在爱与痛的边缘
我喜欢吃苹果，这是一种拥有鲜亮色彩的食物，酸中带甜，甜中带酸。我用果汁机把他们榨成液体或者用刀子将 它们削了皮 切成一块一块的样子。从来没有整个地放在嘴里咬。很小的时候就知道，这将会使我伤痕累累。被咬过的苹果上留下一个个清晰的牙印和血流过的痕迹。混同那些甜蜜的汁液一起流动。我不知道这些看似坚硬的物质为什么会如此脆弱，这些无爱无恨的物质为什么会流出带血腥味的液体。在她们集体疼痛的罢工的时候，整个只剩下痛苦的记忆和挣扎。
我住一个美丽而迷离的城市，不为什么，只因为觉得自己的根就深扎在这些冰冷水泥和大理石板覆盖下的土地里。隔着时间遥远的距离。这里的空气里似乎仍弥漫着一些男人的气息：徐文长，李叔同，鲁迅……
那些我喜欢的男人。犀利而深沉。
总喜欢一个人在南山路上闲逛，秋天的时候是一地的金黄，灿烂而不耀眼。雨后的路上充满了植物的味道，叶子也变得不堪一击，发不出任何声音，经常看到一些留着长发神情冷漠的男子，他们画画，样子美好。
我16岁，有自己的身份证。不喜欢上学，可是成绩很好。没有朋友，喜欢那些文字，方方正正，毫不凌乱。总感觉每一个文字背后都会有一个鲜为人知的故事。可能美好而温馨，可能阴郁而潮湿。就像南方小城市里的天气。
有一个很大的书包，放很多东西。可是无论如何都可以找到一本英语的练习本，用蓝色钢笔写的，用彩色笔在上面画了好多记号。记得那个带褐色眼镜的小老太把厚厚的英语书扔在我脸上的那个下午。我发誓要读好它。不为了她。只为了自己内心的生活。
为了遵循我们自己内心的生活我们曾为此付出如此巨大的代价。
用自己心爱的索尼mp3去听李阳英语。路上的人都用一种奇怪的眼光看着。偶尔有好看的男生经过我会对他笑笑。不是一种友善，而是一种赞美。
我在它是面贴上滨崎步的照片。桃红色的背景。打扮曾日本妖姬的形象。看上去很美。
有一台白色的索尼笔记本电脑。总喜欢在里面写下自己的心情，虚幻的文字记录下真实的感觉让我觉得舒畅。是的，我在写，写自己，还写别人。我要在我不能思念不能呼吸之前写下自己的青春，我要在自己不能爱不能旅行之前刻下自己的时光，我要在自己慢慢开始衰老之前开始怀念。
有谁在唱：不要在分手了左岸却右拐了才能证明爱过了恨过了于是再见了，不要在相遇了相爱右岸却左拐了才证明爱错了恨错了于是毁灭了。
我手心的掌纹很深很长，眼里右一颗灰褐色的泪痔，触摸的似乎才能感觉。父亲总告诉我那是母亲的化身。
我对于那个女人的印象是模糊的。只有许多许多的衣服，甚至连相片都没有。
一条白色的棉布连衣裙，小小的，裙摆上绣这大幅的绣花。绿色的细线来回穿过棉布，成了一幅春日阳光下飘动的柔柳图。有淡紫色的小花在中间飘荡。不愿离去。一直喜欢穿这件衣服。到后来就用一个玻璃盒子装着。镶嵌在房间里的地板上，隔着一种坚硬的物质看她，有一种温暖和距离感，就像我隔着一种叫做时光的巨大物质在想象和思念一个陌生的女人一样。
她告诉我在他们相爱的时候没有房子没有工作。生活对他们来说是一种苦难，可是他们却相信爱情，那是一种如此巨大的安慰。她用一部旧旧的缝纫机为别人做衣服。手艺很精。所以时间久了就有很多回头客。她都很仔细地为每一个人量尺寸，用一根白色的带有红色刻度的软尺。记在一本笔记本里，认真的些好每一个人的名字。父亲则把裁好的衣料用缝纫机缝好。
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