谁和我一起飞翔
这个城市的秋天，风沙依然很大，我睁不开眼，但我还是用力的紧了紧衣领。我担心风会吹进我的身体，让我的心更加寒冷。看着树叶一片一片的凋落，我强忍住泪水，走过一个街道又一个街道，我没有目的地，只想让心静一下就好。我害怕夜，更害怕夜色下的灯，很多时候我都会看着别人家里残留出来的灯光，想着那里的幸福生活，一切尽在眼前，可这一切却仿佛离我很远。我是自由的，时间是属于我一个人摆布的，我挥霍这我的时间，在痛苦与快乐的边缘，幸福的向前走着，这一切并不是我想要的，但我还是没有反抗的接受了，因为残留的记忆，让我无法忘记那曾经发生的故事。
24岁，那年我大学刚毕业，以我的成绩，我的容貌，进入一个好的事业单位不成问题，但我不想成为笼中的鸟，做在三面是墙，一面是门，在不足30平方米的屋子里，对着电话工作，随然每月都可以如数的拿到不到十张的百圆钞票。
虽然家庭意识很传统，但是我喜欢在天空中飞翔，找到属于自己的那一片云。
有的人相信命运，有的人不信，但我觉得命运始终主宰着人。
韩峰公司的大门朝哪个方向我不记得了，我只知道我现在是他手下的一名小职员。朝九晚五，过着烦琐而平凡的日子，我很满足，毕竟我知道这里是我任由飞翔的天空。我可以让我的前途很光亮，我明白我的上司可以随时让我走人。我喜欢挑战。
我不觉得人与人之间有什么距离，感觉告诉我青年男女身上都散发着相互吸引的魅力，我也不例外，青春的容貌，较好的身材，也同时刺激例了韩峰的眼球。我不太了解韩峰，我只知道，他是这家公司年轻的老总，只不过是带了点俊俏的面孔，成熟稳重的一举一动罢了。也许是继承父业，提早下海，历经短暂的风雨，而磨练出的一副躯壳而已。
我这个年龄段的女孩都想要个将来，我也一样，但不是现在，也没想过要在这家公司里找个可以托付终身的人，也许是宿命的安排，也许是造物弄人，随着时间的钟摆一点点向前移动，让人与人之间有了更多的了解，而韩峰了解我的，要比我了解他的多一点。他知道我大学毕业，刚出茅庐，生命不止奋斗不休。也许是我出色的工作在诱导。没出几个月，我被提升为他的秘书，我并不知道还有多少也许，但我清醒的明白，这一切来的太快。熟悉的会更加熟悉，而陌生的会因为陌生而更加陌生。我知道每一个女人的心底深处都会有一个她最爱的男人，而错过了，走了，她就会把那个男人在心底藏的更深，作为自己的一个秘密，不让任何人知道，而我现在对韩峰，只是好感，谈不上喜欢，更谈不上爱。而又有多少女孩会拒绝爱，拒绝将要来临的爱呢？我曾任我不能，就象情人节那天一大束红玫瑰摆到我面前一样，我真的不能。我们相恋，在寒冷的季节。但这个季节我的心里确是火一样的热，在他的世界里我像快乐的鸟儿一样每天幸福的歌唱。
我的爱在韩峰的身上，越来越深，我相信我的眼睛不会骗我，我相信他是让我可以托付终身的人。他不会忘记每个节日，更不会忘记每个节日送我礼物，虽然这是热恋中男人都会做的，但我依然还是很幸福的接受他的每一个礼物。很高兴的让他牵我的手去散步在我们相恋一年以来的日子里。
在这一年我生日的哪天，我被鲜花包围着，我陶醉在音乐里，我也清醒的明白没有爱情的人们都在渴望寻找着爱情，而有了爱情的人们都想守住这份爱情，这是天理，这也是我，这也是我对韩峰，我知道他是爱我的，所以我珍惜。那天他向我求婚，我答应了，那个夜晚我们都很高兴。我感觉到我是世界上最幸福的女孩，那天晚上我没有走，我留下了，也就是在那个晚上，我从女孩变成了女人。
我相信我自己，我也曾认我得到的这份爱很真实，我不后悔。韩峰说他很爱我，会永远爱我，只爱我一个人。这一切我信，我并没有说，只是在不停的点头。随着时间的游走，爱情的时钟也在慢慢的为我们的婚期在做最后的到计时。我也在快乐的等待这一天的到来，毕竟我们已走过了两年的岁月。
人生真的如梦，我不愿在这个两年的梦中醒来，它是美好的，就让它继续下去。可人总会有做到噩梦的时候，这个这辈子我都不奢望的噩梦，终于在我即将走向红地毯，成为幸福新娘的时候来了。
当我看见韩峰和一个女人牵着手，带着挑逗的笑容，漫步在商场里的时候，我的头脑一片空白，我感觉我已经麻木的象个木头人一样站在那里，一动不动的看着他们走远。我感到有重酸酸的液体涌向我的眼球，不争气的双眼硬是把他们活生生的释放了出去，我无法阻止我的泪水，因为他真实的纯在，真实的流动，感情的最后一道防线也在一瞬间断了，因为它触动了我的心，好痛，好痛··· ···
见到韩峰，我没有说话，因为我不知道该说什么，只是眼睁睁的看着他，眼泪一直没停过。
我们沉默。十分钟、二十分钟、三十分钟··· ··· “好了，好了，我摊牌”，韩峰终于说话了，“我认识她五年了，也在一起五年了，我欠她很多很多，我要让她成为我的新娘，我要照顾她一辈子作为补偿··· ···”“那我呢”我终于忍不住了。“对不起”韩峰说这话的时候没有看过我一眼，“那我怎么办？你不是答应要取我的吗？你不是说要爱我一辈子，只爱我一个人的吗？你··· ···” 我在也说不出话来了，我只有不停的哭。
我记得韩峰最后走的时候还是丢下了那三个字-----对不起！ 我看着他的背影，听着他那最后的关门声，我的心真的碎了，碎的都无法在拾起。我两年多对他付出的所有感情就换来了那三个字“对不起”吗？ 我问自己，是的！只有这些。还有那原本第二天曾属于你幸福的婚礼，现在也已经离你而去。那一夜我用酒精把自己麻醉了。想忘记所有，忘记这个梦，管他是好是坏。但是第二天醒来，我发现我做不到，我还在想他，我为什么要想他，我也不知道。
我终于体会到了爱情带来的伤，也体会到了酒精带给我的快乐。虽然我的快乐建立在我的痛苦之上，但我还是乐意接受它，一个人醉，一个人睡，看着发黄的相片，黯然落泪。我感觉我自己很渺小，象空气中的尘埃，四处漂泊，任由风吹。终于在几个月后的清晨，我离开了那个城市，那个曾经让我伤心的城市。
也许换一个环境，面对一些陌生的面孔时，我不会想他。我没有找工作，只是消极的每天四处闲逛。酒吧、DISCO是我的第二个家。每天不醉不归，有时一个人，有时两个人。
始终我都相信命运是主宰人的，人不可抗命。那个周末朋友邀我去看演出，说是很摇滚的那种。我没有拒绝。如期而到。我不太喜欢摇滚，不太喜欢那些长发青年所装扮出来的所谓另类，在听不清所演唱什么歌词的时候，我喜欢真实的，零接触的。
那一夜我还是在朋友兴奋的欢呼声中喝醉了，但我是清醒的，至少身体醉了，头脑是醒的，我依然记得演出快结束的时候，有一个长发青年走过来和我搭讪。
或许是他的长相和某人有些相似，或许是和其他人有些不同，或许是酒精下促使我这样做的，我知道他不是我想要的男人，但那晚不知道为什么，在酒吧快打烊的时候我还是跟他走了，这一夜我们没有太多的语言修饰，更多的是身体上的接触。我不知道为什么要这么做，但我明白我现在想发泄。想要用一切办法忘记韩峰，我不知道这样管不管用，毕竟已经做了。第二天醒来，我才看清我身边这张清秀的脸，和壮实的身材，他告诉我他叫九儿。
无可非异，用他的话将，他是玩摇滚的，是反叛极点的那种，他说他的乐队名字就是个很好的象征，叫--《叛徒》。
和九儿在一起，我觉得日子过的很快，天天无所事事。白天逛街、聊天、喝酒。也许他的生活白天只能用这些能打发，偶尔那些嘲死人的音乐也会提前把我从梦中叫醒。夜晚，我们更是都喜欢用啤酒来浇灌自由的思想、自己的胃，还有每天入睡前彼此3CC体液的交换。
我无法形容现在生活的状态，这一切这让我体会到了很无所谓，很坦白，很放荡，很自由，很开心，没有压力。我不是个奢望很高的女人，但对于过去的所有事情纠缠也许现在是更好的解压方式，我乐此不疲。我尽情的享受太阳从东方生起西方落下时所带给我的所有所谓的幸福。我有点小小的满足，其实现在我也没有别的选择方式。如今所有的一切，都是因为逃避情感的回击吗？我无言以对，无只想生活，好好的活着，让生命象棵树，去爱每一个爱你的人。我不知道九儿会爱我多久，也许根本不爱我，也许很爱。但我不会为此计较太多，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，天生我才必有用，千金散去还复来。，呵，人生啊人生，如梦、如戏、如歌、如同秋天的落叶，美丽而短暂的凋谢。难道我又一次在时间的边缘游走？ 不经意间我才发现，这个城市的树叶都慢慢的变黄了，真快，有是一个带着凉意的秋天。九儿依然继续着他的音乐，也同时费力的支撑着他的《叛徒》乐队。我曾经和九儿说过，如果音乐真的不能继续下去，让我们一起远离，和我一起飞翔，我们共同建立一个属于我门的家园。九儿很固执，对音乐也固执，他说只要他还有一口气在，他就不会让音乐停止，不会让琴弦生锈。他也一口拒绝了我的构思。
站在个人的立场，我喜欢九，喜欢他的生活，喜欢和他在一起的日子，但我是个女人，是个快30岁的女人，是个迫切需要家庭来充实我生活的女人，我不是小女人，不是可以用5年时间来游戏的女人。我承认我感情有过很惨痛的失败，但是年龄和这快要被青春洗掉的心迫使我需要一段稳定的生活。我可以放纵，我可以无居无束，可以颠沛流离，可这都不是每一个女人想要的，当一个男人不能给你一个将来承诺的时候，我决定放弃这样的生活，我要离开九儿
九儿没有给我更多的语言，只是轻轻的离开，带着他那把吉他，冷漠的表情，以及最后一次风中挥舞的长发，和一个很不情愿的转身，他走了。我又一次空了，虽然这是我一次成功的放弃，我不知道是对是错，我从不抱怨我的选择，因为我是女人，我有选择的自由。
一个人静静的躺在房间里，没有了往日的欢笑声，没有了嘲杂的音乐共鸣，没有了往日的玫瑰，没有了节日的礼物、一夜不眠的激情。一切显得那么平静，那么单纯。感觉又一次被抛到空中，无数孤单冷落。我快乐？我快乐！也许一个人更快乐。
我在也经不起风吹雨打，我就象风雨中摇曳的小草，我只有回忆，只有回忆一直伴着我的人生。我知道我在也不是游戏的年龄，不是青春里那个轻易相信感情，执着于婚姻的女子。我想要个家，温暖的，简单的，平凡的家。可我的心以不属于那里，不属于任何人，只属于我自己。也许我一直都很麻木，也许我从来就不应该选择。但是走过了、明白了、也放弃了。
这就是爱情吗？不要忘了爱情是需要爱和感情的，选择了爱情，经历力了爱情，也轻轻的放弃了爱情，也许爱情从来就不属于我，我想要一个和我一起飞翔的爱情，但我发现最好的爱情飞翔伴侣原来是我自己。
冬天最后还是如期来了，风很大，也很冷，我下意识的用力的紧了紧衣领。 谢谢楼主，请提供首发连接，以便考评.
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