漂泊的日子
北京是这样一个具有欺骗性和诱惑力的地方,千千万万像我一样的孩子，经历了高考痛苦的抉择和大学四年漫长的蹉跎和沉寂后，带着沉淀多年的梦想和压抑很久的激情来到这里。渴望看到幻想中的天堂在自己的手中得到实现。
然而渐渐的激情被现实的冷风吹的越来越凉，北京并不是所有人都能尽情演出的舞台，很多人在这里挥洒了大把的时间，金钱，青春和激情，得到的也许只有经验和教训。并没有多少人能得到曾经希望的成功。那些成功的人，走的也不一定是初来时设想的道路。
当激情和泪水都冷了，有些人离开了，有些人还留着。留下来的人开始扎根于这片土地，努力生出根须与原本就已在生长的那些根须纠缠，到再也不能分开，成了这土地的一部分，再也不能被拔出。也有一些带着对故乡的思念，在这片吸收了自己汗水和泪水的土地上放逐了自己，在对儿时小溪和父母叮咛的回忆里支撑着自己继续流浪。
我是刚刚到来北京寻找梦想的孩子,我的梦想就是自由而没有拘束的生活，走自己想走的路，看自己喜欢的风景，吃各种看起来好吃的食物，体验不同的生活。然而这个梦想在现在还没有实现。只是因为我并不够勇敢。我没有想象中那么有勇气，那些我想要去体验的经历目前我还没有勇气去实现。我现在做的只是继续之前的生活模式，然后寻找一个看起来不那么突兀的方式让自己走上另外的道路。
我不知道我所追寻的道路最终会通向哪里，我不是个有远见的人，我看不到太远的未来，所以才会我盲目的乐观，盲目的勇往直前。我不能确定我的归宿，我是个没有足够自信的人，我知道自己喜欢什么，但是并没有信心去追逐，所以我只好向着一个自己并不能完全适应的方向前进。
昨天我被领导从人品上否定了,第一次听到别人说我老是一副看起来什么都无所谓的样子,一天吊儿郎当的,窝在椅子里坐没有坐相。呵呵，我自由散漫的个性啊，真是藏也藏不住滴。我就是个货真价实的懒蛋，从很小的时候这点就显露无疑了。我也不可能是什么天才，因为我从三年级开始学习五笔输入，到现在却依然只能用拼音打字。现在就是这样。。。
前一阵子认识到了自己好为人师的特点，前天突然意识到自己在离开海口时自以为是的有多愚蠢和令人讨厌，然后昨天就把自己自由散漫的本来面目暴露在了领导雪亮的眼睛下，唉，可怜的劳苦大众啊。
其实我真的挺矛盾的，想要过不工作，不挤公交车，不用看人脸色的舒坦日子，可是又没有钱没有房子连个可以依靠的人都没有简直就想疯掉，所以现在一个人在外面飘来荡去的真担心有天我就受不了疯了。人怎么这么不容易满足呢？还是说这个社会连我们基本的生存要求都满足不了了啊？
我就想要有间自己的房子不用担心被人赶出来，一天到晚可以在家里或者网上看小说看八卦偶尔上论坛灌水发发牢骚，经常有新片有电影可以看，可以看电视到深夜第二天依然能够睡到自然醒，有几个要好的朋友可以周末一起逛街晚上一起吃饭，不时的认识几个新鲜面孔，然后变成酒肉朋友，然后把彼此忘掉再认识新的一批人。想要时光永远这么蹉跎下去我却不会变老，想要一直单身但是寂寞的时候就能找到人陪，不会有人说三道四为我着急，想要安定的舒适又想要漂泊的自由和放纵。想要的太多太好，所以我只能在这现实的生活里白日做梦了。
从上中学的时候开始就想要写一本小说，要写当时最喜欢的武侠，打算而且打算写成宏伟的长篇，可是到现在人生都过去了快要十年，梦做了不少，小说却踪影皆无，连个最最短的短篇也没能完成过。每每想起都羞愧欲死，却依然厚脸厚皮的苟且活着，依然规划着未来的小说，依然只字都下不了笔。
晚上做梦了，是个很诡异的梦。梦见两只雪白的猫，是野猫，很大很凶悍。莫明其妙的想要去抓它们，一只手一个，双手被尖利的猫爪挠的鲜血淋漓，我也顾不得疼，虽然心里想了一下可能会感染狂犬病啊，小小的怕了一下。后来发生的事情很奇怪，梦境又出现了一个人。那个人应该不是我，因为他的行为我根本不能控制，他在一个湖里站着，立在略低于胸的水中，把那两只不安分的白猫其中的一只掐着脖子压在一个水里，直到那只猫被淹死。我和另一只猫在岸边，拼命想阻拦但是无法制止。后来画面切换到一个家用的洗碗池边，剩下的那只猫突然变的很小，跳进洗碗池里，水龙头开的很大，他好像放弃一切挣扎一样用身体堵着下水口，水积上来，他把自己溺死了。然后它越来越小，终于小到漂起来不能再堵住水口，被螺旋下流的水流带进了下水管道。。。
我是被惊醒的,睁开眼睛的时间是十二月十一号早上五点四十五分，觉得很郁闷就又睡着了。后来上网查了一下，原来女人梦见猫，是非常不吉利的预兆呢。惶恐。
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