岁月无痕[连载]
文学版文章无特殊理由不允许加威望限制，请合作。谢谢。hufucopy［１］在单位门口遇见凌峰的一刹那，我突然有些抑制不了自己的情感，可还是勉强的坚持着僵硬的微笑。待回到办公室，却已经是情不自禁的掩面而泣，我把手紧紧地紧紧地捂在脸上，轻轻地硬咽着，泪水如泉涌般簌簌落下，这是愧疚的泪水，是悔恨的泪水，可这种泪水似见不得人的光，只能在黑暗的角落里偷偷的闪烁；更似一把利剑，深深地扎进我的心里，我知道，它永远只能是一个秘密，藏在我心底很深很深的秘密。
我不知道自己何时变得如此脆弱和不堪一击，我也一直觉得自己不是一个矫情的人，也最讨厌做作，也许就因为太真实了，才会变成如今这种如此糟糕的局面。糟糕吗？朋友说我是庸人自扰。也许吧，如果＂庸人自扰＂这个词可以让我的心稍稍得到一点平静和慰藉的话，我认同并渴望是这样的。
凌峰，曾经的＂峰峰＂，遗失了好久的名字，好遥远好遥远的梦，是的，这只能是一个梦，如今细细品来，它太幸福太美好也太短暂，幸福得足以让我迷失了自己，短暂得让我来不及找回自己，可它终究是个梦而己，再幸福再美好的梦也已经破碎了，而亲手将这段美梦打碎的罪魁祸首正是我自己。
忆起了汪国真的一首诗＜常常＞：常常都是这样，开头的时候总是璀璨，结束的时候却难以辉煌，长长的流水原本灌溉了那么多的无奈和忧伤…………
哎～一声叹息原来也包含了那么多的无奈和忧伤。梦碎了，还会再来吗？
［２］由于昨天忧伤＂过度＂，今日睡了个大懒觉，懒洋洋的不想起来，阳光透过窗户的缝隙钻进来，直接爬在脸上，顿时，阳光的味道扑鼻而来，暖暖的，不想睁开眼，只想尽情地享受阳光的亲昵和爱抚，就像一个孩子一直渴望着被人疼爱的感觉。难道阳光也知道我的痛处，特地来抚平的吗？蓦然，觉得阳光温暖极了，被阳光抚摸的感觉幸福极了，心里豁然闪亮起来，藏在深处的阴霾好似一下子就被阳光抚去了。自己也情不自禁地笑了，有时候觉得人真的很奇怪，喜怒哀乐是那么的显而易见，刚才还那么要死要活的，突然间就豁然开朗了。其实有时候人也是挺容易满足的，仅仅满足于阳光赏赐的一点点温暖。
温暖的阳光带给我快乐的心情，带着快乐的心情上班，也一定是其乐无穷。
谁曾想到了单位就接到领导命令，说是让我参加上级主办的演讲比赛。我的天，难道脸皮已经厚到人尽皆知了吗？
＂为什么由我参加？＂我把矛头直接直向老李，肯定是她出的馊主意。
＂别推了，这是杨头儿钦点的＂办公室老李一脸贼笑。
＂这都什么跟什么啊，为什么冤活儿丢人的活都摞给我啊，觉得我脸皮厚啊？＂＂哎呀，你跟我说也没用啊，领导安排好的，你就抓紧时间准备吧＂老李看似一脸无辜。
看来和老李是没得说，＂那行，我找头儿说去＂。
哪知杨头儿一听我要请辞，马上摆摆手说不行，而且是坚决不行，然后开始一个劲的夸我赞我，什么踏实能干任劳任怨…………全按我头上了，从头到脚都是优点，听得我喷血，纳了闷了我都，我这么多优点怎么领导以前从来不曾提起？更让我喷血的是头儿居然说我在这方面有经验，经验来自是我曾参加过类似超女的歌唱比赛，汗～晕得不省人事，这也算是有经验吗（何况那次歌唱比赛第一轮就被砍掉）？估计是没人参加了，强加到我头上了，看来我不得不出示杀手腕了，＂头儿，我实在不行，我一到公众场合发言就哆嗦，你再选选吧。＂我知道就差说出＂求＂字了。＂你好好准备准备吧，真不行的话到时候拿着草稿在台上念也行＂头儿说话不轻不重，却分明是斩钉截铁，丝毫不给人回绝的余地。既然话都说到这份上了，我也崩在这瞎闹腾了，都是徒劳，准备就准备，既然厚一回脸皮我也不能输给别人。 演讲比赛的日期已日渐临近，我天天为此忙得不亦乐乎，办公室老张说我是在“百忙”之中抽空参加比赛，说得我跟个领导似的，老李经常给我戴高帽说肯定能行，就我这气质往那一站就觉得与众不同，这话说得我都脸红，我又不是“戴高乐”，让参加的时候没人报名，一个个都跟跟缩头乌龟似的，口口声声称自己口才不行，这也不行，那也不行，一下子都能了窝囊废了，这会儿拍起马屁来是一个比一个专业，那嘴上就跟抹了蜜似的。单位的某些居心叵测之人，指不定等着我演讲的时候出丑呢。有些人就这样，自己没能耐去做某些事，还要等着去挑剔和嘲笑别人，以满足自己不健康的心理。杨头儿也说了，该表现的时候就得表现，不要介意别人的目光，前怕狼后怕虎什么事也做不了。这些话对我有一定启发，走自己的路，让别人说去吧。
下午老姨打来电话，让我晚上回家吃饭，我借故推掉了，目的就是不想看见姨夫那张苦瓜脸，前阵子他居然还有了外遇，还闹到要离婚。没办法，老姨最后只得软硬兼使和他一道离开了那个繁华的都市，放弃了辛辛苦苦创下的事业和前程，来到了如今这个古城里，在一所大学门口承包了一个招待所，生意也是红红火火，姨夫的心也似乎收回来了，不再惦记着以前那档破事儿。但是他在我心里的印象和地位却彻底的大打折扣，我鄙视这种男人，没有对家庭的责任心，更别提事业心。我常常想，如果真要嫁给这样一个男人生活一辈子，该有多么痛苦不堪，我希望自己嫁给有钱人，但前提是彼此相爱，我宁愿做穷人家幸福美满的妻子，也不愿做皇宫里最寂寞又没有尊严的皇后。
由于工作关系，需要去原单位送份文件，没想到好长时间不去了，居然还特别受欢迎，大家像迎接领导一样，就连曾经矛盾重重的君也因我的到来而表现出超乎寻常的热情，这令我很感动，我们曾经有过很深的矛盾，我却觉得都被此刻的热情和感动所化解了，我是这样认为的，我愿意同每一位有过矛盾的人握手言和，别人敬我一尺，我的友情也毫不吝啬。
这里记载着我曾经的快乐和不快乐，是一个让人一想起就陷入沉思的境界，我再次遇到了凌峰，他如今已是这个单位的副主任，再见他时已不如上次那般悸动和振憾，冷静了许多，“来干吗了？”他说话还是老样子，永远比我冷静。“没什么事，来看看老朋友你啊”我故意把话说得很轻松，却不敢拿正眼瞧他。“你不是参加演讲比赛了吗？趁着大家伙都在，先在这演讲试试吧。”纳闷，这事他也知道？“现在不行，改天吧”说完这句话，我突然发现再也没有一句可以说的话能够在这里表达，彼此之间都太客气，气氛一时变得有些尴尬，好在一旁的两个同事开始互相调侃逗起嘴来，我也趁机找个借口离开了那里。
心里有些闷闷的，并不是不开心，而是不得意，曾经的我和凌峰，整日打打闹闹，无话不谈，甚至有说不完的话，从来不曾想过会有彼此无言的时刻，这个时刻太可怕，让人不敢想像时事变迁快得如此离谱。这样的结果也多少会让人的心里接受不了，更何况是像我这样一个怀旧情节特别严重的人。我可以接受人与人之间的悲欢离合，却难以承受这种“曾经的密友”之间的陌生与冷漠，是的，我们曾经是很好的朋友，但我们之间的关系一直是很纯洁的，并没有发生过什么，甚至连拉手都没有过，说没有过也许有些不真实，只有那么一次，几个好友聚餐，结束的时候，他情不自禁的拉起了我的手，“你干吗？”就因为我的一声呵斥，使周围的朋友都一脸坏笑地看向了他，而他则腼腆的笑着转过了头…………我们的关系更似于亲人。
在我青春岁月的所有记忆当中，有关他的记忆最多，也最难忘怀，我不知道这是一种怎样的情愫，而我心里应该是十分清楚这种难以忘怀的原因，可是有太多的原因令我无法畅开胸怀说出这种原因，哪怕是面对自己，我也没有勇气去告诉，它会揭开我面纱中可憎、丑陋、冷漠、无情的一层……这一切会令我千疮百孔，令我不敢想像。也许人的一生会有很多遗憾，我只有把它放在心底，哪怕是发霉变质也不再拿出来，哪怕是心也跟着霉烂掉，决心也不再变。
［４］秋天已渐渐走远，让人来不及感受它的凉爽和萧瑟，人的心情有时也会像季节一样瞬间转变，稍逊即逝，我一直觉得秋去冬临的时候是个伤情的季节，心情总时不时的有某些郁郁的感觉，和这个季节一样的多愁善感，这段时间不知怎么了，脑子里老是浮现出许多的往事，想到开心的时候会傻傻地笑起来，哪怕是走在路上，也毫不畏惧路人异样的目光，伤心的时候会潸然落泪，也丝毫不怜惜自己的泪水，闺密方嘻笑着说：＂你是典型的恋旧狂，脑子肯定进水了。＂＂脑子要进也得进些猴脑儿什么的，补补，聪明，省得笨得跟你一样＂。说完我又凑上前去拍着她的脑门说：＂宝贝儿，不会是进的猪脑吧＂，＂哎呀，你你＾＾＾＂方急得一脸绯红，急得话都说不完整。＂哈哈＾＾＂我仰脸长笑，＂欺负＂方的感觉真舒服，有点怀疑自己有虐待症了。其实也只有好友的面前才可以敞开胸怀，不论是哭或笑，而在朋友们眼中，我永远是一个乐天派，一个无忧无虑的快乐天使，我不知道为什么会给别人这种感觉，如果有，那也是以前了，所有的朋友中，只有方能感觉到我的变化，也只有方才能真正了解我，所以，我在方面前是毫无掩饰的，肆无忌怠地＂压迫＂着她。
＂唉，商量正事儿，明天我准备相亲，你跟我一块去吧＾＾＾＂我故意轻描淡写地说道。
不等我说完，方一口回绝：＂不去，每次相亲都要拉上我，是你相啊还是我相？＂我说＂我们一块相，你相上是你的，我相上是我的，都相不上就给他埋了再＂刨＂，都相上就给他瓜分了＂＂哈哈，你以为这是分地瓜呢？＂＂哎呀，求你了哥们儿，跟我去吧，我脸皮薄，不敢去，你给我壮壮胆儿＂我继续软磨硬泡。
＂得了吧你，见的有一个连了，还说脸皮薄，脸皮早厚得跟那城墙那么厚了＂方丝毫不为所动，不由感叹，同性与同性之间就是不知道怜香惜玉。
＂不行，你必须得去，我请你吃饭行吧，去新开的那家＂豪享来＂西餐厅行吧？＂＂真的？＂方一脸诡笑。
＂死妮子，你只想着吃啊，是我的终身大事重要还是你吃重要？＂现在的人居然都现实到这份儿上来了。叹~~~ 单位的某些居心叵测之人，指不定等着我演讲的时候出丑呢．有些人就这样，自己没能耐去做某些事，还要等着去挑剔和嘲笑别人，以满足自己不健康的心理．
这句话很对,到处是这样的人. 吃不到的葡萄总是酸的 我希望自己嫁给有钱人，但前提是彼此相爱，我宁愿做穷人家幸福美满的妻子，也不愿做皇宫里最寂寞又没有尊严的皇后．
mm有这样的心态真好！但是有钱又有情的人实在难找，所以暂时找一个彼此相爱的“穷人”，和他一起努力成为“有钱人”，也是一件勇敢而浪漫的事情，不是吗？ 引用第4楼江南生于2006-11-09 14:02发表的“”:
暂时找一个彼此相爱的“穷人”，和他一起努力成为“有钱人”，也是一件勇敢而浪漫的事情，不是吗？
谈何容易哦
对象找对了，少奋斗几十年
在中国，“幸福美满”和“有钱”之间是有一点点小矛盾的 引用第5楼醉乡常客于2006-11-09 14:09发表的“”:
谈何容易哦
对象找对了，少奋斗几十年
在中国，“幸福美满”和“有钱”之间是有一点点小矛盾的
.......
这个到是精到之言啊. 见面的地点被介绍人订在了一个茶楼里，我一直觉得，茶楼向来是古代的那些文人墨客们聚会赛诗的的场所；要么就是武侠小说里江湖豪杰们暂停歇脚的地方。像我等之类的平民小女子，总觉得过于高雅了，心里难免有些抵触情绪，不过客随主便的道理我还是懂的，即来之则安之吧。也许，在这样一个“与众不同”的场合也会有与众不同的人出现呢。我心里还是对今天的相亲有所期待的，好友们都常说，什么年代了，还相亲。但也没办法，现实也总是很让人无奈，在资源严重匮乏、鄙人又相对保守的状况下，不得已而为之。
显然我和介绍人来得早了一点，坐在挨着窗户的茶楼里，我的眼睛却时不时的飘向外边，不是要看“相的人”，而是偷偷的视察一下我今天的搭档方，方今天是充当间谍来的，她向我伸出了V型的手势，我眨巴眨巴眼睛，也轻轻的示意了一下，幸好介绍人并未注意到，真觉得有点＂贼＂的感觉。
他来了，他的形象大大超出我的想象，我一时目瞪口呆：只见他＂风度翩翩＂的腆着个小小的＂将军肚＂绅士般的走到我们面前，这个过程中，我不知道介绍人都说了什么，我只是一味的盯着眼前的这个＂可爱的人＂，傻傻地，眼睛都看直了，直到介绍人说要离开的时候，我才回过神来，我也一把抓过背包想要逃离，可已经来不及了，介绍人的眼神显然是示意我坐下先交流一下。此刻的我完全是出于尊重才留了下来。
不知道该说什么，幸好他先开口了：＂我叫刘ＺＺ，今年二十六岁，家住Ｘ大街Ｇ巷Ｊ号…………＂，家谱报的还挺详细，看来还不算憨。
＂你家是哪的啊？＂他问。
哦，不是太难回答：＂Ｄ县＂。
＂哦，你一个人在这里工作啊？很辛苦吧＂＂还可以＂＂你家里姐妹几个啊？＂＂两个，有个哥哥＂我礼貌性的回答了他几个问题。我已经在考虑找借口溜之大急了。对于他接下来类似答记者问的问题我也统统用＂哦＂填塞。
＂你的眼睛挺好看，大大的＂＂哦＿＿＂＂就是有些黑眼圈，估计没休息好吧？＂＂哦＿＿＿＂＂你的鼻子也挺大的~~~~"倒！刚喝到嘴里的茶差点喷出来，这个男的真ＴＭＤ～，难道不知道有个著名歌星都这样说吗：我是脸大胸又平，如今却是流行风。人家那能叫流行，老娘的鼻子是大了点，可在现今这个隆鼻成风的年代也能称得上时尚。我觉得我有必要力挺一下我自己的五官：＂是的，我妈都说我的鼻子要是割下来能炒一大盘菜呢＂。
＂哈哈，你还挺＂会写＂（诙谐）的＂＂恩？会写？＂郁闷。
＂呵，幽默＂晕，再倒一次，我看我没有必要再待下去了。
＂你多高啊，我刚没敢正眼看，你站起来让我看一下好吗？＂倒倒倒！人家刘备是三顾茅芦，看来我今天是三倒茶楼了。我怎么感觉想这个场面应该是奴隶社会的奴隶主在买奴隶时事前挑选的过程。
逃逃逃～！我分明看到了窗外方那诡异的笑脸。
逃出了那个茶楼，方一个劲的问我怎么样，＂什么都不想说了，别再问我＂。这不是失望，是严重影响到我的情绪。这件事情到此为止，发誓再也不相亲了。太郁闷了。 相亲所带来的不愉快转瞬即逝了。有时候真觉得自己太走极端，高兴的时候疯狂得可以被人当作疯子，难过的时候死去活来的样子像似要被活埋了。
事情忘的太快，有些不正常了，几乎快把演讲比赛的事给忘了，要不是宣传部提出本周交稿子，我早把这事抛到九宵云外去了。不想交那么早，心里还是有一些小九九的，唯恐一些＂不法人士＂对自己的文章进行抄袭。到时候演讲的时候两个人或无数人演讲同一篇内容一样的稿子，肯定完蛋。
听说这次评委里有上级单位那个个＂老资格＂们，惶惶不可终日，看来我辛辛苦苦一字一句扣出来的普通话算白废了，还是杨头儿说得对：＂你啊，别把字眼儿扣那么死了，把那种激昂的气氛造出来就行了，那几个老评委眼里的普通话都来自＂北京郊区＂。我当然知道＂北京郊区＂什么意思。如果真这样，那我干脆用土著语唧里哇啦一阵不完了。
晚上，我照例来到老姨值班的地方进行试讲（老姨由于在家闲着无事，另外不想面对姨夫那张老脸，就在附近一所大学里找了一份兼职的工作），＂当你进行演讲比赛的时候，你就想像着下面坐着的是无数的猪头猪脑，＂这是谁给我说过的话，呵，这种想像超级搞笑，真到演讲那一天还非得试试这招灵不灵呢。嘀～～，知道是手机短信的声音，没兴趣看是谁发的。过了几分钟，随手拿起手机翻看了一下，一条短信映入眼睑：＂过得好不好＂。莫名的悸动，是他——凌峰发来的，只是简短的一句问候，就打乱了我所有的思绪。我用我最快的速度回复：＂怎么想起给我发短信了？＂想是在问候，又分明充满了责备。＂我～我可能快要结婚了……“听不清后面的内容，只觉得眼前雾蒙蒙的一片，窗外从远处传来的歌声是那么凄凉：秋水无痕，聆听落叶的倾诉……爱如果回到从前，错过的花开时不时依然美丽如初，爱如果还要走下去，牵手的你我能不能握紧，能不能握紧爱的温度……眼泪顿时就落了下来，一滴滴，一颗颗，不知道这一滴滴的眼泪究竟代表了什么。结婚？他和别人？怎么会？可是，又怎么不会，我有什么权利说”怎么“二字呢？我没有权利，更没有资格。可是我不知道心为什么会痛，搞不懂是怎么了，他和我已经没有任何联系了和瓜葛了，什么都没有了。只有落叶莎莎的响声像是为我的所有哀鸣，也把我的思想连同我的灵魂一并带走了，仅剩下一具躯壳，一个木然的、永远不会醒悟的游离在人世间的行尸走肉。
不记得从哪里看到这样一段话：当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。当他不爱你的时候，你的人，连同你的一切，就会显得廉价许多。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔， 当他不爱你的时候，也一定要祝福他…………于是，我给他发去了最后一条短信后关机了，短信的内容是：祝你幸福！！
也许在我心里，所有的遗憾都是失去后才能看到的美丽！！
永远不要再心存幻想了，永远不要！
我想在我一生的路上，一定也是铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于我自己，不是自我安慰。而是，这是生生世世早已经注定的。我知道我要尽快从所有不快乐的气氛当中挣脱出来，不仅仅是要对得起自己。
接下来的日子，我看是真该给自己找点事做了，让繁忙的工作挤走我心头的乌云。可是，工作也实在是清闲的令人抓狂。看来真该有必要通过学习来充实自己了。 哈哈
我又要挑刺了
＂轻轻地硬咽着，如鲠在喉，泪水如泉涌般簌簌落下＂
如鲠在喉时，能否轻轻地硬咽着？ 建立在经济基础上的爱情是最牢固的！已有人做过调查。爱情故事只是恋爱时甜美，真正生活需要的是平淡，所以古今中外的爱情小说几乎都不写婚后生活。 建立在经济基础上的爱情是最牢固的！已有人做过调查。爱情故事只是恋爱时甜美，真正生活需要的是平淡，所以古今中外的爱情小说几乎都不写婚后生活。 引用第10楼法律初学者于2006-11-14 12:28发表的“”:
哈哈
我又要挑刺了
＂轻轻地硬咽着，如鲠在喉，泪水如泉涌般簌簌落下＂
如鲠在喉时，能否轻轻地硬咽着？
挑刺？我呸！！想看我还不写了呢。 引用第13楼qiangzhao于2006-11-14 15:47发表的“”:
挑刺？我呸！！想看我还不写了呢。
妹妹火气不小. 爱情故事人人爱看，因为大家都很怀念自己的那一段刻骨铭心的动情时光，看完就算，因为大家都知道爱情过后的日子很平淡很难耐。激情过后的日子才是真实的。 说实话,我就看到"轻轻地硬咽着，如鲠在喉，泪水如泉涌般簌簌落下"就没时间往后看了.本还想接着读的.
但... 我无语了。
只是觉得论坛上的朋友之间,应该相互帮助,不只是相互捧场,更应该提出客观的、善意的评价。
说你好的人未见的真的认为你好，给你文章挑刺的人未必觉得你差。
一句话：关于您的大好文章，我不看就是了。 法律初学者
别生气,好吗。MM火气大，我们让着就好哦。
多支持文学版呀。 引用第16楼法律初学者于2006-11-14 19:31发表的“”:
说实话,我就看到"轻轻地硬咽着，如鲠在喉，泪水如泉涌般簌簌落下"就没时间往后看了.本还想接着读的.
但... 我无语了。
只是觉得论坛上的朋友之间,应该相互帮助,不只是相互捧场,更应该提出客观的、善意的评价。
说你好的人未见的真的认为你好，给你文章挑刺的人未必觉得你差。
一句话：关于您的大好文章，我不看就是了。
演讲比赛日期具体定在了后天，刚接到通知说是让参赛人员下午集合为参赛顺序抓阄，暗自祈祷可千万别抓到前三名，那样废再大的劲去努力也白废了．说实话，对这次比赛，我还是很有信心的，竞争对手很多，但我没觉得有什么威胁，不知道是不是有些眼高手低呢，我明白过于自信就等同于自恋．
尽管深知自己的自大自恋，但在关键时刻还是不敢太造次，虽然杨头儿也说了拿不拿奖无所谓，其实我明白这不过是不想对我造成压力而已，谁不希望给自己争光啊，所以依旧很努力的去记去背演讲稿，还要控制时间，欠时超时都会被扣分．我想我好不容易努力一回，老天总不能不眷顾我吧？
忙了，没时间向各位父老乡亲兄弟姐妹交待我的衣食住行喜怒哀乐了，抓完阄再回来汇报情况．
我自认为这次演讲比赛最大的竞争对手--苏小敏，在我们私下切磋的时候我才有了这样一个惊人的发现，原来也不过如此，其实我应该早料到的，学历高的人不一定样样都行，这样的心态是有点骄傲了，我不断的要求自己戒骄戒躁。
下午抓阄的时候，我比任何人抓阄的速度都要快，也许是上天在戏弄我吧，越是害怕什么越是来什么，刚打开一看竟然是1号，幸亏我眼明手快，在别人还没来得及看到的时候（估计也有少数人看到了），我就慌忙又换了一个，这次拆开来看：8号。心里顿时松了一口气，如我所愿。
一天都是挺高兴的，莫名的开心，不知道是因为看到别人演讲不如自己，还是因为刚抓阄的时候如了愿，可能这些原因都在其中吧，反正是开心，愉悦的心情溢满了整脸庞。抓阄回来的路上又碰到凌峰了，我故意装作没看见，当我走了很远的时候，依然从眼睛的余光里看到了他的目光，并不是不敢看，只是不愿，也不是紧张，我觉得我此时比以往任何时候都镇定，人也许只有自信的时候才是最美丽的。我说过我一直分不清对他的这种感情，一直不觉得珍贵，至到失去。也许是我的“鸡肋”精神在作怪吧。这样说显然有点不尊重对方，但人有的时候真的是有这种心理的。关于我们之间的问题想了很久，遗憾总会有的，也正因为失去了才觉得是美好，可能人的一生中总会有很多遗憾和遗失很多美好，我想我不应该再陷在这些遗失的记忆当中而迟迟走不出去，我也不应该再屑于在乎这些，就像我从来不屑于在乎凌峰那个快要结婚的女友一样，因为我从来没有觉得她哪一点比我好，不论是外貌或能力，也许我不应该做这样一个比较，但也仅此一次。我明白只有我开心快乐才是最重要的，我也明白没有任何人任何事任何理由可以有权利让我不开心。
中午吃饭的时候，突然接到凌峰的一条短信：“看到你不开心，我也很难过”。
呵，我冷冷地笑了笑，我不开心吗？有吗？现在说这个还有什么意思吗？但依然本着礼貌的原则给他回了短信：“你错了，我很开心，我不需要你的怜悯”。
“不是怜悯，你不要总是歪曲别人的意思”他回短信的速度很快。
“是的，是我“歪曲”别人的意思，一切都是我的错，是我咎由自取，我活该行了吧”此刻我真的很难做到内心平静。
“你不要这样好吧，你让我怎么办呢？我和她已经这样了，你让我怎么和她说分手呢？”他居然说出这样的话，我感觉有些震撼，也有愤怒，我说什么了吗？我做什么了吗？没有，我什么也没说，什么都没做，可是，按他现在话的意思，好像是我在逼他和女朋友分手一样。我发短信说：“我好像没有做过或说过什么防碍你们发展的事情吧，如果你觉得有，我很抱歉，我现在郑重其事的告诉你，我祝你们幸福，永远”。其实我在心里说的是如果你娶了她，我咒你们永远不会幸福。我知道我有时候很卑劣。
好长时间没有他回复的信息，我有些忍不住又发了一条：“说实话，你现在还恨我吗？”其实这句话憋在我心里好长时间了，一直想问问，刚才固然是语气装得很强硬，也很执著，可还是想知道他到底是怎么看我的。依然是漫长的等待，不知道过了几个世纪，他发来一条短信，只有一个字：“恨”。我无语。
一个字足以使我难过上好一阵子，很久以前他也是以这个字结束了我们的友谊，如今要结婚了，依然是这个字，我不知道我有多么可恶可以被一个人恨这么长时间，但我知道在他看来是我辜负了他，所以我现在该受到这样的惩罚。可是开始的时候为什么不说恨呢，为什么这个恨字是从他找了女友开始才有了呢，是在向我宣战吗？是想用这个字来讥讽我还是觉得这是给我的报应呢？我不知道此刻可以用什么来形容我的悲痛和愤怒，我悲痛，是因为我一直觉得他是我认识的男孩子当中对我最好的一个，所以我心甘情愿接受这种好，甚至可以丝毫不为之所动，这种接受自然地就成了一种习惯。当习惯没有了，我后悔过、懊恼过，无数次地忏悔过，我后悔我自己当初怎么可以那么心安理得的去接受别人的好而不予回报，我恨我自己怎么可以如此的自私，可是没用了，他还是一样的恨我。我愤怒，是因为他怎么可以恨我那么长那么长时间。我愤怒，他怎么可以这样耿耿于怀，我决定让他恨我了，恨就恨吧，我再也不会为此忏悔了。
我给他发了一条也是最后一条短信：“我也恨你，我恨你一直这么恨我，既然这么恨，就没有必要再联系，以后就各走各的”。
他没有再回短信，也许以后真的就各走各的，老死不相往来。
怒自己不争气，还因为这些事而闹得心情不愉快，希望这些不开心再也不要来打扰我了。
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