留在记忆深处的大学——致那片芦苇
那一年我拥有了大学，那一季我离开了家园，那一个秋天让我很陌生，那一次大学之始的攀山运动让我企盼一片绿地，枯黄的山坡让我无法装入记忆。那一天的回程让我有些心不在焉。有人告诉我，回途中会有一片苇，瑟瑟秋风中苇的抖动会别有一番味道。远远的涌入我视线的依然是一片枯黄，我没有勇气继续往前，我不喜欢收获这种没有生命力的颜色。冬的气味一天比一天浓重，太阳喘息的也越来越厉了，苍白无力、索然、虚弱，我的大学一片惨淡，那种寒冷让我觉得撑不下去了，我渴望一片风景的绿地。
一个阴郁的傍晚，孤独的教室、孤独的我、冰冷的空气，我的心被憋闷着，一种快要死去般的无力——垂死的虚弱。头顶上的云层罩住我、压着我。四周的苍白和压抑让我怀疑：怀疑地球上的一切生命是否从此都要软弱下去了！从此以后。“你去龙子湖边看过苇没有？”我漠然的摇了摇头，“去吧！那里真的别有一番风景的。”那一道坚毅的目光仍然只让我将信将疑的点了点头。背着书包离开了那个冰凉的躯壳。其实无非一张躯壳而已，室外并不见得就要更冷。教室无法笼住一点儿温热，这就是我们的教室！我毫无意识的走到了龙湖，那些就是所谓的苇！枯叶丛中一根根杆，上面挑着一排排絮絮。将我包裹在了一片纯黄里面，我想起了童话书里的那些小姑娘和她们的温馨的小草屋子，苇的絮絮真的在颤抖，那么特别，我不敢动，担心会惊动到她，我开始怀疑自己是不是有点儿喜欢她的样子和感觉呢？阵阵逼过来的寒气任凭我怎样跺脚、搓手依然无法让自己感觉暖一点，最后我撑不住了，披了一身的凉意回去了。
冬天真的来临了，我常常会想起那片苇凄凄的呆在湖边上的样子，她们会冷吗？她们会孤独吗？既然这样可怜，她们为什么还要存活在这个世上呢？我为自己而悲哀，让这样一片苇牵肠挂肚。有时会恨那个让我去看苇的人，有时也希望那片苇从来不曾存在过，不过这已然是不可能的，我恨自己的脆弱，我恨自己的胆小，我更无法接受自己潜意识上对这片苇的那一份眷恋。常常的我会不自觉的朝着那些苇的方向走去，只因那一湾冰冷的湖，那一片颓废的苇。我不可救药的爱上了她——那一片苇。
当冬过去的时候，稀泥里冒出了绿色的芽芽，我好高兴，我为自己终于发现了她也有绿色的一季而高兴，这可以安慰自己吗？绿色的芽在一天天长高，叶片儿在一天天变大，春天的风吹来时，他依然还是冬风中瑟瑟的那副模样，依然是冰雪中簌簌的那种呜咽声。我忽然间觉得好伤心，好失望，我这是怎么了呢？我被自己欺骗了吗?我想哭泣，可是眼角依然是干燥的，嗓子里没发出一个音来。我默默的祈求：请给我一个答案！告诉我为什么？然而四周一直都静得可怕，我怎么可以爱上这样一片苇呢？她总是那么的萧落，她总带着悲泣的气质，这不是我的初衷，这不是我，不是我一直追寻的，不是我一直企盼的，不是我应该去喜欢的，……为此，为了潜意识与显意识的斗争，我一直漠然象一个罪人，我一直想忏悔，可我向谁忏悔？又该怎样去忏悔呢？
夏天来了，接着又走了，秋天跟着也飞奔而去，我一直没有停止去想：我、苇、绿色、未来。当冬天再次降临时，我下定决心要用我全部的热情去爱那片苇，我不想失去自己曾经最纯洁、最真实的感觉，我已经觉到以后再不会这么义无反顾，再不会这么纯真，我舍不得，我放不下。无论用何种方式，无论她怎样，总之我爱这片苇！我不再骗自己的感觉。只是常常的找不到一个爱它的理由给自己。
忽然，有一天来了一队人，在这片苇跟前来来回回、指手画脚，因为这片湖要被开发成一处郊游景点了。园林局对这片湖也将进行全面的重新规划。那片苇还是依然垂了头站在那一言不发。那一瞬，我多么希望她可以挺立起来，我忽然好恨好恨！她背叛了自己，背叛了我心目中的梦。我渴望园林局的人会改变主意，终于他们还是如期的开工了，那片苇变得让我有些找不到了，整个湖的岸都不再是原来那副模样了。莫名的，我觉得自己脸颊上痒痒的，我抹了一把，是泪是咸的！为什么？我从不喜欢眼泪的，这么沉痛，这会儿，我倒想任由它倾泻。我不由自主营造一次旧苇丛的祭奠。这是一个什么样的日子啊！翻出旧相片，在那片灰色的云雾里，我曾被包裹过，可如今再也找不到了，在旧日里像一幅逝去的油画。
接下来的岁月里，我把梦揣在衣袋里，用一只手拽着；把记忆揣在另一个衣袋里，用另一只手抚摸着。日和夜每天都在交替，春夏秋冬每年都在轮回，我的思绪也不断在两只手上徘徊着，我不敢把任何一只手拿出衣袋来，怕它们会溜掉了，我放不下，也做不到不去想它们中的任何一个。
春季是那么的容易让人醉，多数的日子都是阳光明媚的，就连有雨滴儿洒落时也觉得那些小水滴特别的淘气和烂漫，让人滋润。选择一个周末，选择一个有阳光的日子，选择一身轻松的春装。外面星点儿的绿色和着微微的风，明朗的天，我在寻思或许这就是这座城市的春天，我是否喜欢呢？我喜欢春这个季节，可我不喜欢这座城市，把它们和在了一起让我选择，使我产生了怎样的一种情绪呢？是只要春天的都爱，还是只要这座城市的都恨。我傻傻的反复问自己。在郊外我找到了一整块一整块的麦地，那片稚嫩的绿色那么抢眼，那么倔强的嵌在枯黄的中间，让我很诧异，在这座城市里看到成块的绿色，没有一丝灰尘的绿色，从来没有过。然而只此一季，只此一方。我并不能每天都看到它。
学校，龙湖畔，苇依旧以它的方式生长着，抽它的枝、发它的芽、长它的叶，可那片苇不再是那片苇了。间或我还要想起它来，于是就把它放在心底珍藏吧。
毕业时，我离开了那片苇，那片我深深恋着的苇，没有忧郁，没有伤怀，我知道或许唯一的收获是记忆不再空白。常常想起那片苇来，可非常奇怪的是，我已记不起它春天抽枝、夏天变绿的摸样，唯一留在记忆最深处的却是北风中它的萧瑟和那层层茸茸的穗穗，特别是在冬季寒冷的时候，越是寒冷越是容易想起它来。终于明白，四年来，从十九岁到二十三岁之间，它真正吸引我、真正让我去爱恋的却是芦苇最最特别、最最个性、最最美丽、也是最最让我所不屑的那一季、那一种色调、那一种风骨、那一身装束，除了它，谁又能在严寒的冬季既与时令相协又楚楚动人呢？冬季的苇，或许是我一生的大学回忆，华东映象，至纯之恋，黑色的回忆，神秘而又悠长。 "那一年我拥有了大学，那一季我离开了家园，那一个秋天让我很陌生,"
那一年的人生梦很美! 加少了, 这样的美文应加两分的!
楼主再发一篇吧! 举双手赞成！！！！！再加分 谢谢！ 。 写的很好啊！好希望回到过去啊 引用第4楼dittany于2006-06-17 22:00发表的“”:
谢谢！ 。
补加一分！
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