从书里开始救赎——感恩母亲
那个“逼着”我学红楼的学生发短信来祝福母亲她和她的很多同学们都去过我家，见过我的母亲
不是只在什么日子里才会想起远方的母亲
而是，自从我真的铭记，我的一生都将为母亲而奋斗
是从史铁生的《我与地坛》开始的
重点高中的第一年，我的浑浑噩噩还可以傻乎乎作为托词
第二年学业放荡、午夜的喧乱，是我自己的沉沦
一个刚刚离开父母离开家门的孩子，犯了太多的错
别误会，我并不后悔此后点燃的火药桶以及由此带来的大半年的搏杀
似乎学校里总都有一些人试图作“老大”，他们嚣张而为所欲为
在不可避免的冲突之后，我很庆幸有一帮兄弟和我在一起
我坚持了下来，虽然似乎走偏，可究竟比逃离了的那些只能忍受欺负而且还要阿谀的学生要好
高考只勉强上线（多么感谢重点里的特级教师们和一直信任我的数学老师），我想和朋友们一起复读
可是父亲找到了一所师范院校，我得去读……
很多年后我才明白父母对我的担忧，这个读了重点的儿子居然让他们一次次的去见班主任
（那个唯利是图的家伙，那个在毕业时和我说要相见一笑泯恩仇的家伙，他很可怜，只能摇着尾巴）
年轻人啊，总以为自己有诺大的才华，总以为自己受了不公正的待遇
多年之后，妹妹说，你第一学期居然没给家里打过电话没主动写过信
而我那时的母校实在也没有电话可以让父母轻而易举的和我聊上几句
后来，在校门口地摊上买了一本散文集，我庆幸自己始终保持的翻书的习惯
那个中午照例躺着翻书，但却没有如往日那样入睡
我翻到了《我与地坛》，我想到了我的母亲
她也曾经这样担心过、焦虑过，她还失望过、无助过……
可母亲对我一直的容忍其实是信任，她相信我能回来
起码回到以前那个出门不惹事、家里不用操心的样子
在别人都学习的时候，我厮混；别人厮混时，我开始学习
只是为了自己的安宁和幸福，我知道这是母亲最希望的
开始戒烟，不酗酒，锻炼身体，直到坚持上课，有规律生活……
真的，大学的竞争或许在追求PLMM，学习上只能自娱自乐
从第二学期开始我做到了不翘一节课（无论台上的人多么不配），不挂一门课
到了大四，我甚至可以考研（虽然，如我所料死于英语）
母亲真的很高兴，回家时她看着我静静的翻书；
我很喜欢陪母亲去买菜、逛街，挽着母亲，安心而幸福
回家教书了，多么不可思议，我曾那么不喜欢，我曾遇到过一些猪狗不如
事实上，开始我并没计划喜欢教书，只想回去陪母亲几年，然后出去赚钱
那一年，母亲生病，肿瘤，还好不是恶性的
多么庆幸自己回家工作，在妹妹在外读书的日子里，我陪着母亲
一个月千八百的工资，多半买了药
日子紧了起来，可是母亲身体慢慢好了
后来，母亲看着我曾经考研的一大堆书，劝我再考一次，权当为自己做个交代
考上了，电话查分时，母亲在院子里，我听到了英语74！（专业是不愁的）
我跑出去告诉母亲，事实上，我也不能确信，母亲又拨了一次1860……
虽然复试之后是个自费，但我在教了三年书后想回来，而且兜里还有点钱
母亲很高兴，虽然她舍不得我再次离开，可是她终于又可以放心得让我走了……
高中我挥霍，大学我疗伤，于是读研时我拼命的优秀
特等奖学金、优秀研究生，各种公务，各种兼职，还有现在通过盲审的7万字的毕业论文……
我只为了做给一个人看，那就是我的母亲
还有，我出去又考了一次，244的分数到了我的极限，英语运气很好，70
这次是公费了（我遇到了好的硕导，他让我开始对自己敢于有所“企图”而不仅仅是安于现状）
知道分数后，我没有告诉母亲，我在等分数线
直到我确定公费，我告诉了母亲……
不是说只有考上什么，我才会让母亲高兴
实际上，只要我工作快乐生活幸福，母亲根本不在乎这些身外的学位、钱财……
只有一个人永远不抛弃我，无论我或好或坏
只有一个人永远信任我，无论我或好或坏
只有这个人，全然以我的快乐为快乐
那就是我的母亲
我的一生，都将为母亲所战斗！
我所希望的，是母亲的健康、快乐
如母亲所希望我得那样
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