带走我的天堂——转发一个朋友自己写的文章，很不错
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标题: 带走我的天堂（1）
发信站: 华南木棉BBS (Wed Apr 05 23:37:50 CST 2006)
和嘉认识，是在网上的。
那是2000年的春天，更确切地说，应该是4月5号。
其实，本来我这个人，对于日子而言，是没有什么特别的感觉的，也不会太过于刻意去记住一些所谓的“特殊日子”。之所以可以记住是这么一天，完全是因为有一天和嘉聊天的时候，她在不经意之间提到的。那时候，我就觉得挺奇怪的。奇怪为什么一向自称记忆力不好的嘉，会记得.悄一天，而一贯自诩记性超好的我，却又记不住。直到后来有一天，嘉才告诉我说，其实，在我和她认识的那一天，我曾经给她发了个mail的。嘉后来还顺手把那个mail发回来给我看。现在看来，那个时候的我和她，都是傻傻的。
认识嘉的那一年，我大二，嘉大一。那个时候，宿舍里面刚刚才装了网线，也才刚刚开始
可以上网。而我，在那个之后，也才可以说是有真正地接触到网络这玩意。一开始，网上的一切，对于我来说，无疑是非常精彩、新奇的。有空的时候，我就会到各种不同的网站上面去逛逛的，到处去看看是不是有什么新鲜的东西。我想，我，对于网络的那种感觉，也许，真的可以用“一见钟情”这个词来形容了罢。
那个时候的我，也不知道是什么缘故罢。也许，大概就是有点空虚、有点寂寞、有点无聊吧？突然之间，就对上网聊天，产生了极其浓厚的兴趣。而也在那个时候，班上有个同学和我大力推荐说，他知道网上有个聊天的地方，是很不错的。里面的人，都是很好、很好的。而且，那些人的素
质，也都是很高、很高的。基本上，在上面聊天的人，绝大部分都是大学生。总之，一切都挺不错的。他建议我说，如果有兴趣的话，可以自己上去看看的。于是，怀着浓厚的兴趣，我就上去看看了。一进到里面，果然就被里面的那种气氛吸引住了。在以后的日子里，只要有空的话，我就
会在上面泡着的。就这样，泡着泡着，直到……直到嘉的出现。当然，我不是想说，嘉出现以后，我就不泡那里了。事实上，我想说的就是，自从嘉出现之后，我泡在上面的时间更多了而已。
第一次看到嘉的那天，她在上面和很多人在一起聊天。从现在看来，这样的事情再正常不过了，然而，那时侯，也不知道自己是哪根筋搭错了线，我随口说了她几句，大意就是说她不该同时和那么多人一起聊天的。以前的我觉得，很多人再一起聊天没有什么意思。所以我，向来也就不喜欢
这样和一帮子人一起聊天的。而嘉，明显是对我这样说她感到很惊讶。当然，显然她也觉得我是在无理取闹吧，于是，嘉便回敬了我几句。而我，自然也不会就这样认输的，当然又得回敬她几句的。不是说，“来而不往非礼也”吗？反正，不管怎么说，我和嘉，就这样，算是打过了招呼，
认识了吧。在那个时候，在那个地方，她的名字，叫做程英。
后来有时候我也会很好奇，也曾问过嘉，为什么放着那么多的名字不用，却又偏偏喜欢用这个名字的。而嘉就告诉我说，她，向来是不大喜欢做故事里面的主角的。因为她一向都觉得，故事里面的男女主角，就算到了最后，终于还是能够在一起，但是，中间的那种过程，却往往都不会是一
帆风顺的。通常，都充满着各种艰辛、各种困难和曲折的。所以她，宁愿不要做故事的主角，也希望自己以后可以不用受那么多苦。而我，其实倒也没啥所谓的。或许，对于女孩子来说吧，有这样的心理其实也并没有错。对于我而言，我向来也是不大喜欢故事里面的主角的。不是因为我自
己不想做，而是因为我有时候发现，平凡的自己，根本就做不了故事里面的主角的。而我向来所欣赏的，也通常都不是故事里面的主角的。嘉曾和我说过，在《圣斗士》里面，她是比较喜欢紫龙的。因为她觉得，紫龙长得是比较的帅。我也曾和嘉说，我，也是比较喜欢紫龙的。因为我，欣
赏他的为了朋友可以不惜一切的那种勇气和决心。而在多数情况下，人都是这样的。在一起的时候，偶尔找到两个人之间的一些共通的地方，即便只是殊途同归而已，也会让人觉得喜出望外，觉得，啊，原来我们两个人还真的很像呢。然后再臭美一番。
那个聊天室，在几年前，也算是小有名气的。它，就是方舟，也就是fanso了。一开始，常常在上面混的人，有很多是清华的。这其实也是很正常的，因为，方舟，本来就是清华的人搞出来的。除此之外，我想，在里面混得最多的，大概应该算是华工的了吧。就我们班上来说，在当时，就
有好几个同学，是时常混在那里的。有时候，晚上自修完和同学一起回宿舍，也时常可以在路过宿舍一楼的窗口的时候，看见很多楼下的师兄，也泡在那里的。那种黑色背景绿色字的聊天画面，对于我们几个来说，都是再熟悉不过的了。有的时候，也会在同学之间开开玩笑说，也许，不知
道什么时候，就会在方舟上面和楼下的师兄聊起来了，哈哈……
平心而论，刚开始在方舟上面聊天的时候，真的蛮开心的。那种感觉，的而确却，是非常的轻松，非常的快乐的。在上面，几乎每天，也都可以遇见一些以前本不认识的人，聊着聊着，也就会变得认识了。又或者是一些以前认识但并不熟悉的人，聊着聊着，也就会变得熟识起来。在上面，
到底会聊些什么呢？反正，其实，几乎什么都聊吧？随心所欲的也就是了。通常都是谈古论今，上下五千年。就这样聊着聊着，时间，便又过得飞快。时常是在上面说得口沫横飞的，但是就是忘记今昔是何年何月了。
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※ 修改:．btdog 于 Apr 23 13:45:02 修改本文．
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标题: 带走我的天堂（2）
发信站: 华南木棉BBS (Fri Apr7 01:07:03 2006), 转信
第一次和嘉聊天，说起来其实也并没有聊多久的。所以嘉，在那个时候，在我心里，也
并没有留下什么太过深刻的印象。渐渐地，有段时间没有再看到她了，而嘉，也就在我
的记忆中，慢慢的变得模糊起来了。之后，大概过了有两个多星期吧，有一天，我照例
又上了线。刚进去的时候，在里面，有人和我打了个招呼。她说，你知道吗？我等你，
已经很久了。我当时就觉得很奇怪了。照理说，像我这样的人，是不应该会有人和我说
这样的话才对的。看看她的名字，却又让我觉得有些陌生。我搜遍了记忆，才勉强找到
了这么一个模糊的印象。哦，原来就是她啊。她说，她最近有时常上来这里的，但是总
是很不巧，没有再遇上我。她等了我两个多星期呢。她说的话，给我一种挺异样的感觉
的。要怎么说呢？大概可以算是有些许感动吧。不管怎么说，从此以后，我便开始好好
留意起这个名字，也留意起这个在聊天室里面名字叫做程英的女孩来。我有时候在想，
或许，以后所发生的所有的一切，便是从这最初一丝丝的感动开始的吧。不过，我想这
些嘉并不曾知道的。因为，我从来没有对她说过这个，也从来没有对别人说过这个。
以后的日子，说起来，其实也仿似是很平淡的样子。以前是怎么过的，现在接下去也就
是那么的过了。好象，也并没有发生什么太过于特殊的事的。而我，照例，有空的话，
就会泡在方舟上面的。而嘉，也时常会上去玩的。那个时候，嘉要想上网，是得到学校
里面的网吧去的，人通常都是很多的，比较的不方便。所以有时候，为了上网，她时常
会不吃午饭的。我有时候也会说她，叫她别总是这样，这样会很伤身体的，而嘉，却总
是那样我行我素的。还和我说，她胃口向来不大好，实在吃不下。我，刚开始的时候，
通常都是在宿舍上网的。虽然说，宿舍里面的那部电脑，只是我同学的。但是，因为我
同学人比较好，而且一开始他也不怎么用电脑的，所以我，总能常常用他的电脑上网的
。嘉，那时候，通常都是在中午上线的。而我，也总是会在早上上完课之后，立马就跑
去打饭，又或者是叫同学帮忙，然后赶快跑回宿舍去。当然，我并不能算是一个乖孩子
的，偶尔，我也会逃逃课什么的。在刚开始的那段日子里，只要，能在线上看到嘉，我
就会有一种很温馨的感觉；要是看不到她，我就会觉得有点忐忑不安，好象是欠缺了点
什么似的。但是，为什么会这样，自己却又实在说不出个所以然来。
和嘉聊得多了，我们也就慢慢地熟识起来了。通常，她在的时候，我总是会“盯着”她
的。而她，在我在的时候，也都会尽量专心地陪我聊天，当然，有时候她也并不总是那
么的听话。时常，在这个时候，我都会觉得心里挺不痛快的。这种不痛快，却又有别于
以前我不喜欢和很多人聊天的那种不快的感觉。有时候，我也会好奇，也会问自己，为
什么会这样的？依我和嘉的关系，我，好象不应该会有这样的感觉才是的啊。我有时候
，也时常会提醒自己说，别太神经质了。但是，我却总是没有办法管住自己的。有时候
，嘉也会觉得奇怪，也会问我说，为什么刚才还好好的，现在却突然又变得那么不开心
起来了？我也只能和她说，我也不知道。其实，朦胧中或许那是一种感觉吧。我想我大
概是能够感受到的，只是我不知道该怎么和她说而已。尽管有时候我不想承认，但是，
我却不得不承认，在我的心里，有一个非常非常自私的念头，那就是，我很渴望，嘉，
能够只是属于我一个人。
时间，便是在这样的节奏中无声流逝。而我和嘉，就是在这样流逝的时光中，变得越来
越熟悉起来。然而，我却渐渐地发现，自己心里好象有一种萌芽在茁壮成长，好象有快
要破土而出的倾向了。
第一次给嘉打电话，是在认识她之后不久的。那时候，她和我说，无它，就只是想听听
看我的声音而已。那个时候，我的喉咙并不是很舒服的，但是嘉却说，没有关系的。而
我，第一次给嘉打电话，心里，颇有点紧张，但是，更多的是有些兴奋、有些期待。电
话打通了，我突然发现，自己好象变得笨拙起来了。连说出来的话，都是结结巴巴的。
不过，事后，嘉和我说，她觉得我的声音其实还蛮好听的。而我，即便到了现在，我也
依然还是认为，嘉，那时候之所以这样说，其实也只不过是在逗我开心罢了。不过，这
，好象丝毫都没有影响我那时候飞翔的心。在那一刻，我，真的是觉得很开心的。
那时候，我和嘉，也时常会写信的。而我和她，所写的信，也是蛮多的。我时常会洋洋
洒洒地写上几千字，这，感觉好象比写作文容易得多了，也随意得多了。而嘉，其实是
比较懒的，所以她有时候会“偷鸡”。不过，基本上，都可以这么说，算是有来有往吧
。话说回来，第一封信，其实，是嘉先写给我的。
现在想来，在最初的日子里，上网聊天，发mail和写信，是我和嘉之间，最常用的三种
联络方式。当时，对于电话，我们，并没有打那么多的。一是打电话比较的贵；二来嘛
，是因为宿舍楼下只有两部电话，每天也都有很多人在下面排着队，等着打电话，所以
真的很不方便。
本来，我也曾经以为，或许，以后的日子，也都会是这样过的。日子，也应该会过得很
平淡。而我和她之间，也应该不会有更多的故事。现在看来，如果当的能够这样，那也
许反倒还更好一些吧。
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标题: 带走我的天堂（3）
发信站: 华南木棉BBS (Sat Apr8 00:30:41 2006), 转信
然而，该来的，或许总是会来的罢。如果用嘉的原话来说，该是“不知道自己哪根筋出
问题了”。反正，有一天，她给我发了个mail，她说，“我没有男朋友……也许，我把
你当作假想中的他了吧”。反正，我记得的也就这么一句，不过，我想，或许当时也只
需要记住了这么一句吧。收到这个mail之后，我当时是怎么样的心情呢？兴奋？惊讶？
狂喜？或许，也都有吧。不管怎么说，即便，只是假想的都好吧，毕竟，也算是“男朋
友”。也算是一种身份的象征和肯定吧。至少，也许这能够证明，我，对于嘉的那种感
觉，并非只是出自我的一厢情愿而已。至少，嘉，多少，对我，还是有感觉的。事实上
，这种感觉，对于做了二十几年光光甚至平时极少和女孩子打交道的我来说，无疑是非
常刺激的。即便，现在想来，或许自己当时的感觉，实在是表现得太过强烈了点也好，
但是，至少，那种感觉，是那么的真实。或许，当时的我，等着这一刻，已经等了很久
了吧？如果可以的话，我愿不止是“假想”的而已。我这样对自己说，同时也很想对嘉
说的。然而，我终于还是没有说出口。只不过，有史以来，我第一次有了想保护她和爱
护她的感觉，这种感觉，又有别于仅仅是感动。即便，在许久以后，一个偶然的机会，
让我知道，其实，收到嘉这样类似的mail的人，并非只是我一个，然而那种心意，却从
未改变过。
从此以后，我便开始主动承担起那种“假想中的男朋友”的责任来了。而最直接表现，
就是我变得比以前罗嗦起来了，变得比以前好管闲事起来了。我渐渐的开始干涉起她的
私事来了。譬如说，我会很霸道的直接告诉她，我不大喜欢她和别人靠得太近的。而像
要多注意身体，多注意学习这些话，我几乎每次也都会和她说的。嘉也时常也会和我抱
怨说，我怎么会突然变得比她爸妈还罗嗦起来了。我不知道，当时的嘉，是用什么样的
心态说这样的话的。但愿，不会是厌烦就好吧。
然而嘉，的确不是一个能够安静得下来的人，又或者说，她根本就觉得，没有必要安静
下来吧。或许，常常面对着这么一个罗嗦的人，让她也觉得有点乏味了罢；又或许，她
，早已忘记了她曾经发过那个mail的。嘉，时常会和别的朋友一起玩的。每当我遇到这
样的情形的时候，总是觉得心里很难受。可是，我却又不知道该说些什么，也只能自己
一个人暗自神伤。现在想来，其实，也许，在我觉得自己并非是一厢情愿的时候，也正
就是我自己一厢情愿的开始吧。
在那段时间里，因为这样那样的事，我的情绪，也变得不是非常稳定。终于，有一天，
当我又看到嘉在我的面前和别的朋友卿卿我我的时候，我实在忍不住了，朝他们发了一
通火，就匆忙地下了线。而嘉，一直以来，都觉得我的脾气是很好的。所以她，也对我
的反应，感到奇怪。随即她就给我发了个mail，问我到底是怎么了。慢慢地冷静下来的
我，给她回了个mail，也终于告诉了她，我心底埋藏已久的那个秘密。同时也告诉她，
我不愿意自己只是作为她生命中的一个平凡的过客而已。
几天以后，我收到了嘉给我寄过来的信。很厚的一叠，和以前不一样。我知道她肯定是
有好些话想和我说吧。在信中，嘉所提到的，不外乎是这根筋那根筋之类的问题，如此
云云。在信中，她说，她，其实并不是我想象中那种轻浮的女孩子的。而事实上，在我
心目中，我也的确从来没有把嘉想象成是那种女孩子的。不管怎么说，慢慢的，慢慢的
，这些事情也就这么过去了。而我，在往后的一段时间里面也时常会问自己，当时自己
的反应，会不会太激烈了点？难道说，一直以来，其实自己是在吃醋？难道说，自己竟
然会喜欢上这网上的女子？要真的是这样，那么，这样的故事的开头，的确是我真的从
来都没有想到的。
以后的日子，便过得有点纠缠不清起来了。反正，以前是怎么过的，以后也还是得那样
过的。当然，除了，心绪变得愈加混乱吧。
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标题: 带走我的天堂（4）
发信站: 华南木棉BBS (Sun Apr9 00:04:48 2006), 转信
也许，也该让龄和臻她们出场了吧。
那时候，有常常去方舟，并不只是我一个而已。除了我之外，还有另外两个同学的，他
们也和我一样，时常泡在上面的。那就是若和穗。
说起来，在网络那一边的龄、臻和瑜，她们本来是初中的同学。同时，在那个时候，她
们也是很好很好的朋友。我们中最早认识的，是穗和瑜。据说，本来，龄是不知道方舟
这地方的。后来，瑜偶尔和她聊天的时候曾经和她提到过的，也有向她推荐，说那个地
方是个很不错的地方。龄听了以后，也觉得很有兴趣，于是也就试着进去看看了。在那
个时候，我和若正像往常一样，在里面无所事事的，在那里玩耍。后来，见到了龄进来
，我们自然也就和她打招呼了。而龄，仿佛对若颇有好感的样子，就陪他聊了起来，而
我见了，自然也就让他们去了，自己去寻找属于自己的乐子。他们，就这样迅速熟识了
起来。而后来，他们更了解到，原来，龄和瑜是好朋友，而若和穗也是好朋友。于是，
便觉得了缘分的奇妙。或许，也就是因为这样的感觉罢，令到他们的关系，从此有了质
的飞跃。
我们之间，最初有疯狂打电话的，是龄和若。而不可置疑的，那个时候，他们
也的确是我们之间，关系最为亲密的一对。有那么一段时间，龄时常给若打电话。那时
，宿舍里面还没有装上电话。于是，从此以后，几乎每天，都可以听到宿舍楼下的老伯
，在那里叫若下去听电话的声音。而龄，也的确让我觉得很佩服的。宿舍楼下的电话，
一向是很忙的，几乎没有什么没有人用的时候的。所以很多人，有时候急着用的时候，
几乎都得在下面等着的。但是龄，居然可以让下面急着等电话的人，帮忙上楼去叫若下
来听电话，实在算是挺了不起的罢。
说起来，龄和瑜，特别是龄罢，的确，是我自己心目中一直所欣赏的那种类型的女孩子
。她们在网上，只要他们在，就几乎不会再因为别的事情而分心，会很专注地陪着他们
。而且龄，对若，更是好得没话说吧。看看别人，再回头看看我自己，更觉得感觉挺难
受的。嘉，从认识以来，就从来没有给我打过哪怕是一个电话的。也许，是有点妒忌吧
，也许，是有点羡慕吧。我也时常会渴望，渴望有一天，嘉可以变得像龄这样，又或者
，我幸运地能够遇到一个像龄一样的女孩子。
随着时间的推移，他们两对，都可以说是打得火热了。在那边，她们三个，也时常会聚
在一起玩，一起聊聊天，也时常会聊起网上的事，也时常会聊起若和穗。
而臻的父母，他们都是上海人的。但是后来移居到马来西亚去了。所以臻，也是在那边
出生，在那边长大。到了快上初中的时候，臻的父母都认为，应该把她送回中国，接受
一下中国的教育，于是，就把她送回了上海念书。也许，是为了寻找在这里的根吧，我
想。其实，这种做法，并不难于理解的。也就这样的，她们三个认识了，熟识了，成了
好朋友。算起来，臻在上海，大概呆了有7年多吧。我和臻认识，该是在6月上旬的。而
她便是在7月底离开了上海，去了新加坡读书。
认识臻之前，她正在等着去新加坡的签证。她爸爸妈妈决定让她回去那里读大学。那时
候，除了等待，也应该没有什么事情做的。龄和瑜时常和她聊起网上的事，或许也让她
也觉得，这应该是件蛮好玩的事的。于是，好奇的她，也很想到网上去看看的。由于她
的单纯，让龄和瑜比较不放心。毕竟，网上，是什么人都有的。但是，不管怎么说，若
和穗，总是她们信得过的，就叫他们帮忙留意一下有没有什么合适的人选。后来，他们
便想到了我。
对于我来说，在他们快活的日子里，我的日子却又过得不怎么样的。的确，在看着别人
幸福快乐的时候，自己的心境也会变得更加的凄楚。有时候，我也偶尔在板上写点文章
什么的。于是，他们几个便又向臻吹嘘，说我什么文笔很好啊，人也很好啊什么的。当
然，这些事情，是我到了后来才知道的。可以说，刚刚开始的时候，我的确，是被蒙在
鼓里的。
直到有那么一天，他们，突然很神秘地对我说，有个很仰慕我的女孩子想见我。我听了
也就愣住了。他们又说，你什么时候什么时候上线去，就可以见到她啦。我追问他们到
底是怎么一回事，他们却又笑而不答。不管是怎么一回事都好吧，反正，到时候也就知
道了，不是吗？我就这样对自己说。而约定好的时间，也很快就到来了。
那个时候，依照着约定好的时间，我就上去了。果然，在上面，有个以前不认识的人，
和我打招呼。看样子，她好象应该是认识我的，可是，我却对她没有什么印象的。所以
我想，这大概就是她了吧。就这样，我们就算是打过照面了。不过，当时那种感觉，挺
奇怪的就是了。好象是有种被别人逼着去相亲的样子。而她们，据说也是在旁边虎视耽
耽的。总之，一句话，很别扭就是了。
臻，虽说是已经在上海呆7年多的。但是，毕竟不是从小就在这边长大的，所以，她的中
文水平，还是比较差的。听她坦白说，其实，第一次聊天的时候，是龄在帮她打字的，
她在一边说。有些她看不懂的，龄再帮她翻译。而以后，我和她有聊天的话，龄也时常
会帮忙的。有的时候，龄也会自己说点什么的。那个时候，那种感觉，其实真的是很混
乱的。弄得我有时候自己都搞糊涂了，弄不清楚，我到底是在和臻说话，还是在和龄说
话了。
除了这样聊天之外，我也有给臻发mail和写信的。而臻，通常情况下，她总是不能完全
看得懂的。所以她时常会叫龄帮忙的。我，本来是不大喜欢别人这样的，但是，也不知
道为什么，这次我，居然好象连一丝的不快都没有。好象，挺奇怪的哦，我想。
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标题: 带走我的天堂（5）
发信站: 华南木棉BBS (Mon Apr 10 02:12:04 2006), 转信
至于我和臻之间交流的最多的联系方式，应该算是打电话了吧。大概，这也是受到了龄
的影响，不知不觉之间，我们几个也都变成了像龄一样的“电话狂人”了。于是，在宿
舍楼下排队等电话的人当中，渐渐的也就多了我们三个的身影。时常，在夜深人静的时
候，也依然会有三个家伙，守侯在电话机旁。由于，臻快走 ，所以，他们几个也会比较
自觉的，先把电话让给了我和臻。所以说，在那个时候，打电话打得最多的，其实应该
算是我和臻了。臻的汉语发音不大标准，听起来，就像是一个外国人在那里说中文的样
子。不过，听起来却又让人觉得很好听，很舒服。应该说，有一种特殊的韵味在里面吧
。可以说，臻的声音，是我所曾听过声音中最动听的了。而且，由于从小是在马来西亚
那边长大的，所以说，她的思维方式，也和这里大部分人的并不怎么一样的。和臻聊天
，真的好开心。纵有再多再多的不愉快，也都可以在其中烟消云散。她的发音，她的思
维方式，甚至她所犯的每一个语法错误，每一样，都让我觉得痴迷。而也只有在这个时
候，我，才能把她和龄，真真正正的完全分开。觉得臻是臻，而龄是龄。
守侯电话的日子，的确是很辛苦的。有时候，为了等着能够打上一个电话，总得花上一
两个小时的时间的。而外面的电话，想要打进来，也不是件容易的事情的。但是，很奇
怪的是，我们，好象也几乎出来没有抱怨过什么的。或许，对于我们来说，打电话那种
喜悦的感觉，无论付出什么代价，也都是值得的。一想到马上能和她们聊天了，连等待
的时间，也都是快乐的。
我们这边，有三个人；她们那边，也有三个人的。我们这边，只有两个电话的。而且，
通常情况下，也只能等到一个电话而已。所以，我们几乎没有试过三个人一起打电话的
。不过，我们通常是这样的，比如说，开始，我和臻聊。后来，臻说有话对若说，我就
把电话给了若。他们说完，若就想和龄说，臻就把电话给了龄。然后再换穗和瑜。就这
样，换来换去的，那种感觉，其实也是蛮不错的。对于我们来说，对方那边，分别有两
个好朋友，和一个很好的朋友。而且，这样聊着，也没有什么异样的感觉的。
现在想来，那段时间，实在是我们几个之间过得最快乐的日子了。没有牵涉到太多的东
西，只是单纯而平淡，但是，那种快乐的感觉，却又是那样的实在。也只有在和臻在一
起的时候，可以让我们暂时忘掉一切的烦恼，可以让我，暂时忘掉嘉，可以让臻，暂时
忘掉签证，可以让龄和瑜，暂时忘掉即将到来的离别。时常，在某个深夜，在上海，有
三个女孩，会聚在电话机旁，放肆地开怀大笑。然后会惹得一些人，出来大声叫骂，这
样，她们才会稍微收敛点。说起来，那个时候，大家都玩得太疯狂了点罢。不过，这段
时间，便是时至今日，也依然是那样的令人怀恋。如果说，如果说真的可以的话，我不
想长大，真的不想。如果说可以让我一辈子都过那样的生活的话，我愿意。
然而开心的日子，却又总是过得特别快的。很快的，马上就到了快放暑假的时候了。而
就在这个时候，臻，也终于拿到了她本来日盼夜盼但是现在却又不想那么快就拿到的签
证，将于7月底飞往新加坡。面对着即将到来的离别大家的日子，气氛突然都变得很压抑
起来了。而我，除了多给她写信，多给她发mail，多给她打电话之外，也的确无法再多
做些什么了。27号，是她的生日。我跑遍了整个广州，却又发现，根本没有办法找到任
何合意的东西，可以拿来送给她的。到了最后，我总算能给她寄了点东西过去。其中，
有一枚一圆的硬币。因为，她曾经说过，有一次，她从马来西亚回上海，到了以后，就
想打个电话，可是却没有带硬币，自己身上又没有带人民币，又没有人愿意给她个硬币
，所以弄得她当时很狼狈。所以我就想送她一个，以便以后万一又遇到这样的事的话，
不会再这样狼狈了。不过，后来她说她把那枚硬币做成了项链了，只是不知道现在是否
还在。
在上海的最后几天，臻很忙。我和她，也没有太多的时间可以联系的。她走的那一天，
天上下着雨，很大，很大。在机场，她打电话和我告别。她让龄把我以往给她发的mail
，都打印出来。同时，也带走了我给她写的信，我送给她的东西，还有，属于我的和臻
在一起的所有快乐。
臻去了新加坡以后，和这里的联系，自然也就少了很多。这让我觉得很不习惯。而渐渐
地，她在那边也安顿下来了，渐渐地，也就有了自己新的生活。而我，也真的很怀念以
前那种快乐而单纯的日子，很怀念，臻在上海的日子。那时候，我们虽然聊了很多，但
是几乎也没有涉及到多少个人感情方面的问题的，不然，我想也应该不会有那么快乐吧
。不管怎么说，我，很渴望，以后还能有机会，可以再次重温那种感觉。我发现，臻不
在的时候，我很想她，真的很想她。于是，我就给她发mail，告诉她，我喜欢她。而她
说，她从没想过这样的事的，我这样说，让她觉得太突然了，让她有点接受不了。恰好
在这个时候她给我寄来了两张相片。一张，是在机场，一张，是在她家的游泳池旁。看
着这两张相片，想着和臻她们在一起的点点滴滴，我的心，慢慢地沉沦了。
臻，其实长得蛮不错的。虽然说我真的从来没有想象过她的样子，不过我不得不承认，
她长得挺有古典美的。而我，也绝不是因为她的相貌，而生出这样的感觉的。只是，那
豪华的洋楼，那游泳池，那机场，以及臻所过的生活，无疑不是我所能触摸得到的。这
不由得让我不由得产生出一种自卑的感觉出来。我相信，像我这样的人，这辈子，大概
也应该没有什么机会可以出国的了。像我这样的人，也是绝对没有什么可能可以给臻什
么美好的未来的，于是，我便决定放手。 ※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn.
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标题: 带走我的天堂（6）
发信站: 华南木棉BBS (Tue Apr 11 00:14:34 2006), 转信
说了这么多，该回头说说嘉了。其实，在臻还在上海的日子里，我和嘉，也并非完全没
有联系的。只不过，联系得比以前少了许多就是了。而她，也还是和以前一样，依旧我
行我素。而我，大概是因为臻她们的缘故吧，也就这样，睁一只眼，闭一只眼。在这段
时间里，倒也是过得相安无事的。在认识臻之前，她曾经半开玩笑地和我说过，她说，
不如我做你女朋友吧。我虽然很愿意，但又觉得很惶恐，最重要的是我知道，其实她，
并没有做好“做别人女朋友”的心理准备的。所以，我拒绝了她。据说事后她和一个很
好的朋友说，没有想到她第一次和别人表白，居然被拒绝了。我想，大概在很长的一段
时间里，她一定是很耿耿于怀吧。但是，尽管如此，我和她，也依然还是好朋友。直至
臻出现，也直至臻离开。
臻的事，其实嘉，多多少少是知道的。至少，她知道，有这么一个人的存在。也就在我
决定放手的时候，嘉再次和我提出，她让我自己选择。基于上面的原因，我最终，还是
选择了嘉。现在看来，如果说，是嘉首次开启了我的情感之门的话，那么，是臻，让我
领略到了其中的那份喜悦和快乐。或许，命中注定，在我选择了嘉的时候，爱与恨，也
就同时选择了我。而我之所以最终能下定决心，选择了嘉，很大程度上，也是因为，我
发现，嘉，好象变得越来越好了，变得越来越乖了。或许，也就是因为这样，让我多少
看到些希望。嘉，以后，应该会变得更好的吧，我想。同时，我也有这样的信心。
但是，毕竟我还是忽略了一个事实，那就是，毕竟，一个人的性格，是很难被改变的。
她依然很难静下心来，很难做到像龄她们那样的。而我，却又是那种个人占有欲望很强
的人，我非常自私地想拥有她的一切。所以，摩擦总是不时会发生的。每当这个时候，
我就会愈加怀念臻，怀念她在上海的那段美好的日子。
第一次和嘉吵架，该是因为巍了。说起来，其实他们认识得更早的。而且，从一开始，
他们的关系，也是很好的。据嘉说，刚开始，她对他的感觉还不错的。后来，他们就约
定了时间见了面。嘉却觉得，好象，见了面以后，感觉，就没有以前那么好了。所以后
来她才会和我比较要好的。再后来，也许，是那种持续不断的摩擦，让她也觉得厌烦了
罢，于是，她又想回去和巍在一起。终于，在某一天，她答应做他的女朋友，然后和我
说，要和我分手。也便直到这一刻，我才发现，自己有多难受。这种难受，是我和她在
一起的时候，从来没有感觉到的。也便直到这一刻，我才发现，原来，我已有许久没有
记挂起臻了。嘉的地位，不知不觉的，已经在我心里，占据了最最重要的地位。我苦苦
地哀求嘉，叫她别这样做，哀求她不要这样对我。然而，她却又仿似有铁石心肠般的，
丝毫不为所动。那个晚上，我整个晚上都睡不着，整个脑海里，想的都是嘉。我偷偷地
悲伤了半个晚上，然后写了半个晚上的悲伤话语。
第二天，我在板上贴着半夜写好的东西的时候，收到了她的mail。她说，其实她难过了
一个晚上。她说，她曾经听别人说过的，一个人，在睡醒的时候第一个想到的人是谁，
那么，她爱的人，便是谁了。而她，第一个想到的人不是他，而是我。我仔细地看完这
个mail，那种感觉，也许，真可以用喜出望外来形容了吧。也许，事情，其实还是有转
机的，我想。于是，我飞奔下楼，去给她打电话。电话里，两个人都哭了。我们能不能
回去？我问她。她说，这样对他不公平的。我本来想问她的，难道，这样对我就是很公
平的吗？但是终于还是没有问。她又说，要不这样吧，我们先别告诉他，以后有机会，
再慢慢和他说清楚，好吗？我只是说，拖得越久，伤害就会越大的。而且这样对他真的
是不好的。然而，对于我来说，能回去就好了。最终，也就是这么决定的。至于后来他
们到底是怎么解决的，我其实也不是很清楚的。不过，他们的关系，倒真的是变得越来
越疏远的，直至，到了最后也不怎么联系了。
后来，嘉也曾经和我说过一点关于巍的事的。他们，是在“第九城市”认识的。第九城
市，最初，是叫做“GAMENOW”的。后来才改了名字。它是网上的一个虚拟的社区。本来，我对这些虚拟的东西，是没有太多的好感的。不过，她对此好象挺有兴趣的样子。还
告诉我说，在九城里面，是可以嫁人的。她本来，就打算在九城里面，嫁给巍的。既然
她这样说，我便决意申请个九城的ID，想进去看看，看看她所喜欢的九城，是什么样子
的。当然，我之所以申请，最重要的是，她曾经和我说过的，只要有一天，我在里面的
经验值能比她高的话，她就会嫁给我的。我于是拼命干，为的是实现这一梦想。而当我
最后终于能够超过她的时候，她却早已忘得一干二尽了。或许，其实当初，她也不过是
随口说说而已吧，或许，她也不知道，我竟然会记得这么牢罢。
后来，在九城里面，我终于能如愿以偿地，娶了她。嘉，很喜欢里面的宝物的，于是我
便费尽心机，整天泡在上面，用尽一切办法去努力赚钱，为的只是多帮她换些宝物。在
以后很长的一段日子里，陪她聊天和泡九城，就成了我上网的主要目的。我，最终也总
算能帮她换到一些宝物。我觉得最开心的事，就是见到她开心的样子。她只要称赞一两
句，这宝物很漂亮，我就会觉得，所有的努力，所有的辛苦，都是值得的。事实上，我
一直都认为，对一个人好，绝非看你让对方获得了多少物质好处，而在于，你的出发点
，的确是为了对方好并能够让对方获得精神或物质上的好处。或许，无助的我，暂时能
做到的也只能是这些了吧。
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标题: 带走我的天堂（7）
发信站: 华南木棉BBS (Wed Apr 12 01:35:02 2006), 转信
经过这次吵架风波之后，我和嘉之间的关系，好像又变得更为亲密了。至少，在之后的
一段时间里，我觉得自己过得很开心。想必嘉也应该过得蛮开心的吧。不过，她曾经和
我抱怨说，其实，她觉得我，好象向来对每个女孩子，都是那么好的。我不知道她说的
是不是真的。不过，如果说，她所说的都是事实的话，那么，从此以后，我便把我所有
的好，都倾注在嘉一个人的身上了。一开始，是臻让我渐渐地忘记了嘉，然后，是嘉让
我渐渐忘记了臻吧，我想。大概，事情就是这样的吧。
从此，我几乎每天也都有给嘉打电话的。有时候长，有时候短。在随后两年多的日子里
，几乎没有间歇过的。刚开始宿舍还没有装电话的时候，打起来不那么方便，感觉比较
辛苦。不过，其实也挺甜蜜的。我同学都在笑我说，我都快变成个电话狂了。他们说，
每次和我出去，无论是什么时间，什么地点，只要是看到有公用电话，我总是会飞奔过
去，下意识地打电话给她。事实上，我想他们说的大概基本上没有错吧。我有时候想打
电话回家，都会糊里糊涂的拨到她家去。我记得有一次我犯这种错误的时候，刚好是她
妈妈接的电话。还真把我吓了一大跳。有些同学也时常劝我说，算了吧，都那么远，机
会不大的。然而固执的我却一直以为，人定胜天。只要两个人的意志够坚定，就没有什
么办不成的事的。反正，不管别人怎么看，我自己倒真的是乐在其中了。然而，或许真
的可以这样说吧，知我者谓我傻，不知我者谓我痴。在起初，为了她找我比较方便，我
也时常会去买一些IP卡送给她的。让她想找我的时候，可以给我打电话的。当然，在这
段日子里，两个人之间的摩擦，几乎从来没有间歇过的。只不过，相对于另外那种甜蜜
的感觉而言，这种小小的摩擦只不过是显得有点微不足道罢了。
而第二次和她吵架，是发生在01年的五一前夕的。那是因为她去过我的邮箱，看了以前
我和臻之间的那些mail。我，向来都是个很怀旧的人。总也舍不得把以前的事情忘记。
即便，我和臻之间其实已经不再有什么了，我，还是很希望能够留住以往的那些美好回
忆的。看过那些mail以后，嘉哭了一个晚上。她曾经说过不止一次的，她说，那样的感
觉，她再也不要再试。或许，嘉也的确从来没有想到过，除了她之外，在我生命中，还
有另外一个女孩子的影子的。又或许，是她觉得我对她不忠了吧？总之，那个时候，她
向我大发雷霆，同时，也再一次郑重地和我说，we are finish。我伤心，我痛苦，我默
默无言。不管怎么说，臻的事，的确是我对不起嘉。所以我，也不想去找任何借口来加
以掩饰。如果，嘉因为这样而决定离开我，那我，好象也的确没有什么话好说了。不过
有个朋友曾经和我说过的，她说，如果她会因为这样的原因而离开，那么，那也许只能
说明对方根本就不喜欢你吧。我不知道那朋友说的是否有道理吧，反正，我只是对嘉说
，至少，看在我一直以来都对她实在很不错的份上，至少，看在这件事已经过去了那么
久的份上，再给我一次机会。
事情的解决，复杂而曲折。但是到了最后，终于也算是解决了。最终，嘉还是心软了，
还是决定原谅我了。她只是和我说，不要再有下一次了。而我，也在心中暗暗发誓，一
定不会有第二次的。决不会。
快到五一了，我突然有个很强烈的愿望——我想去上海找她。说起来，那个时候，我其
实已经见过她的相片了。本来，她是不大愿意寄过来的。她说，她比较喜欢公平；在还
没有看到我的相片之前，她是不会先给我寄相片的。但是，后来，她还是先给我寄相片
过来了。而我，一开始手头上没有相片，后来有了，也就给她寄过去了。她的相片，我
时时都带在身边，没人的时候，也时常会拿出来看看的。我也时常会对自己说，这个女
孩，便是我深爱着的嘉。便是我几乎花了所有的时间和精力去关心和爱护的嘉。
或许，那个时候，那种刻骨铭心的思念，已经到了无以复加的地步。到了最后，便变成
了一个声音，它告诉我，我必须去上海见嘉的。我有了这样的想法，也就和她商量了。
嘉，好象很不乐意见我的样子。为此，我们也时常闹得很不开心的。有时候吵到后来，
她甚至还赌气到用分手相逼。而固执的我便说，即便是分手都好，至少，也该让我见她
一面的。至少，也该让我好好地看看，那个让我刻骨相思的嘉。到最后，她让步了。
就这样，我义无返顾地踏上了去上海的旅途。上海，一如我想象中的那样，是个美丽而
繁华的现代都市。一直以来，上海和广州给我的感觉，也是完全不一样的。在我的想象
中，上海，真的很美很美。当然，我想，或许这种感觉，除了说旧上海有很多传奇故事
之外，更多的是因为在上海，有我最心爱的人。置身于上海，和嘉在一起，有一种做梦
的感觉。我对自己说，即便真的只是一场美梦都好，我也愿意永远置身于其中，永远不
要醒过来。
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标题: 带走我的天堂（8）
发信站: 华南木棉BBS (Thu Apr 13 02:02:51 2006), 转信
上海，算起来，我一共去过四次的。分别是01年五一、01年11月初、02年五一以及02年
的国庆期间。不过虽说去了四次，但是加起来，一共也就只在上海呆了30来天吧。她一
共去火车站内接过我两次，也去火车站送过我两次。
第一次去上海，是和两个97级的师姐一起去的。大家都是在网上约好的，也好彼此间有
个照应。那是我长这么大第一次去到那么远的地方，也是我平生第一次，出了广东省。
那时，坐火车，整整坐了一天一夜。那时候的感觉，是怎么样的呢？有些期盼、有些紧
张、有些兴奋、有些担忧吧。反正，各种各样复杂的感觉都有的。坐在火车上，望着窗
外徐徐掠过的景物，我的心，却又早就飞到了上海去了。而火车每前进一步，我就觉得
，我和嘉之间的距离，便又拉近了一步。而那种复杂的思绪，却又随着变得愈加紧张起
来了。不知道，见到嘉以后，会是怎么样的呢？我对自己说。
终于，火车到站了。不管怎么说，该面对的，总应该去面对的。在火车上颠簸了一天一
夜，那时候的我，实在是已经觉得很疲累了。不过，那种紧张而兴奋的心情，却又让我
的思绪变得愈加亢奋起来。同时，心里却又变得更加不安，变得忐忑起来。说实在的，
那时候，我实在是怕得要命。我很怕，怕一旦见到嘉以后，过去所有美好的感觉，也会
随之消逝。
就这样，我都不知道怎么的就下了火车。但是，到找了很久，却没有见到记忆中那张期
盼已久的脸。于是我便出了站，找了个电话，打她的手机。她说，她找不到卖站台票的
地方，所以没有办法到火车站里面来接我了，只能在站外等我。后来，我们约好了地点
，终于在车站外面的灯塔底下见了面。
嘉，并不算很漂亮的，但是总体来说，都还算可以吧。简单来说，和相片中以及我想象
中的那个人没有太大的出入。不过，却又比我想象中高了许多的。而我，本来，在见她
之前，在火车上面，早已想好了各种各样的开场白的。但是，见了她以后，我却又突然
发现，自己本来已经够笨拙的嘴巴，变得更加笨拙起来了。在看到她的一刹那，我突然
就变得有点茫然不知所措。而嘉，看到我的时候，也愣了一下。于是，我见到她的第一
句话就是“哎呀，你真的好高啊。”现在想来，那个时候的自己，真的是好笨啊。说起
来，我其实也不知道，那个时候的她，见到我的时候，会是什么样的感觉的。也许，也
是一样的忐忑不安吧。不管怎么说，我和嘉，就这样，相遇在上海的街头。不过我想，
大概我都不会忘记，嘉在远处面带微笑向我走来的那个身影吧。
在我第一次去上海时候，嘉是一个人住的。她爸爸妈妈，都刚刚搬到了她奶奶家去住了
。她爷爷刚去世不久，她爸爸妈妈怕她奶奶一个人住太寂寞了，就决定搬过去一起住的
。可是嘉却又不喜欢搬过去，于是就暂时一个人住。嘉，决定先带我回她家去看看的。
最初的感觉，真的有点陌生，也有点不习惯的。毕竟，在此之前，嘉一直只是活在我心
里，活在我梦里，活在网络上，活在电话里。然而，现在的嘉，就这样活生生地站在我
前面，看得见，也摸得着的。我本来已经够内向的了，简单来说，就是那种正常情况下
，和不大熟的女生说话都会脸红的那种类型。刚开始的时候，两个人真的感觉有些尴尬
，彼此都不知道该用什么样的心情来面对。不过，我却知道，我要是和嘉在一起的时候
，还是这样没有勇气的话，是不行的。两个人往地铁站走，她在前面，我在后面。于是
我突然就鼓起勇气，抓住了她的手。而她，刚开始好像稍微有些抗拒。然后，就没什么
了，乖乖让我拉住她的手。我没敢看她的脸，不过却感觉到她的手有些热，好像有点汉
。我想，我自己的手心好像也出汗了。嘉的手，比较小，有些软，不过我很喜欢。好在
，经过最初的一段试探期和适应期之后，嘉和我，终于也能够找到那种恋人的感觉了。
尽管是略带羞涩，但是嘉，终于也能够接受我了，这让我觉得很开心。我开始觉得有些
飘飘然了。上海的天气，果然比广州要好很多啊，我想。
后来，我们就到她家去了。她的家，蛮大的。看得出来，嘉的家境应该是蛮不错的吧。
在她家稍做休息以后，她就陪我去找了一家招待所。把行李放好以后，她说有点事得先
回去一下，一会就回来。让我先在那好好休息一下。我实在是觉得很累了，然后不知不
觉就睡着了。后来，模模糊糊的好像听到有什么音乐的声音，睁开眼睛一看，嘉正拿着
个手机，对着我的耳朵，手机里面响着音乐。我问她说，啊？你回来了？来了多久了？
她说，来了有一会了。叫了门，但是没人应。她就去叫那边的服务员帮忙开门。我就说
，那你怎么不早点叫醒我？她说，我本来是想让你多休息一下的。不过，看你好像很累
的样子，就让你多睡一会了。我说，傻丫头。她说，谁说的？我才不傻呢。
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标题: 带走我的天堂（9）
发信站: 华南木棉BBS (Fri Apr 14 02:14:23 2006), 转信
起来以后，天色好像已经有点晚了。她说，她得回家洗漱一下，我就说，那我陪你回去
吧。她说，好。事实上，我也的确想去她家好好看看的。我想好好看看嘉一直生活的环
境，到底是什么样的。也许这样的话，我能够多了解嘉一点的。而最重要的是，我不想
独自一个人呆着，我想多点和嘉呆在一起，哪怕只是一小时、一分钟、一秒钟。
在她家的时候，感觉好像两个人之间的隔膜已经几乎没有了吧。反正，已经能够很放松
地聊天了。看着嘉的笑脸，两个人聊着天，我又觉得自己好像又在做梦了。这样的情景
，和我梦到的真的好像哦。
我把最近三、四个月写的日记也带过去了。其实我这人本来就很懒，根本就没有写日记
的习惯的。后来她说她偶尔会写一写日记的。然后让我也要写。我说，何必那么烦呢？
她说，有什么事情记录一下，事后回头看看，会有不少感触的。说不定以后她也可以看
看的。我想，好像也有道理，于是就开始写了。说来说去，我其实也就写了三、四个月
的日记吧。在那几个月里，的确发生了不少事情，所以日记的内容也着实写了不少。本
来还想着，说不定以后真的会拿给嘉看的。后来慢慢的就不大想给她看了。我想如果总
是想着要给嘉看的话，说不定记录下来的东西就不那么真实了。后来，我已经习惯于记
录自己的心情了，无论是好的还是坏的，无论是说嘉的好话还是坏话。偶尔我也会翻一
下，看看自己以前写的东西。然后突然发现，原来日记本里面所记录的，全是嘉。
她说，对了你把日记本带过来没有啊？我说，带了，不过不想给你看。她说，为什么哦
？我说，怕你看了不开心。她说，不会的。我就只是想看看而已。我发誓，一定不会生
气的。嘉，向来好奇心都是很重的，这我是知道的。我想，算了吧。毕竟，里面记录的
都是我和嘉之间过去几个月发生的一些事情以及我的真实感受。如果嘉真的想看，那就
由得她了。反正，我不觉得有什么见不得人的。所以我就说，你如果真的想看，那就拿
去看吧。她说，我有点怕呢。我说，那要不算了？她说，不要。我说，那我能不能看看
你写的日记？她说，不行。我说，为什么？她说，因为我文笔没你好，所以不给你看。
我知道，嘉必定是有许多不肯让我知道的秘密吧。包括我一直想问的为什么她在聊天室
要叫“程英”，为什么她在九城要叫“李沅芷”。但是我没她那么好奇。不过我想如果
嘉有一天愿意告诉我的话，我会愿意听的。
我还把之前用过的电话卡也带过去了，厚厚的一叠呢。我个人觉得这是一份很特别的礼
物。如果说，这不能当作是感情深厚的证明的话，那么至少，这能够算是价格的证明吧
。
我问她说，嘉，我能不能亲你一下？她说，不行。我说，为什么？她说，我的初吻，是
要献给我以后的老公的。我能够理解嘉的想法，但是想必我当时太天真了，以为自己能
够把未来掌握在自己手中，以为将来自己肯定是可以做她的老公的。所以我抗议说，不
管怎么说，我是你男朋友呢。她大概也觉得有些过意不去吧，所以就扑过来，亲了我的
脸。左右各一下。看她狡猾的笑，貌似这样就算是完成工作了。我拉住她，扶着她的肩
膀，看着她的眼睛，说，嘉。。。她看着我的眼睛，愣住了。后来，她慢慢地闭上了眼
睛。于是我就亲了她了。那也是我们两个共同的初吻吧。那时候，大家都是笨笨的，几
乎什么也不懂。不过，那种感觉，真的很好，很好。我听说，两个人接吻的时候，应该
把眼睛闭上的。但是我却一直盯着嘉看。我想好好看看我心爱的人和我接吻的时候的样
子。然后好好记住，永远也不要忘记。嘉接吻的时候，左边的眼角是微微皱起来的，貌
似有些难受。而我，终于也能够体会到，为什么人家都说，初吻是最甜蜜的。因为，我
可以很负责地说，我验证过了。
天色已经很晚了，她就催促我说，你该回去睡觉了哦。我说，不要，我想住在这里。她
说，不行，你一定得回去。我说，那好吧，不过我不认识路。她说，我白天不刚带你走
过一次嘛，那么快就忘记了？嗯，你下了楼梯，然后这样这样，就可以回到住的地方啦
。我想了一下，好像真的可以记住那条路，然后就说，那好吧，那我先走了。你好好休
息哦，明天见了。她知道我向来是个路盲，所以就叮嘱我说，你要是真的找不到路的话
，记得打电话给我。我说好的，于是就出去了。
出去以后才发现，真的很晚了。虽然说路上到处灯火通明，不过那些路牌都已经看得不
大清楚了。我转了一下，就真的忘记该怎么走了。犹豫了一阵，我打电话给她说，嘉，
不好意思啊，我迷路了。她说，不是吧？我说，真的，我是真的迷路了。我转了一圈，
就不知道该怎么走了。她说，唉，那你先回来吧，能记得路吗？我说，我好像能看到你
家，这个应该没问题。她就说，那你先回来再说了。
见到嘉，她说，要不我带你回去吧。我其实真的不想走，而且也真的不想她半夜一个人
回来，所以我就可怜巴巴地和她实话实说了。她心软了，说，那好吧，就一个晚上哦。
你睡我的床吧，我去我爸妈的房间睡觉。我不得不说，我好像表现得像个无赖。不过，
至少有两件事是真的。第一，我真的不想走。第二，我的确是路盲，我是真的迷路了。
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标题: 带走我的天堂（10）
发信站: 华南木棉BBS (Sat Apr 15 00:34:11 2006), 转信
她说，对了，我要去洗澡了，你不许偷看。我说，好的，不过你最好把门锁上。她说，
我知道了，你先用我电脑上上网吧，如果还不想睡的话。我说，好的。然后她就去洗了
，估计是真的锁了门，而且洗的速度好像还很快，转眼间就洗完了。我还想偷偷笑她呢
，不过转眼又郁闷起来。难道我在她前面真的表现得像个色狼？不至于吧。
她洗完以后说，我要和同学打个电话，你继续玩啊。我说好，然后继续游离在网上，心
思却又放在嘉那里了。她们在电话里聊天，而我却完全听不懂。不过，声音倒是很好听
呢。直到她们打完电话，我问她，你们聊什么呢？好像聊得很开心啊。她说，她告诉她
同学说把我带到家里来了。她同学说，啊？你怎么可以把他带到家里去呢？她说，没关
系的，我相信他。我不得不说，我很感动。但是我又不想让她知道，我很感动。我本来
想和她开开玩笑，调节一下气氛的，后来想，算了，还是别吓她的好。
很晚了，也真的很困了。还想着明天大概会出去玩呢，不好好休息可不行的。我问她，
你累了吗？她说，还行，有一点。我说，要不，大家都去休息吧。她说，你先睡吧。我
去我爸妈房间看看你的日记。我说，好的，那我先休息了。她说，晚安。我说，你也记
得要早点休息啊，晚安。哦，对了，记得一定要锁门哦。她说，放心吧，一定会锁的。
嘉的床，很软，很舒服。躺在她的床上，心里想着，哦，这可是嘉的床呢。能够躺在她
床上，可是我梦想了很久的事呢。虽然有些可惜了，因为嘉不在。不过，好像也没啥所
谓了。或许我，真的是觉得太累太累了，就这样想着想着迷迷糊糊的就睡着了。一夜倒
也相安无事，就这样，一觉到了天明。
第二天早上，她过来叫我起床。我很开心，甚至以为自己还依然是在梦中。因为我即便
到了现在，依然还是觉得，在这世界上，最美好、最浪漫的事，莫过于一个人，在睡觉
之前，闭上眼睛的最后一刻，可以看到自己心爱的人；在睡醒以后，睁开眼睛，第一眼
看到的，也是自己最心爱的人。拉开窗帘，外面的天气很不错的，阳光灿烂的，一如我
跳跃的心。
我问她说，你昨天晚上几点睡的啊？看完了没有？她说，看完了以后就睡了。不过好像
你的日记缺了一页哦。是不是你撕掉了？我才想起来，我好像真的是撕了一页的。我还
记得好像那天因为什么事和嘉吵架了，盛怒之下，我写了不少咒骂嘉的话。后来决定给
她看的时候我还想着，这些可不能给嘉看到的，所以就预先撕了。但是嘉却不依，她说
，啊？你到底写了什么啊？快交出来，或者告诉我啊。我说，我撕了以后就扔掉了哦。
再说我怎么记得自己到底写了些什么啊？她絮絮叨叨了一番，终于也就不再追问。而我
终于也明白，通常情况下，愤怒，只会让一个人的思维僵化掉，以至做出正常情况下绝
对不会或者是不舍得做的事。而我也终于知道，自己的脾气实在有些暴躁，是应该好好
控制一下了。我不想因为自己的愤怒而做出一些过激的行为，以至伤害到自己身边的人
。真的不想。
在随后的几天里，嘉带我逛了很多地方。淮海路、南京路、外滩、人民广场、人民公园
、世纪大道、滨江路、锦江乐园、桂林公园……到处也都留有我和嘉的足迹。我不知道
嘉在那几天过得怎么样，因为她有时候看起来好像心事重重的样子。我问她在想什么，
她却又不肯说。但是我，真的觉得很开心。和嘉在一起的时候，所有的一切，都是那么
的美好。我不确定这个世界上到底有没有天堂的存在，不过，如果说，它真的存在的话
，那么，对于我来说，有嘉的地方，就是天堂。
当然，让我印象最深的，其实还是和嘉一起走在世纪大道的时候。世纪大道，真的很长
很长。在上面走的时间久了，腿很酸。但是我，却又希望，这条路，可以变得更加长一
些。最好，是一辈子也不要走完。我，真的很希望，可以好好地陪着嘉，就这样，一辈
子都可以陪着嘉，一步一步地走下去。但是，嘉看起来好像很累的样子。我觉得心有些
疼，问她说，怎么样？累了吧？她说，有点啊，不过还行，就是腿很酸。我虽然很想继
续走，不过还是和她说，要不算了，我们坐地铁回去吧。她说，好的。
快乐的时候，时间，好像也过得特别的快吧。也许，平时玩得越开心，到了要走的时候
，就会觉得越难受吧。以至在我走的前一天，嘉又莫名其妙地和我吵了一架。她说，我
们以后都不要再联系了吧？因为她始终觉得，我和她，以后是不大可能在一起的吧。最
后她说，要不，我们试着一年先不要联系吧？如果一年之后，她还是忘不了我的话，她
就会来广州找我。我就说，如果说，我们都可以忍受一年不联系的话，那么，有什么理
由，不能忍受接下去的十年八年呢？她无语。她要我和她说，说我不再爱她了。于是我
便强忍着泪水，笑着和她说，我以后都不会再爱她了。可是，眼泪却又忍不住流了下来
。她呆呆地看了我许久，突然却又抱住我，拼命地亲我。这是她第一次那么主动，好像
，印象中也是唯一的一次吧。我很生气，我不想理她。然而不知道为什么，我就是恨不
起来，我就是忍不住的原谅了她。不管怎么说都好吧，嘉，始终是我最心爱的嘉的。她
说，你骗我。其实，你是爱我的。其实，你一辈子都会爱着我的，是吧？嘉，只要你愿
意，我就会爱你一世的。我在心里这样默默地对嘉说。嘉说，算了，我们，还是继续吧
。于是，我们，就继续了。后来她曾经和我说过，她说她觉得，在她的心里，好像留有
我的一滴眼泪。不过我想，经过这么多年，那滴眼泪，大概已经风干了吧。
第二天，我终于得走了。嘉，只是愿意送我到地铁站的。她说，她不去火车站送我了。
她怕自己会受不了。然后，她递给我一封信，叫我回去以后再看。我问她是什么东西？
她说，你回去看了以后就知道了。然后就这样，嘉转过去，头也不回地走了。我就这样
站着，看着嘉，慢慢地在我的视野中消失。我真的很想，很想叫嘉回来的。但是，回来
了又怎么样？我，始终还是得回去的。就这样，我独自一人，去了火车站。那种滋味，
很难受，真的。想哭，但是没敢哭。
到了车站，我实在忍不住了，就去给她打了个电话。电话对面的嘉，哭得很伤心。我知
道，她很不舍得，她很怕。她怕我这一去，就永远不会再回来了。而我，对嘉说，同时
，也对我自己说，我，一定会尽快回来的。上海，我一定会回来的。
在火车上，我始终没敢看那封信。我怕，我怕嘉会再一次和我说分手。此时，再次望着
窗外的风景，那种感觉，已经是大不一样的了。更多的是落寞、是哀伤、是无奈。一想
到火车每往前一步，我和嘉的距离，好像便又拉远了一分。我的眼泪却又止不住的往下
掉。很丢脸啊，真的。
我一回到广州，就给嘉挂了个电话。告诉她，我回来了。也告诉她，我没敢看她的信。
她说，其实里面没有写什么的，你放心看就是了。而我想，说的也是啊。无论是什么都
好的，总应该勇敢去面对的。
信打开来，果然，她并没有和我提及分手的。不过在信里面，她说，她并不是一个聪明
人的——“试想想，一个聪明的人，又怎么会把一个深爱着自己的人，拼命往外推呢？
”那么，是什么原因，可以使得一个人，把一个深爱着自己的人，拼命往外推呢？我也
一直在想。然而，却又一直都寻找不到所要的答案。说起来，我其实一直很喜欢叫她傻
丫头的，我觉得好像这样叫的话很亲切。不过，嘉却总是不愿意我说她傻。事实上，我
想，其实，嘉，远比我和她自己想象中的都要聪明。因为，聪明人总是想方设法来避免
自己受到伤害，正如我曾经的嘉。 ※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn.
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标题: 带走我的天堂（11）
发信站: 华南木棉BBS (Sun Apr 16 03:09:21 2006), 转信
回来之后，两个人的关系，自然又是更上一层楼了。不过这样，其实，有时候，两个人
的关系越好，相对于两个人之间的地理距离来说，却未必是一件好事的。我总是特别的
想嘉，不过我想，自己是男孩子，理应不能表现得太过懦弱的。而嘉却不同，她是一个
需要别人好好呵护的女孩子，因为她总是粗心大意的。我也时常为她担心，不知道她是
否真的能够好好照顾好自己。嘉无聊的时候，就喜欢胡思乱想。而感觉上，她有时候会
很懒，所以我猜想，大概她经常会感到无聊吧。有时候和她打电话，她时常会很凄凉地
说，**，我好想你啊。为什么你不在上海呢？每当我听到她这样说的时候，总是觉得心
如刀割。我想，大概我的心情，她多少能够感受到吧。然后她又时常会安慰我说，算了
，反正我们认识的时候就是这样的了，既然以前都能够在一起，那么，以后也没有理由
不能在一起的。我想，她这样说，与其说是在说服我，不如说是在说服她自己吧。尽管
苦，但是，想着以后能够和嘉在一起，那么，无论多少苦，我想我也能够忍受的。但是
，嘉却不一样的。这点，我其实早就应该知道的了。从她刚开始和我聊天的时候，我就
应该知道了的。然而，我却不能去想，不敢去想，甚至拒绝去想。人有时候真的是一种
很奇怪的动物。当很多事情由不得自己的时候，总会天真地以为，只要不去想，事情也
许就不会发生了。或许，当时的我，也就是用这样的心态去逃避了吧。
而第二次去上海，是在同年的11月初的。那个时候，她的生日刚刚过完。而我，由于大
四的时候要到南昌去实习，所以也实在没有办法在她生日的时候过去陪她的。不过，实
习完之后，我总算也能抽出点时间，顺便去上海看她。而她这次，也终于能够到车站内
接我了。这个时候她已经搬过去和她奶奶他们一起住了，所以有时候想出来陪我也不是
那么容易。每天都得想出一些借口来骗过她爸爸妈妈，然后才能出来玩。而且晚上还不
能太晚回去。通常都是玩到晚上7点多的时候，我就会和她说，算了，我们回去吧。而她
，有时候又不大想回去。我想，嘉应该也希望能多陪我一会吧。有时候她也会打电话和
她爸爸说，我和同学在淮海路逛啊。我觉得这里晚上很漂亮呢，所以我想看久一点。她
爸倒也没说什么，只是说自己小心点，别太晚回来这样吧。她有时候会很担心，怕她和
我在一起的时候会被别的亲戚或者她爸妈看到。事实上，好像有一次她和我出去玩的时
候真的被她一个邻居看到了，然后告诉她爸妈。不过事后她来了个死不认帐，她爸妈倒
也拿她没办法。
嘉，其实是一个很重视家庭的人，特别是对她爸爸妈妈吧。有时候嘉会说，她觉得和我
在一起的时候，有很强烈的负罪感。我想，大概是因为她爸妈不许她和男孩子来往的缘
故吧。而她总是需要找一些借口来陪我，我想，大概她也觉得这样对不起自己的爸妈吧
。然而，我却只能看在眼里，痛在心里。这时候，我再次强烈感受到自己那种无力的感
觉。我第一次偷偷问自己，即便嘉以后真的可以和我在一起，但是，我能给她幸福吗？
我有能力给她幸福吗？上海的冬天，突然让我觉得挺冷的。而我的身体，又向来比较弱
。终于有一天，大概淋了点雨吧，我好像发烧了。嘉照例得早点回家的。所以我就自己
一个人回到住的地方。
躺在床上，头有点晕，什么都不想做。突然觉得，一个人，呆在一个陌生的城市，身边
没有一个认识的人，那种感觉，真的好凄凉啊。模模糊糊的，好像有人进来了。我起来
一看，是嘉。我说，啊？你怎么过来了？你不是回家了吗？她说，你不是生病了吗？我
带点感冒药给你吃啊。我说，你怎么出来的？她说，她和她爸爸说有点事要回学校一趟
，然后就跑出来了。那时候，我觉得鼻子酸酸的，就只是想抱着嘉，好好地哭一场。但
是我只是拉着她的手，呆呆地看着她。她说，你怎么了？我说，没啥。她说，乖啊，把
这些药吃了。晚一点再吃一次，应该就没事了。我把药吃了，和她说，好了，我没什么
事了，你先回去吧。要不他们会担心的。她却说，没事，我再陪你一会吧。陪着嘉聊了
会天，好像头就不晕了。只是不知道嘉给我的药到底是不是真的有这么灵吧。
日子，也依然过得那么快。由于要赶回学校报名考研，所以这次我也仅仅只能在上海呆
上几天，无奈之下，便又得匆忙赶回广州。这次嘉倒是愿意到火车站送我。或许是我曾
经告诉她说，我上次一个人回去，在路上觉得很凄凉呢。快上火车了，我想和她吻别，
但是她不同意，说周围人太多了。那我说，抱一下好吗？她同意了。
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标题: 带走我的天堂（12）
发信站: 华南木棉BBS (Mon Apr 17 01:07:58 2006), 转信
回到学校以后，马上就报了名，准备参加考研，然后开始投入到紧张的复习当中。事实
上，自从上了大学以后，以前高中时的那种勤奋好学的作风，早已不知抛到什么地方去
了。加上已经很久没有这么努力学习了，感觉很吃力，也很不习惯。有时候真的觉得很
辛苦，不过想想，如果能够考上的话，我和嘉以后能在一起的可能性，或许又可以大许
多吧。所以咬咬牙，还是努力坚持了下来。而嘉，也时常会在电话里面鼓励我。这让我
觉得，好像这些辛苦，都是值得的。只要以后能够和嘉在一起，那么，即便再辛苦，我
想我也应该能够坦然去承受的。然后，就考研。然后考得好像不是很好。然后，我想大
概是自己的努力还不够吧。再然后，就一边耐心地等考研的成绩出来，一边努力找工。
第三次去上海，是在02年的五一吧。在那段时间里面，我们正在做毕业的准备。而在那
个时候，考研的成绩也已经出来了。由于差了几分，我并没能够考上研究生的。为了毕
业，需要在毕业论文和毕业设计之中选一个来完成的。为了争取到足够的空余时间，我
便报名参加了做毕业设计。这样的话，我便可以抽出时间，再去上海一趟的。
这次去上海，由于事先未能如愿考上研究生，所以心里总是多了一些落寞。和嘉一起玩
，感觉也还算可以吧。嘉读的是专科，所以那年也正好是她毕业的时间。大概，临毕业
的时候，每个人都会显得特别的感伤吧。嘉说，她听她同学说，如果两个人，走在学校
的校道上，风轻轻吹着，然后满地的树叶，觉得好浪漫哦。她说，她很希望我可以陪着
她也这么走一趟的。不过，那个时候好像并没有什么树叶的，而且，大概心境也不一样
吧。反正我，并没有觉得这样有太多的浪漫可言。我只是觉得，只要身边有嘉，无论做
什么，好像都是一样的。不过，不知道为什么，反正，总是觉得心里不大踏实。或许，
夏天就是一个离别的季节吧。看多了别人的别离，整个人也都变得多愁善感起来了吧。
后来，要回来了，她还是打算去火车站送我。那几天她的身体不大舒服，所以我就和她
说，要不算了？你还是别送我了吧，我已经认得路了。但是她执意要送，我也就没有太
反对。坐地铁去火车站，快到的时候，我正在发楞，突然听到她叫我。我看看她，发现
她有点不大对劲。她的嘴唇本来就不是很红的，现在变得很苍白，而且有些龟裂。然后
眼睛紧紧闭着，整个人靠在我身上。感觉到她好像有力无气的。我很担心，我很害怕，
我不知道她到底怎么了。所以我赶紧把她扶出地铁，让她坐在站台的凳子上。她意识倒
还很清醒，和我说，没什么的，只不过是我的血糖偏低，休息一下，补充点糖份，就没
事了。我以前真的从来没有遇到这样的事情，所以显得很慌乱，不过看她的样子倒是比
我冷静多了。然后我给了点糖果给她吃，她再喝了点水，休息了一下，再仔细看她的脸
色，果然好很多了。不过我依然很担心，但是她却还能笑得出来。我说，不是吧？你还
能笑得出来哦？她说，不是啊，只不过我以前还真的从来没有见到你这么紧张过的。你
看看，你的声音都变了呢。这丫头，我想我当真是服了她了。然后我又和她说，要不我
先送你回去吧。一会我再坐车回来。但是她却不肯。而且，火车的时间也快到了，所以
我还是没办法可以送她回去。我只能仔细叮咛她，路上一定要小心点。而且我一回去就
会马上给她打电话。她说，我知道了，真的没事的了，别太担心我了。
不管怎么说，我真的不想嘉出事，真的不想。上次她外婆过世的时候，她曾经给我打过
电话告诉我的。后来我和她说过，我说，如果有一天，如果真的需要用我的生命来换取
你的生命的话，我很愿意。我想，或许，这样的话，每个人也都可以说的吧。每个人也
都可以反驳说，只是说说而已，又不可能去证明的了，所以你爱怎么说都可以吧。不过
，当时的我，当真是很认真很认真地说的。后来她说，她听了很感动。不过我想，也许
，现在的我，应该是做不到了吧？反正，也的确没有可能去证明了。当然，我也希望，
最好就是永远也不要有机会去证明了吧。嘉，只要能够好好活着，只要能够过得开心一
点，就可以了。
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标题: 带走我的天堂（13）
发信站: 华南木棉BBS (Tue Apr 18 03:34:10 2006), 转信
回到学校，慢慢的就发现，在大学里面，即便都是混都好吧，但是不同的人，混出来的
水平就是不一样。如果说，在大学四年里，没有什么亮丽点的资历，没有一份过人的简
历，没有一身扎实的本领，想找到一份好的工作，的确不是那么容易的事。而且我自己
心里也非常明白，如果想让嘉过来广州这边工作，那也是绝对不可能的。嘉是绝对离不
开上海的，这是我早已知道的了。我想，即便我对她再好也好，即便她再离不开我也好
，都是无补于事的。经过再三考虑，我决定重新去考一次研，而不是随随便便就去找份
普普通通工作来凑数。我和嘉说了我的想法，她说，你要真的那么想考的话，那就去考
吧。然后我再和家里的人商量，他们也都同意了。就这样，我的本科生涯好像莫明其妙
的就结束了，有时候回头想想，感觉就像是做了一场梦。好像在这四年里面，并没有学
到多少东西的。嘉的想法和我大致一样吧。她也曾经说过，她说，她觉得好像她在大学
期间根本就没有得到什么东西。而我，大概就是她这三年以来唯一的一个surprise吧。
我想，对于我来说，嘉的存在，大概也是我的一个surprise吧。
就这样，我和她都毕了业，然后，我开始准备考研的复习。而她，则是边玩边找工作。
后来有一次她突然和我说，她爸妈想让她去澳洲读书。因为他们想，出去镀金完回来以
后，想必她就可以在上海找到一份很好的工作。然后她说她想问问我的意见。我突然就
想起了臻，想起了一些久远的往事。我想，大概目前的嘉，估计在上海也比较难找到一
份很好的工作吧。一是她的专业不算很好，二来嘛，她和我在学习上都是一样的懒。我
实在不想她去，真的不想。但是我又想，如果她能够过去的话，那么，对她将来的前途
而言，想必会有很大的帮助吧。所以我和她说，我不大想你去，不过，如果你真的想去
，那你就去吧。她又问我说，如果我真的去了，你愿不愿意等我？我说，我愿意。无论
多久，我都愿意等你。不过，我心里倒是很明白的。如果说，嘉真的出去了，那么，她
回来以后，我想她爸妈绝对不会同意我和她的交往吧？说完那些话，我觉得心里酸酸的
，很想哭，然而却流不出泪。
然后，就到了02年的国庆了。而我，也回到学校，在附近和以前的同学一起租了房子，
准备做我第二次考研的努力。在下定决心好好努力之前，我决意再去上海一趟的。否则
，我真的没有办法安定下来看书的。有时候看着书，心里面想的却全是嘉。我想，照这
样的状态下去可不行啊。也许，再去见嘉一面的话，会好点吧。而嘉，并不同意我过去
的。或许，她是真的很希望我可以好好努力吧。不过，固执的我，还是坚持要上去见她
的。而且，我也一直和她解释我心里的想法。后来，嘉总算是同意了。于是，最终我还
是上去了。
在上海，有嘉陪着我玩，觉得很开心。感觉上，好像我对上海已经很熟悉了。我不得不
承认，有嘉在的时候，上海，的确给了我一种温暖的感觉，有点像自己的家的感觉了。
在上海的几天，还是象以前一样，也是到处逛逛吧。反正，我就是觉得，其实，做什么
都无所谓，关键是身边有嘉。
我很久以前就曾经和嘉说过，我比较喜欢长头发的女孩子。而她本来的头发是比较短的
。后来，她就开始留长发了。这次见到她，她的头发也还是长的。不过她说，想去剪头
发。然后问我，她把头发剪短了好不好？我说，随便你啊。你喜欢就好了，我没有什么
意见啊。后来，她就去剪短了，还稍微烫了一下。我不得不说，我不是很喜欢她去做过
以后的发型。然后，我住的那个地方的服务员也说觉得她长头发的时候比较好看。她和
我抗议说，你不是说随便我的吗？我说，是啊。我又没说你现在的头发难看。只不过以
前的要好看些罢了。然后，她也就没说什么了。我当时并没有觉得有什么，不过事后想
想，大概，嘉之所以要去改变发型，是不想让家里的人发现我和她在一起玩吧。不管是
为了我也好，为了她自己也好，又或者是为了我和她也好，总之，那份感动，我一直都
铭记在心。
陪嘉在外面逛，她说，她想去买把伞，因为她的伞坏掉了。我说，我好像没有送过你什
么礼物的，要不，我给你买把伞，算是送你的礼物吧。她说，不行的。两个人之间是不
能送伞的，因为“伞”的意义就是“散”，说这样不吉利。我还笑她傻，说这样的话你
都信。然后，她就不再坚持什么了。不过，其实在那个时候我是很想她可以送我个风铃
的，因为我喜欢听风吹动风铃的那种声音。但是她也说过，“风铃”就是“分离”，也
是不吉利的。所以我想了一下，还是算了。被她这么一说，我还真的有些怕了。我想我
有时候还真的是个很矛盾的人吧。
和嘉聊天的时候，她感慨地说，好像，我们还有很多事情没有做呢。我说，不怕啊，以
后还有很多时间呢，我们总有机会的。她说，是啊。事实上，大概，是我真的觉得有点
害怕吧。我有时候会和她说，嘉，如果以后没有你，我真的不知道该怎么办了。她说，
不会的，如果没有我的话，我相信，到时候你肯定也可以过得很好的。每次听到她这样
说，我总是沉默不语。然后她就会和我道歉，安慰我说，没事的，别担心啊。我们以后
会在一起的。我想，我除了苦笑，的确也不知道该怎么办了。
快回来了，不知道为什么，我就是隐约觉得有些不安，但是却又说不出来到底哪里出了
什么问题。有时候看着嘉，我发现她好像离我越来越远了。但是，嘉好像对我又没有什
么不妥啊。我想，大概是我有点疑神疑鬼了吧。离回来的时间越近，那种不安的感觉却
又越发强烈。看着嘉，我突然觉得有些恐惧。事实上，我很害怕。我深怕这次见了嘉以
后，就没有机会再见面了。我用力抱住她，她问我为什么要那么用力。我不敢和她说出
我的担忧，怕她会觉得我不信任她。我只能和她说，嘉，你是我的，我不会把你让给别
人的。嘉说，傻瓜，不会的。然后，到了吃晚饭的时间了，她得回家吃饭。我说，让我
送你出去坐车吧，她说好的。我就陪她一起出去。那也是我最后一次看到嘉了。
我回来那天，她刚好要和她爸妈去一个亲戚家吃饭。好像是听说她那个亲戚家里有什么
喜事吧。我觉得有些遗憾，不过事实上，她那次在地铁上面的那件事，的确是让我有了
很大的恐惧。我不想嘉再遇到那样的事情，如果说这次还会这样的话，那我就宁愿自己
一个人走好了。
到了火车站，我给她打电话。她说，她在亲戚家吃了好多东西。那些东西都很好吃呢。
我当时还笑她馋，不过，我其实是知道的。嘉每次心情不好的时候，就喜欢拼命吃东西
。而且，这丫头的脾气，好像到现在也没变吧。 ※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn.
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标题: 带走我的天堂（14）
发信站: 华南木棉BBS (Wed Apr 19 00:43:59 2006), 转信
回来以后，我就把绝大部分的精力都放在学习上，然后很努力很努力地学习。有时候也
会想，或许自己在过去四年花在学习上的时间也不如现在的大半个学期吧。一边努力，
同时心里也希望嘉能够懂事一些，平时乖一点，少出去惹是生非，也好少让我操点心。
因为，我实在没有那么多空余的时间和精力来管这些了，同时现实情况也实在不允许我
这样做。不过我隔两三天还是会给她打电话，问问看她的情况，然后再告诉她我这边的
情况。我真的很希望，我的第二次考研，可以成功。我总天真地以为，只要再给我三年
时间，只要再给三年时间，我一定能够掌握足够的东西来把握住属于我和嘉的幸福。
而她，在毕业之后，也只是呆在家里，没有去找工作的。她爸妈，还是希望她可以到澳
洲去的。我，虽然很渴望她不要去澳洲。我很希望她，能够好好地呆在上海，好好地等
我的。只要机会成熟了，我就一定会去上海找她的。不过，后来我又想，如果，她真的
能够去澳洲的话，也许，这样对于她来说，也未尝不是一件好事的。纵然我以后不能和
她在一起，只要她过得好，那么，也没有什么所谓的了。而嘉，一直以来，都是很听她
爸妈的话的。最终，她还是报名参加了雅思班。我知道了，觉得有些失望，不过还是和
她说，听说好像挺贵的呢，那你要好好努力了啊。她说，好的。
复习的时间，有时候真的让人觉得好累，好郁闷，同时说实话，自己心里也没有多少把
握。总是缺乏那么一点自信吧。不过嘉却鼓励我说，相信自己，你行的。我想，别人要
怎么说都无所谓，只要嘉说我行，就可以了。或许她这样说，并不能给我必胜的把握，
但是，我却觉得好像有必胜的信心。无论怎么样，我也得坚持下去的。
既然她报了名，我就希望她也能够好好努力的。毕竟，也真的花了不少钱的。而且，考
雅思，也不是一件容易的事情的。不过，她，却又还是像以前在大学的时候那样，还是
那么地贪玩，那么地懒惰。我一边拼命努力看书，一边还得打电话过去，叮嘱她得好好
看书的。但是嘉，却总是不领情的。每次我打电话给她的时候，她总是在上网，或者是
在看电视的。我问她最近过得怎么样，她总是和我说，她和她现在班上的同学一起玩得
多开心，她们怎么一起捉弄她们老师。反正，都是诸如此类的吧。或许，是自己觉得自
己在大学的时候浪费了四年时间，没有好好把握学习的机会，然而她现在有了好好学习
的机会，却又不懂得去珍惜。我想，大概，在潜意识里面，这也是对我自己的批判吧。
每当这样，我就会觉得很生气。我也会说她，甚至有时候也会骂她。我也时常因为这样
，变得脾气暴躁起来。也时常会弄得自己怎么都看不下书。不过，这次考研，我一定得
成功的。事实上，我也非考上不可的。要不然，我和嘉，就根本没有什么未来可言的。
所以我，真的不敢太分心的。也不敢有什么懈怠。在那段艰苦的日子里，我其实真的很
想、很想嘉，很想给她打电话的。可是我又怕，怕打电话给她的时候，发现她正在偷懒
。这样的话，我又会变得没心情看书了。我总以为，还是先忍忍吧，毕竟，只要我能够
考上，那么我和嘉，就还有很长的日子可以一起过的。和那些相比，眼前的困难根本就
不算什么的。所以，在考研的日子里，我和嘉之间的联系，就相对地少了许多了。我原
也以为，或许嘉能够体谅我的。而且，事实上，临考研的那段时间，过得当真是相当的
郁闷。我几乎已经想到了放弃。
然后，就到了考研的时间了。考完以后，感觉考的挺差的，甚至好像还没有上次考得好
。那时候的心情很沮丧，然后就回家了，也没给嘉打电话。第二天，她打电话到我家去
，问我说，如果我不给你打电话的话，你是不是都不会再给我打电话了？我和她说，不
是，只是我心情不好，我还想迟点等我心情好点再给你打电话的。大概，我的失落，她
也能够感受到吧，所以她也没有再和我吵，还好言安慰我。对于我而言，那个时候的嘉
，真的好体贴好听话啊。只是，为什么这样的嘉，却总是只能存在一瞬间而已？也许有
人会说，一瞬间就已经等于永恒了。但是，我却很希望嘉可以一直都能够那样好的，是
我真的太贪心了吗？还是说，我把嘉想得太好了呢？
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标题: 带走我的天堂（15）
发信站: 华南木棉BBS (Thu Apr 20 01:37:03 2006), 转信
我原以为，大概，我和嘉之间应该不会再吵架了吧。我原以为，嘉以后都能够变得很体
贴了吧。我原以为，我和嘉之间已经不会再有什么问题了吧。我原以为，我和嘉以后都
能够幸福的生活了吧。然而，我却渐渐的发现，嘉，给我的感觉，好像和以前不大一样
了。让我觉得她，好象有很多秘密瞒着我的样子。而且，她的态度，也和以前不大一样
了。尽管给我的感觉是这样，但是，我原以为，大概是这次分开得比较久，所以感情多
少有些疏远了吧。
然后，快过年了，那天好像是1月21号吧。嘉给我打了个电话，她和我说，在我努力考研
的日子里，她觉得，没有我，她好象也能够过得很好的样子。她说，我觉得我好像可以
过没有你的生活了。我想我大概能够明白她的意思吧，虽然我心底在淌着血。我想起在
我考研的日子里，她也时常会和我说，她和她那些雅思班上的同学一起，玩得很开心。
也许，她所谓的过得很好，我想大概就是指这个了吧？
我不知道这能不能算是她的一种分手通谍，我只是觉得自己的心很痛。好像，每次嘉和
我说这些的时候，我的心都会很痛、很痛。不过，因为类似的情况已经发生了不知道多
少次了，所以我心里多少还有些期望，我想，大概这次嘉还是会回来的吧。
然后，大概是她又有点舍不得我了罢。又或者说，是她还没有习惯完全没有我的生活吧
。她又和我说，她想回来了。我当然同意了，同时也以为，事情到了这样的地步，也该
告一段落了。我和嘉，也终于可以重新开始好好地过了。
过去许多同学和朋友，都曾经劝告过我的，他们说，算了吧？我看你们真的没有什么可
能的。他们，也常常会觉得我的想法太天真、太幼稚了，把什么都想得那么简单的。说
实在的，我很感激他们。不过，其实，他们所说的，在我自己的心里面，早就想过了千
百遍的了。我，其实，从一开始就知道的，嘉，肯定是没有办法离开上海的。她没有办
法离开她的家。所以，从一开始，我就有了以后去上海工作的心理准备的。至少，我想
我是早已有这样的觉悟的吧。只不过是我把事情想得太简单了而已。
过了年，我便返回广州，想努力找份工作。打算等有了工作经验之后，再去上海的。我
想这也许也是一条可行的道路吧。因为，我觉得，这次的考研，大概又没有希望了吧？
那么，通过这样的方式去上海，也许也是可能的。那时候，我去了一家公司面试。结果
好象是出乎意料的好。我原以为，这份工作，应该没有太大的问题了。于是我便想着，
在还没有工作之前，趁着还有时间的时候，去上海，再看看我心爱的嘉的。
嘉，还是一如我所料的那般，不同意我去。说起来好像她从来就没有很希望我上去过。
但是，这次我没有想到，她的拒绝，会是这么的坚定、这么的彻底的。无论我怎么和她
说，她还是铁石心肠般的丝毫不为所动。而我，也实在不想太为难嘉的，所以这次，我
决定退让。
然而幸运的是，这次考研，我居然考上了。虽然说，分数并不高。而上次面试那家公司
，也最终没有要我。不过，也没有什么所谓了，不是吗？至少，我还有嘉的。至少，我
还可以有三年的时间，可以好好努力的。我以为，我，已经可以好好地把握住将来的命
运了。然而，当我很开心地和嘉说这些的时候，嘉却和我说，她再也找不到以前的那种
感觉了。于是我渐渐的知道，这次她说的是真的了。从此以后，我的天空，就变成了灰
色了。我觉得好像心里破了一个洞，大大的，空空的。然而，失去嘉的痛苦，却又好像
才刚刚开始。
我的心，很疼、很痛。我想尽了一切办法，来麻醉自己，催眠自己。每天晚上，我都会
很早就爬到床上去。找一些我已经不知道翻了多少遍的漫画或者小说来看。直到最后终
于支持不下去了，才能安然睡去。即便这样，有时候午夜梦回，还是会发现，眼角已经
不知不觉挂满了泪水。我发现，我不能给自己任何空余的时间的。我不敢让自己有一点
点思考的时间的。否则，我想自己一定会崩溃的。只要我停下来，嘉的身影，就会马上
填满了这份空虚。我觉得好像自己每天都像行尸走肉般的活着，我知道，我只是想找到
一种以后都不必再想起嘉的生活方式。我觉得，没有嘉的日子，活得真的好痛苦，好难
受。
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标题: 带走我的天堂（16）
发信站: 华南木棉BBS (Fri Apr 21 03:06:15 2006), 转信
然后，有一天，她突然给我打电话。我能感觉得到，她情绪有些低落。她说，她和她朋
友一起出去玩的时候，看到有个男孩子和他女朋友在一起。她觉得那个男孩子对他的女
朋友很好。而且，那个男孩子长得很瘦，很像我。她呆呆地盯着那男孩子看了半天，搞
得对方的女朋友都在怀疑她了。我知道的，她所谓的她的朋友应该就是指她的现任男朋
友了吧。不久前她才当面和我说过，她现在爱的人不是我，是他。我想，大概是她不想
刺激我，所以才这样称谓他吧。不过好像也没有什么所谓了。她说，我好想你。我们做
回朋友吧？你以前曾经答应过我的。我冷冷地说，对不起，我做不到。她说，就当是我
求你了，还不行吗？我冷漠地说，没用的。而且你也没必要这样低声下气的。后来，她
说，大概，我还是很喜欢你的吧。然后我就终于忍不住了，匆忙挂了电话，把自己关在
房间里面，放肆地哭了个痛快。哭完，觉得好像心情舒畅了不少，于是给她发了个短信
，问她为什么事到如今还要这样说。她说，对不起，我不是故意的。我知道我不应该这
样说的，这样会让你觉得好像还有些期望。这样对你也没什么好处的。我说，算了。没
什么关系。其实，天知道我多么希望她刚刚说的，都是真的。
快开学了，我每天等着她给我打电话，等着她和我说，她舍不得我，她想回来。但是，
她没有。
然后，第一个学期开学了。
然后，第一个学期结束了。我回到家，想着，大概嘉会给我打电话吧。然后，我每天等
着电话，等着她和我说，她和他分手了，她舍不得我，她想回来。快过年的时候，她打
电话过来，问我，你过得好吗？我说，蛮好的。其实我过得一点都不好，我很想她。然
后我知道了，她的男朋友想早点结婚。他是个计算机系毕业的研究生，现在在上海。她
说，我很想你，我们以后能不能常常联系？我们能不能做回朋友？我说，不。还有，你
以后不要给我打电话了，这是最后一个。她说，你总是这样的。我说，那随便你吧，反
正，我总能够让你找不到我的。她说，反正我不会死心的。然后，我觉得，现在的新年
过得越来越没有意思了，而且还很无聊。
然后，第二个学期开学了。
然后，第二个学期结束了。我回到家，想着，大概嘉会给我打电话吧。但是，她没有。
然后，第三个学期开学了。
然后，第三个学期结束了。我回到家，想着，大概，嘉会给我打电话吧。然后，我每天
等着电话，等着她和我说，她和他分手了，她舍不得我，她想回来。快过年了，她打电
话过来，问我，你过得好吗？我说，蛮好的。其实，我过得一点都不好，我还是很想她
。然后我知道，她们快结婚了。她说，我很想你，我们以后能不能常常联系？我们能不
能做回朋友？我说，不。还有，你以后不要给我打电话了，这次真的是最后一次了。她
说，我就知道你会这么说的。然后，我又觉得，现在的新年过得越来越没有意思了，而
且还很无聊。
然后，第四个学期开学了。
然后，第四个学期结束了。我回到家，想着，大概嘉会给我打电话吧。但是，她没有。
然后，第五个学期开学了。
然后，第五个学期结束了。我回到家，想着，大概，嘉会给我打电话吧。然后，我等着
电话，等着她和我说，她现在过得很好，很幸福。但是，她没有。不过我想其实也没有
什么所谓了。我相信，嘉肯定会过得很好，很幸福的。然后我觉得，这个新年过得好像
还不错，只是有些无聊。
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标题: 带走我的天堂（17）
发信站: 华南木棉BBS (Sat Apr 22 01:46:13 2006), 转信
于是，我突然间发现，我好像有很长时间没有想到嘉了。而且，很多以前的事，我已经
渐渐忘记了。我想，大概我真的已经渐渐忘记嘉了吧。嘉的样子，对于我来说，也已经
很模糊了。而且，现在就算偶尔想到她，好像心里也不再像以前那么痛了，只是觉得有
一点淡淡的悲哀。过完了年，快回学校了，我觉得有些无聊，就跑到外面的网吧去上了
一会网。然后，她在QQ上和我说，hi。我说。。。然后她说，我和你打了这么多招呼，
你终于愿意和我说话了。我说，我以前都是拒绝陌生人消息的。这次用了新的机器，忘
记改了。她说，她运气真好。我说，是吗？然后，我就不知道该和她说什么了。或者说
，我大概也不想再和她说什么了吧。我和她说，我想玩会游戏，然后就匆忙下了线。我
其实很想问她这些年过得怎么样？是否已经结婚了？然而，我想大概我还是有点怕吧。
我实在不知道现在的我该用什么样的心态来面对她。而且我怕她会和我说一些我不大想
知道的东西。我很希望她可以告诉我，她这些年过得很好，很幸福。但是，我又怕如果
她告诉我她过得不好的话，我不知道现在的我是否还会为她担心。我总以为嘉肯定能够
过得很好的。至少也应该比三年前好吧。不问也应该能猜到的。或者说，我大概只是不
想自寻烦恼罢了。
然后，又开学了，又回到学校。有一天，她不知道用了什么方法，居然可以找到我同学
的QQ，然后和他说，她有要紧的事情，让他帮忙转告我。我不知道她怎么了，但是我想
她找我这么急，想必真的有什么事情发生了吧。我有些担心，然后就去QQ找她。她说，
她有些事情想和我说，我说，那你打我宿舍电话吧。
然后，她打电话过来。听她的声音，好像没有什么不妥的样子。我问她到底有什么事情
找我。她说，她想来广州玩，问我能不能陪陪她。我说，你要来广州的话随便你，但是
我没空陪你。她说，她对广州不熟悉。我说，如果你实在希望有人带你到处逛的话， 我
可以叫我同学帮忙的。她说，你以为我是想去旅游吗？我想去旅游的话非得去广州吗？
你知道的，我很久以前就有个心愿的。我想去你们学校看看，然后去状元坊看看。我说
，不管你怎么说，总之我不会见你的。
我不得不说，经过这么多年，我的确已经变得残忍多了。嘉也曾经这样说过的。还说我
应该感谢她。我本来想告诉她，就算全世界的人都说我应该感谢她都好，唯独她不应该
这样说的。不过我想，大概她只是开开玩笑而已。所以也没必要和她当真的。
但是她却又不死心，一直苦苦纠缠。我说，你这样的话，家里人会很担心的。这样对谁
都没什么好处的。我其实是指她的老公，我想，她应该已经结婚了吧。但是她却说，你
说的是我爸妈吗？我都已经这么大了，他们都已经不再管我了。我本来想纠正一下了，
后来想想也就算了。然后她说，你是不是以为我已经结婚了？谁说我已经结婚了？你是
不是怕会影响我的感情？你放心啊，我的事情，我自己会好好处理的。我以为她的确还
没有结婚，然后心一软，我就答应了。
那天晚上我第一次去了她的MSN主页，看了一遍她这几年写的一些文章。然后我渐渐知道
了这些年来她的一些情况。也知道，她的确已经结婚了。还知道，她先生姓吴。我觉得
有些心酸，有点想哭。看得出来，她在这几年里面真的成长了不少。而且，现在的嘉，
已经不再是我以前所认识和熟悉的嘉了。我所熟识的嘉，早已不存在了吧？现在面对嘉
，我觉得感觉像是面对一个陌生人一样。回想现在的我，好像还是依然停留在三年前，
感觉没有什么成长。我想，大概我这三年，真的是荒废了吧。
可是为什么嘉说她没有结婚，我就信了？我觉得这是个很危险的信号。书上说，一个人
，对于自己愿意相信的事，总是特别容易相信的。我不知道我是愿意相信嘉呢，还是愿
意相信她没有结婚。总之，我觉得很危险。即便，我很渴望能够改变自己现在的生活，
然而，我却不希望同时也改变嘉现在的生活。
于是， 我和她说，你还是别过来了，我不想见你。我实在不想见你。她问我为什么，我
说，不为什么，因为我不想见你。然后我叫她吴太太。她说，你知道了？我说，恩。我
问她，你要过来，他知道吗？她说，知道。我说，那他怎么和你说的？她说，她先生说
，你要去就去好了——只要你不怕会影响夫妻感情的话。于是我不得不佩服她了。我没
想到经过这么多年，她还是这么任性。她说，我已经买好飞机票了。我说，那你去退了
吧。她说，不行。那我只能用最后一招，和她说，我最近要和老师去外地做实验，真的
没空陪你。然后她就相信了。事后她说，我想肯定是你自己向老师提出要求去外地做实
验的吧？我想，那丫头大概还是太单纯了点吧？她还傻傻地以为，现在的我还和三年前
的我一样？她难道不知道，这三年以来，我学会的最大的本事就是学会了说谎？我在她
面前说谎的时候根本都不会脸红的。电话卡快没钱了，她说，这次真的是最后一次打电
话了。我说，好的。你以后要自己好好保重，无论发生什么事情，都记得要过得开心一
些。她说，你还有没有什么话想和我说的？我说，在我心里，一直有个愿望的。好像这
些年来一直都没有改变过的。她问我是什么？我说，我希望你幸福。我一直都希望你能
够获得幸福的。这就是我最大的心愿。她说，我还以为你的心愿是要我以后都不再找你
了呢。我说，如果还能再许一个愿望的话，那我想我就会许那个了。她说，我会一直记
住你的。我说，随便你，但是最好不要。
其实，在我的心里，一直有个愿望，我希望嘉能够幸福。但是，如果说可以的话，如果
说能够更贪心一点的话，我希望，我能够成为你的幸福。不过，也已经没所谓了。
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※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn.
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标题: 带走我的天堂（18）
发信站: 华南木棉BBS (Sun Apr 23 01:09:57 2006), 转信
事隔三年，再回头看看，也真的蛮多感慨的。现在想来，也许，和嘉在一起的相处的日
子，或许，也可以说就是一部争吵史罢？从认识嘉开始，到嘉最终离开，我和她之间的
争执，几乎就没有停歇过的。其实，说句实话，在心平气和的时候，我真的不忍心不舍
得和嘉吵的。而她，在冷静下来的时候，也时常会和我道歉，说她总是太冲动了。“冲
动”，这是后来她对自己的评价的。而我却以为，其实，她对自己的评价，真的可以说
是入木三分了。特别是在和嘉相处了三年多以后，我对此更是深有体会的。她时常会为
了这样那样的事而吵架。而我，在通常情况下，总是会让着她的。然而，或许，真的是
我们之间的差距，真的是太大、太大了吧？我和嘉，却又都是那种很固执的人。在刚开
始的时候，偶尔的吵架，的确也能使我们之间的感情变得更加深厚的。但是，到了后来
，慢慢地也就觉得厌倦了吧？嘉也曾说过，她说她后来都懒得和我吵了。不过，说真的
，后来好象每次吵架，都像是在心口上，插上一根刺。所以有时候，真的会觉得很累、
很累。然而，也许做人就是这么贪心吧。如果说，认识嘉以后，我和她两个人从来都没
有吵过架的话，想必她有时候也会觉得生活太平淡、太乏味了吧。
书上说，水瓶座的人，不喜欢敞开自己的胸怀。因为他怕这样会失去自我。而经历了这
么多事以后，我终于也渐渐能够体会到，书上讲的多少是有点道理的。像我这样的人，
也只懂得小心翼翼把一切都放在心里。我总天真地以为，以后能一起走的路还长着呢。
心里的想法，总会有机会可以和嘉说的。在吵架的时候，冷漠加沉默，也许也就是我应
付嘉的终极武器了吧。而她每次和我说要分手，也都会和我说，希望我能够留在她身边
，做她一辈子的朋友。可是我，却从来没有答应过的。因为我，虽然很想一辈子陪着她
，但是却从来没有希望过自己得用朋友的身份来陪着她的。从认识她开始，我就从来没
有想过要做她朋友。而我有时候也会觉得，自己，好象有点卑鄙的样子。好象我每次拒
绝做她朋友，只是为了逼她回来的样子。不过，如果，如果说，真的只能是朋友的话，
那么，我想我大概真的做不到吧。
嘉以前经常说我像个孩子，我妈以前也时常这样说的。我想，大概我真的还像个孩子吧
。我大概真的不想这么快就步入成年人的社会吧。我同学曾经问我说，怎么好像我从来
就没有担忧过什么的样子？我也只是笑一笑。那是因为他们不知道，我其实只是一直都
生活在表层而已。也许，对于每个瓶子来说都有一个瓶颈的，一般人也只能接触到瓶口
的部分吧。至于瓶颈以下的部分，不会轻易给别人看的。嘉以前也曾经说过，她在我面
前是没有什么戒心的。我想，对于我来说，大概也是这样的吧。
嘉以前曾经和我说过，她说她希望能够看看我写的这些东西。而我以前也断断续续地写
了一些，不过总觉得好像词不达意。事实上，有些东西，真的想用言语来表达清楚，怕
真的没那么容易吧。而且我还是有点怕，我怕写出来以后就会把嘉给忘了。不过，通常
情况下，怕遗忘，其实也只是怕被对方遗忘了吧。不过我想，写完这些以后，我就真的
能够也应该忘记了吧。
如果说，对于过去还能有什么值得庆幸的话，我想大概就是我和她只是生离，而非死别
。而且路也是她自己选的，并没有任何人强迫她的吧。我有时候真的觉得很庆幸，因为
她是叫程英而不叫程灵素，我有时候又觉得很悲哀，因为她叫李沅芷而我不是余鱼同。
到现在，上海给我的印象也已经很模糊了。对于上海，我原本以为，只是呼吸到那边的
空气，已经能让我更靠近天堂一些。不过现在看来，我其实更像一只来自远古时代的恐
龙，只是偶尔来到了这现代的都市，匆匆看了一眼，便又转身，回来原本属于我的世界
。
我想，或许，我和嘉根本就不该相遇，又或是该在无限接近之前离开吧。（完）
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※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn. 象 这样的 优秀 转贴自从园地
倡导 原创取消 转贴 栏目 以来
很少看到了真真 为 一遗憾
刘美美再一次提醒我们：
在 原创 之花没有 盛开的 时候，
移来的 美丽盆景照样 可以璀璨繁华，赏心悦目。
因此，希望 增开 优秀 转贴一栏，实属 必要
其实，最近有 许多 帖子
如果 从 转贴 角度
可以 给 威望
但许多 网友以原创 的 名义 发
实属 无奈 之举。
我可以 理解。
欢迎 大家象刘斑竹一样支持文学 原创 与 欣赏
先有作品，后才有 欣赏
先有 优秀作品，后 才有 优秀的欣赏
再一次谢谢茶社老板的 支持 优秀的转贴还是很不错的啊只是希望字数不要超过2000000便可~~ 这其实应该感谢OKwxq，因为这篇文章正是他推荐给我的，而且是他的一个很好的朋友写的，
看完后，我征求他的意见，把这篇文章转发过来了，与大家共享，感谢陵子斑斑~~~ 我的一上午被楼主带走 我也是.感动中! 我很容易被感动，看这篇文章就哭了～～～ 有没有哪位好心人能帮忙把这2000000字的酒贴整成酒精? 压缩版的? 俺也好感动感动.
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