【原写】生活杂记，想起了就胡乱写写
生活常常挺有趣，本不该是你的事情有时候偏偏降临到你的头上，且常常是把一些微妙的敏感的事情降在你头上，弄得自己做了不是，不做也不是，最后只能自己打肿自己去充胖子了。最近办公室被人借用，所以常常得熬夜班，以至于早上总是九点多十点多才起床，同学朋友看到了总是问刚起来？自己不知道怎么回答，一方面懒得解释，另一方面又受不了别人那种眼神，那眼神分明告诉你研究生的生活真滋润啊，不用上班不用早起想睡几点就几点。被朋友看见还好，玩笑而已，但常常会碰到一些老师和领导，他们不说话只是用异样的眼神看你，看得你浑身难受，直想在他耳边狂吼我为什么现在才起来，直想告诉他我已经有两个月没有回宿舍了，已经有两个月了每天只是在医院和学校之间那1000米左右得范围内活动。
有经验的人肯定知道，这种话不能说，说了只会引起冷眼，没有半点好处的。
近来偶尔思考，我将来要做什么，换句话说，我要成为什么样的人。
很早以前就想过这个问题，而且有了答案，问题是这个答案近来频频遭受自己心灵的抨击和拷问。我是属于那种没有理想的人。我小时候肯定写过我的理想这篇作文，但现在却一点也回忆不起来当时写了什么，只依稀的记得高中的时候因为亲人得了白血病去世而决定从事医学，做这个决定的时候我头脑还比较清醒，因为从来没有那种我要攻克白血病的想法，当时的思想处于类似于“朴素唯物主义”阶段的朦胧状态。后来就恰如哲学发展史一样出现了“唯心主义时代”，那是我大学本科五年级的时候，那时候不知道中了什么邪一心决定要做脑部的认知科学研究，并相当的夸张的认为自己有一定能力来解决一些精神障碍的难题，并冲动的写了一些观点和想法，当时写得豪气干运，简直觉得自己要成为下一个弗洛伊德了，现在回头看那些观点和想法，肤浅荒唐的让自己脸红耳耻。
所以说，我人生目前为止犯了两个大错。
第一次错发生在我18岁的时候，也就是我要高考的那一年。那一年冲动得选择了医学，本以为是通往天堂之路，现在才明白了天堂不是那么好去得。
第二次错发生在我23岁的时候，也就是我要考研的那一年。那一年冲动的选择了研究，而不是采取务实路线老老实实的挣钱过小日子。这一步是不是错了，错的很厉害？目前还说不清。
只所以说第二次错了，倒不是说我很讨厌研究或者很不适合研究，完全不是这样。相反，我相当喜欢研究，喜欢看到未知的东西一步一步的明了，喜欢那种感觉，甚至喜欢那种大脑一团浆糊不知道该如何是好然后暂时茫然地迷失在探索的问题之中的感觉。
然而，错的是我不该去比较。我不应该用科研和临床来比较。（忽然困了，明天写，最近太缺觉了） 搞科研比较辛苦，压力相当大，没有课题没有经费就成废人一个，而搞临床虽然也辛苦，但压力相对小多了，很多错误只要认真都是可避免的，而且一般不用担心没有事情做，很难失业的。更重要的是，搞科研的收入明显低于搞临床的，而对于我这种一穷二白的人来说，这是致命的。很少有人不在乎房子和汽车的，就算有，我也不是其中之一，所以如果搞科研月收入仅仅2000元或多一点点，我就很难坦然面对高达10000元/平方米的房价的。
当这些现实问题不住冲击我心灵的时候我就越来越开始质疑最初的答案，并试图去调整或强化自己的人生目的。而之所以产生这种质疑，我想可能起源于一种我称之为“假科研”的内在动力。
我个人做了一个粗略的浮浅的划分，认为科研可以分为三种：真科研，假科研，伪科研。顾名思义，伪科研就是学术腐败了，主要指那些靠抄袭或者请人代作等伪造手段来发文章骗学术成就的。真科研当然就是那种实实在在的搞科研的。这都不是我想说的。我想说的是假科研。
假科研的表现形式多种多样，而我就是其中一种。从表面上看，我对科研很感兴趣，在阅读学术文章探索未知领域时确实表现出一种真心的快乐感和成就感，并积极主动的参与学术交流大学，在听学术讲座过程中能较为认真的坚持下来，努力去消化那些自己略微熟知的讲座，琢磨那些自己仅仅耳闻但很少涉及的领域，并试图把这些内容与自己所做的融会贯通起来，遇到难题时就主动去请教那些做讲座的人。一切听起来似乎很完美，感觉是块搞科研的料，是个做学问的人。但问题是，我这种人没有足够的energy来维持这份科研热情，当时可能热血沸腾，但回来之后就逐渐冷却下来，然后开始做一些乱七八糟的杂事，大大分散了注意力和专注程度，对于一些想法也缺乏坚持到底的精神，略一思考发现问题难度很大时就立刻考虑打退堂鼓。而且在做科研过程中，存在一些马马虎虎将就着就这样吧的不负责任不认真情况，对研究对象不是足够的符合条件时考虑考虑差不多就入组了，做的过程中也不能按照既定的完好计划来做，有时候会将就自己多数时候会将就研究对象，但这样一来，研究结果就值得商榷了。总之，我这种假科研的表现就是，貌似热情，实际缺乏持之以恒的精神，而且做事缺乏认真的一丝不苟的严格办事的精神。
除了我这种表现外，还有另外一种典型表现。听到别人说参加过什么专科年会全国大会甚至国际会议的时候，或者自己的同门参加了自己却没有参加的时候，表现出一种极度羡慕，无限向往甚至嫉妒懊悔的神态。但机会来临了，能亲身参加大会了，发现大会上很多内容都与自己无关，或者虽然与自己有关但有点深奥的时候，就变得不耐烦，着急要走，或者坐立不安，四处张望了。典型的叶公好龙式表演！
总之，个人觉得，尽管假科研较之伪科研要高尚诚恳多了，但假科研容易造成心灵波动，产生困惑，从而痛苦的徘徊在犹豫挣扎的边缘。
然而，问题是假科研到底是一种表象，是学习出来的结果，还是人的本性，或者某些人如我这种人特有的天生即有的个性特征，以及，要扭转这种个性需要付出怎样的努力和苦痛呢，如果代价非常大的话，那我何必要做不适合我本性的科研呢，为什么不认认真真踏踏实实的搞临床呢，这样更符合天性。因此人的本性究竟是什么都有什么样的表现形式，每一种形式又最适合做什么呢，而我究竟是哪种形式呢，这些目前都难以回答，所以苦痛！
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