为她流泪
今天打开邮箱，看到了我的小学好友发来的邮件，读完后我又哭了，为她的那份不幸的婚姻。在征得她的同意后，我把它发在这里，就是想告诉大家，珍爱的自己的爱人吧，做个好男人，做个好女人，为即将到来的一年祈祷吧，祝愿她一生幸福~~~敏敏:
你好！
今天心情实在是好。零五年终于过去了。好开心啊，开诚布公给你讲讲我的故事。
我是世界上所有急于找到爱情将自己嫁出去的女人之一。大概是三毛说过，女人终其一生只在寻找一种东西——爱情。是的，至少我是。可我没找到爱情，于是找一个爱自己的人也是不错的吧——交往三个月后我们结婚了（当然之前他追了我整整一年）天知道这三个月的代价有多惨重。或许是我违约了，我曾怒目而视对他发誓：即使世上所有的男人都死光了我也不会嫁给他。
婚后我是快乐的，他宠我疼我事事都想着我，我的爱也随之而来，我爱他胜过一切，他说我有旺夫相，有了我他定会事业有成。我信，他说的一切我都信，我信他会为我为我们的家努力。一切都是那么的美好，我们吵架我们和好，我哭他哄。零二年的冬天，我们的女儿妞妞出世了。他对我的谎言也断断续续的浮出水面。我劝他听，我生气他发誓。有时我明明知道他做不到，可我还是信，因为有爱，因为他是我一辈子的男人。张爱玲说过，因为爱他所以宽容，因为懂得所以慈悲。他可以轻松地从我着儿骗走每一分钱，每一滴眼泪，每一分信任。妈说我善良的过分了，是啊，我实在是个傻瓜。江山易改本性难移，一个好赌的男人怎会轻易回头？后来我发现他与别人的二奶有染，却是在全世界都知道了之后。他说我怀孕他寂寞难耐，天！那一刻我鄙视全世界的男人。什么是耻辱什么是蒙羞什么是后悔，我全体会到了，可只能埋在肚子里，谁，我也不愿说 。我几乎疯了。如果在战场上有人叛变，他的下场是死亡。他背叛了我们的婚姻，所以我们完了，我的爱死了。我说离吧，他不同意。不同意我就闹，我一分一秒都不愿多看一眼这个让我恶心的男人。终于我如愿，在遂了他的愿之后（孩子，房子，存折都是他的）我笑着告诉他那是给他的睡钱。
又是一个人了，却是身心疲惫，那边还有我牵挂的女儿，那乖巧可爱的小妞妞。我本不爱孩子可他要，十月怀胎一朝分娩，见到他的第一眼我就爱上了她，粉嘟嘟的小脸，黑黑的小眼珠还有那红如樱桃的小嘴。第一次抱他入怀，让她允我的奶汁，我觉得自己好伟大，那分骄傲之情在我心中激荡了好一阵子。别人说为了孩子将就过吧，我说为了孩子不能将就。
本来离了婚 一切也算重新开始了，可是没有，我心中的痛没有办法平复。每次看过孩子我都要伤心好长时间，终于不幸发生了，2005年的1月份我住进了医院，几乎哪个春节也要呆在医院。那段日子是不愿提及的，那血淋淋的场面至今让我心慌。那时我几乎崩溃终日以泪洗面，后来隔壁病房的小伙子因认识我的朋友所以过来陪我，接着他的陪床——一个很有味道的已婚男人也来了，甚至在打点滴时，他会弃了他来陪我，他总是为我把床支到最舒适的位置，然后给我讲一些好笑的事并不时为我盖滑落的被子晚上不在时他会给我发短信或打电话，等我好点时我们就打牌，我总是赢的。呵呵，我几乎败给这个老狐狸直到有一天有人告诉我他的劣迹。不过我还是谢他。如果不是他我熬不过来。
黑色2005，1月开始我就很背，6月我收到法院的传票，自然是我那亲爱的前夫留给我的礼物——一起经济纠纷。
或许上帝对我是不公的，可我坚信每一件事都是他的精心安排。在此之前我认识了董，一个大我几岁的单身女人，短短几个月我们成了至交。于是为了官司我们四处奔波找人证找物证找律师，总算应付了过去。经历了这么多我开始坚强试着快乐试着忘记所有的伤心，我做到了，没有幸福总该是快乐的吧。我要让女儿学习我的坚强。
新的一年开始了，一切重新开始吧。
写不完了就此打住。
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