纯真年代
陪你到天涯天涯在何方
不敢回头望
英雄不怕太阳高
看黄沙卷起千层浪
一笑不能忘
热血涌上胸膛
故人在何方
不敢回头望
一生情歌唱到了
让恩怨随风飘荡
无处话凄凉
肩挑山高水长
决心陪你到天涯
决心陪你到海角
让这相思比那海天更长
难道非要我受伤
难道非要我失望
才能让你陪在我身旁
轮回在纯真年代 今生十六岁第十六个是永远
此书献给我的母校和我的青春
爱情的无法实现会让人看到真实，看到死亡的真实，在那里忠实的等候我去
第一部小不点儿
第一章偶然的世界，偶然的我
如果不是我们在生命的最深远处悄然意识到永恒不朽的青春，从而经常希望在青春之中觅取再生的希望，那么当我们看到我们短暂的时间如何迅速旋即已去，甚或会使我们到发狂的地步。－－叔本华
我生活在这个熟悉而孤独的偏僻狭窄的城市里。
天空蔚蓝，一切都在这里。我是世界的，却总是想说世界是我的。我是爱的，却总是想说爱是我的。
春节前后不小心把脚崴伤，脚不是很痛,但总是异样的感觉，还是到医院看看。来到这个城市的骨科医院。我从小生长在这个城市里，感觉很熟悉，但我从未看过骨伤，一进医院却很陌生。瘸着挂号，来到一位老大夫跟前，这位老大夫面孔严肃，给人敬业精神，我信任他。问我叫什么在纸上写下我的名字,“年龄?”我在看桌子上面白色玻璃下压着的文字，脑袋瞬间一片空白似乎忘记自己的年龄，我多大了？“哦,27”我答道,我是27我知道，只有小时候才有大人这么问，我感觉现在我好象不是我了。那是一种心理年龄落后的感觉，27岁的我应该干什么应该是这个样子么？来不及多想，大夫问“什么情况？”我把情况说一遍。老大夫快步走到门口病床前说:来,我也不得不很快地听从他的指令躺到床上.经过细致而迅速的检查老大夫柔和而坚定地说“拍个片吧。”指着桌子上反白的屏幕上有二张手掌的黑白片子，一张很清楚的看到中指是用装置固定的。“便宜的二十,贵的七十,脚上碎骨头多”老大夫用他那双老眼看了看我。我不得不选贵的。不过那台科达牌子的外国高级机器真不错，很快，片子也很清晰，就差不是彩照。我的脚骨头和一只动物的没什么区别。自己没研究出来什么门道，送到老大夫手里。老大夫捏在手里投入的看着，一会。“哎呀，你还真有点问题，你看......”老大夫冷静的说。我看他手指的地方，真的不是自然的形状，那块骨头裂开了。原来我的感觉是骨头摩擦的的异样感觉。老大夫很快在报告单上边开药边说“绝对不能跳啊，少行走。一个月后来复查！”......
第二天跟单位请假。终于扭伤脚呆在家里，不用在这个世界里不停的走来走去。甚至没有思考的时间。
躺在床上，合上双眼，思考很累。点一支烟，我不常吸烟，只是在很需要的时候来一支。怎么感觉活的越来越不像自己了呢。窗外的马路上车辆行人川流不息，汽车的喇叭声，人们的行走，似乎都很忙，人们总是有许多的事情要去做，是因为有事才去做，或者是因为活着才去做。只有他们自己知道，或许谁也不知道。
这是一个普通的午后，行人没有发觉自己的影子在慢慢变长，依然行走只关切自己的事情。我喜欢这样的午后阳光暖暖的有风吹过人们衣裙，偶然有女人走过，她们的吸引力在提醒世界很真实而不是梦幻，但走过了，看不到了，你发现还是在自己那种永恒的梦幻感觉里，我想我活着世界不还是这个样子么。
有翻出了日记和曾经写的东西没事情看一看。////////////////
本来不想写下这些文字，在现实面前它们是多么的无力。过去永远不能再回来。我知道我会死去，我怕对不起我的灵魂，我曾经爱过的灵魂，如果有轮回，我想他一定会永生。如果人死去真的什么也没有，就让活着的人们知道在这个世界上曾经有个人爱过。如果你也在爱中，看到这些文字让你感觉不孤单的话，就算我死去，请你知道，那也是对我的安慰。我也不会孤独。
最初,\"P高自古无娇娘，残花败柳聚一堂。偶见鸳鸯配成对，也是野鸡配色狼。\"在流传这些东西的气氛中开始了高中生活。色不读做色的，要读做“骰”那才有味道。
第一天进教室坐位己经临时安排好我在
靠北墙外面中间的位置。里面已经有人，短头发，比较瘦，一脸的青春痘，笑得眼睛弯弯。后来知道他叫阿岩也是我的上铺，他无缘无故总是笑很开心的样子，后来我们都被安排到最后一排听课。
我的桌子很大是桌盖可以掀起来的它的肚子足够装下我所有学习的书。上面深深地刻着一个字－－恨，不知道这是那位学长领悟到的感受。
1994年8月5日星期五多云
今天是我命运的转折点，我应该永远记住这一天，并且用实际行动去报答这来之不易的一天。因为我进入重点高中这所校门了。开学还要进行考试。我要定个计划......
就写到这吧，何去何从全在于自己，马上开学了，怎么做也不用说太多，总之，水到渠成。看我的吧。
一九九四年九月二十一日 星期三 晴
开学有一个月了,许多事情都向秋天的落叶一样纷纷从身边一逝尔过,留给我的只有一种空虚和负罪感.学校已开了四次会, 第一次讲道德行为。第二次是学校规定。第三次是学习方法，还有一次家长会。讲的都是作为一个学生和未来的大学生应该作到的, 可我在这几天中怎末也没全作到,来到这个学习的地方,有我的一席之地事我生命中的一 “加油站”,是厉尽千辛万苦才到这个学习的地方.我该怎末做? 好像在大海中的一片树叶,无法自制,一个月就这样过去,我不想像这样度过三年,我要在逆境中自拔,管住自己,以求心理安慰.(我不知能否战胜自己!)
大概是我有些自卑,但自己的成绩却实不好,是以自费生的身份进入这所校门,我应该时刻感到这是以种耻辱,也许这样我会更加努力学习,完成自己应该做的事,
这算高中的开始吧!
好好学习!搞好同学之间的感情!做好这两条,我的高中生活将是非常潇洒,非常难忘的.
********老校长的身材魁梧脑袋和五官都很大，看起来就挺有震慑力。说起话来声如洪钟，头发向后背，有不少白头发，戴着一副棕色塑料框的眼镜，深不可测和无法理解，深深的感觉他讲述的是正确的方向而自己是多么的浅薄与无知，还有许多不正确的念头。突然有种自己要消灭自己的感觉。而要消灭的是一种顽固的青春力量，似乎有时候势不可挡。老校长最后在斑驳的树荫下说，“那个少女不怀春,那个少男不钟情”我知道我的心慢慢打开这个词应该叫懵懂。听完开会我们还是要进行自己的活动，要求是要求，不能控制一举一动。
那时候的天是蓝色的，我以为会是永远的蓝色，那是候河水是流动的，我以为我会永远看到它流动，那时候她是美丽的遥远的，我以为她是永远会是这个样子的，以为所有都象她一样，象她给我的伤心，永远是这个样子的。
听起这首歌总有泪水在眼底。
学生们顺着铁楼梯涌向教室，阿星总是人群中的重点。离不开他的那半大的录音机，歌声悠扬的飘散，凳子被懒懒的拉着在沙子的操场上划出两道痕迹，老师看到了，说：凳子那么拽都拽坏了，于是赶忙把凳子扛到肩上。依然能听到那青春的歌声.......不知老师能否听懂，或许他在想该不该没收录音机呢？
其实那个时候我的想法就过界，掉入人生的空虚之中，那不是爱情能拯救的，注定我是不安分子。相反却会把爱情拖入泥潭。那时我的思想是单纯而单一的，我们的想象都很遥远，一切都是我们的想象。
大家都各自把自己的凳子弄回教室，拉着凳子，回教室
狼桌传奇 有一次上午下体育课比较早地去吃饭，来到食堂竟然没有一个学生，很是高兴，食堂的师傅正在分饭，我们迅速来到自己的桌子前，正好工人师傅推着车来到我们面前，一位推着车，一位正在挨个桌子分红方，我看到他的双手红红的在装红方的容器里面大概数了数多少块放到我们的菜盆里然后匆忙地走到下一个桌子。竟然没有注意到我们惊讶的神情。原来我们以前吃的东西都是这样分的啊。
刚开始是站排打饭，可是这样很慢要很久才能打到饭，在我的记忆里面没过几天，就改成按桌子吃饭，每张桌子10个人。每天的吃饭就像是战斗，上午下课大家都着急跑到食堂，一上午都饿，再说去晚了恐怕就什么都没有。
还有一节人口课，没意思的很那位老师是个老太太，上课就是执行任务，我们也是等待时间，老师听到铃声响起不论讲到哪里马上说：“下课。”但是纪律还是严格的，上课前要起立。老师戴个度数很高的眼镜，我看她的眼睛感觉有点变形，有的同学怀疑她的视力有问题，也是对她的课没什么心情，便不站起来后面的同学很多又都是高个子同学，眼神不好看不到谁没有站起来。他便坐在那里紧张的看情况，老师的眼睛还是能发现问题，便说后面同学怎么了？他腾的一下站起来，装作没有事情的样子。后来大家再没有做这个试验的事情发生，这节课几乎就变成自习，不过是有声音的自习。
她的样子短发，她的眼睛似乎不是我们这个民族的人们所有的，总是在一片朦胧之中，在我的记忆中我从未清晰地看过她的眼神，她的嘴唇是凸凹有致衔住我的灵魂，当时我不知道自己是怎么了，后来的许多日子我其实就是在读书追随她给我的感觉，现在我知道我的灵魂被她衔住，我不该挣扎。我不理解在她这娇小的面容里怎么容的下我这么多的感觉，后来我感觉到她的面容是一扇门向我敞开另外的世界。当时的我在惶惑惊恐之余无法感受。
刚上高中，这个城市对我们还是很新鲜的，都是第一次住在外面感觉格外的自由。再说学习生活也很紧张每天从早到晚除了上课就是上课。忘记是从哪里听说这是所“文明的监狱”。我们到盘山溜达，跟老鲍一行人，老鲍在后来关于我的事情里起到重要的作用，对于他我心怀感激。我不是主角，但我们都很高兴一起行动。到盘山的商店和大街风光一番。
老师来得很准时，而我们稍不注意就晚一点，总是触犯老师的纪律。我不是故意的，其实我们的内心不是和老师生活在一个世界里。阳光灿烂的10月中午，我们似乎胆子很大，因为我们人多，懂得法不择众好几个人都迟到。
一九九四年九月二十二日 星期四 晴
东南西北风
又是紧张的一天,刚才我才出去缓解一下大脑的疲劳,好似一个烧热的火球一下子投到凉水里似的.很轻松的感觉,可想上课时是怎样的紧张了.
我现在谈谈高中这几科,其实都不难.代数,只要你勤思考,多并切及时地做题
巩固完全可以学好.立体几何,要多观察仔细的看图形,才能学好.物理要勤复习,多做题.化学也得多做题,理科就是多做题才能巩固.其他科目都相应的简单了,只要上课多记忆就可以了.总之,学习需要勤快,提高效路.考大学的题不会很难,不过不能慢,必须求效率.不要在学习的过程中干别的事情,不仅影响学习而且滋长了好管闲事的毛病.
还是要像老师说的那样严禁三闲:闲思,闲话,闲事.这条仍适用,所以以后必须在学习上提高效路少干闲事.
<<东南西北风>>这首歌很好听,可以鼓励我学习的劲头
*******************
东南西北风
与你相逢其实就像一个梦
梦醒无影又无踪
总是看了不能忘
总是过了不能想
总让我为你痴狂
让我爱上你
其实没什么道理
明明知道不可以
让我痛苦为了你
让我快乐为了你
没有你还有什么意义
看那东南西北风
吹着不同的脸孔
难道爱情只是一阵疯
我的心儿碰呀碰
因为有你在梦中
从此生命不再空呀空
也许爱变得更浓
也许变得无影踪
只要有你我就有笑容
那是个下午，早以忘记他和我具体的样子，感觉她是神在我的面前。她把我紧紧的吸引在她的身边，而不让我更接近，只是让我在痛苦和煎熬，我并不能如此说出来，因为她在对着我轻轻地微笑。那时我以为这首歌将永远流行下去，永远不会过时。她和我在的聊天的地方。她面向西我正对着她，她陪着我坐了好久，如果说世界上有幸福的话就是那么一个下午。幸福不是永远的占有，所有的幸福都是一瞬间。在我的右面是一个大音响，放着那是最流行的歌曲《东南西北风》，一遍有一遍地放这首歌响彻整个大厅，世界为我而存在。我想那个时候的我是听不到这首歌的音节的听到的只是旋律和渗透灵魂的感觉，被她吸引现在听到这首歌发现他每一个音节都在敲打我生命最深处的灵魂。至今这首歌响起来就引起我右耳深处的共鸣。
那时的时间风风火火的走过。我的心是曾经一次一次又一次的回忆这个片断，似乎我的生命里不能拥有她太多，只是一点点如果有灵魂，就是这样的，如果没有所谓的灵魂，那么世界的另外一面就是无穷无尽空虚，所以我情愿相信世界上有另外的世界，有灵魂，那样或许我会好受一些。
一九九四年九月二十三日 星期五
风风雨雨来时路
风风雨雨来时路 无奈转来转去停不住 四海五湖 洗不尽的苦 话儿没说泪已模糊风风雨雨来时路 无奈转来转去停不住 是醒也苦 是醉也苦他日重逢天涯何处 人间悲欢离合易如反掌 看那青山六水别来无恙总种是要说太长 不说太难 今生将水风流转
明天会吹什莫风
别问我来自何方我们都是少年郎 离开了故乡随风四处飘荡 反反复复中走过春夏秋冬 男男 中今朝一次决雌雄 走吧走吧 你我的相逢就像那一阵风噼啪噼啪 我的心儿怦怦我越来越是不懂明天会吹什莫风 也许你不懂我的歌如同我不会做你的梦 一人一个梦梦中何必相逢从此一生任西东
传灯
谁人在流浪 人心不如水 潮来潮往相思已成灰 唐诗三百首 篇篇为情愁情爱不重就不婆娑 一份恩情 一份忧愁 黑暗中的一个人 谁来燃起一盏灯 洗我前程 快我今生 永不见黄昏 点起千灯万灯 点灯的人 要把灯火传给人 点起千灯万灯 点灯的人 要把灯火传给人
*******************教室只有中间一个过道，两边各四排，靠墙里的同学要想从座位出来或者进去外面三个人都得起身，没什么事情索性都不动后面的同学和前面的同学没有交流的机会，很长时间，前三排的同学我连名字都对不上号。
一九九四年九月二十四日 六 晴
七天的军训生活结束了,给我留下的是军人的组织性,纪六性和吃苦耐劳的精神.
今天我们要举行队列比赛.
其实我看每班走的都不错,我们班只得第四名,同学们都很是失望.在之后的联欢会上大家都很激动,教官也如此,并且给我们唱了几首很好听的歌,感动得大家都哭了......
然后全班与教官和影留念.
*************那些日子真难熬
阿星晕倒，旁边的同学赶紧过去扶他，我在他后面看到他的身体突然象变成面做的一样瘫软下去，休息一会儿阿星又回到原来的位置，没有多长时间又出现刚才一幕。我不理解他怎么会晕倒，我只是感觉我在坚持，忍受时间的流逝。其实想想i也没什么，就是在太阳低下暴晒并且不许随便动么。
有的时候站队相互离的不是很远，我们就偷偷聊天。阿野在我在边，不知怎么开的头也不知怎么聊到她身上。也许是队列的缘故吧，隔着老远男生女生相互望着，我的目光肆无忌惮
我听到旁边传来阿野的声音，你看她长的怎样？我只是注意她并且想让她知道我在注意她..........
一九九四年九月二十六日 星期一 晴
许多事情发生在我的周围,使我以前稳定了十六年的心起了巨大的震撼,仿佛不能相信这闪电式.我该怎末做?这是我一定要想的.也是一定要做好的,因为我在这里学习,不是全为了自己,从某个角度说是为了家长,但我并不是被动学习,只不过是作为自己奋进的动力.
---------------
＝＝＝＝＝＝＝
从这一刻起我的一生注定要发生变化了，当时我无论如何意识不到，势头不可避免。也许，我不是被她震撼，而是被自己。自己感觉到自己的内心与自己厮杀。她不过是无知的看客，或许她看都没有看到什么。她是世界的一部分，我也是世界的一部分。
世界是由一扇扇的门组成的，我们不能控制自己从哪扇门来到这个世界，似乎也不能控制世界要把哪扇门打开。
开学了，要组织看开学典礼要看电影，由她给我们发电影票，大家按号码入座。从前我从不注意每天的阳光，从那天依稀可见发生这些事情那天的阳光，慢慢照进我的心灵。她的座位在第一排，我在最后一排发完她的票然后就是我，我偷偷地想她可以坐在我的身边。
一九九四年十月十日 星期一
这一天,也许是我最安心的一天了,只是在晚间,因为心里少了许多应该说的话.
晚饭后,我约阿羊出来,他的品行是和我一样的老实,本分,总之值得我信任.所以我才把心里话同他说说,我相信他能帮助我.
......说完心里好像好多了,有种可以轻松学习的感觉.
还有下我一跳的事情,我让王洋问她的生日,没想到\"隔四行\"的前桌也知道了, 她今天不知怎末问出来了:二月五日,还告诉我她属羊,让我感谢她,我真不知怎末办才好,谢她,我不想陷的更深,不谢,确实很想知道,说不想是假话.有种说不出的感觉.
好像轻松多了,我要投入迎接期中考试的复习阶段了.
－－－－－我是生活在自己一个人的世界里，那个时候，包括现在，或许包括未来都是这个样子。
一九九四年十月十三日-----十五日
这几天开运动会,应该说我们大家的心情都很高兴,因为从学的方面上我们可以放松一下了，至于十几天以后的期中考试，先不想罢。
还是看我们的成绩吧，跳高，我和阿星被淘汰，1500米张第二，别的不说了，反正很差。在动运会第二天，天气不好，小雨夹着秋风降落下来实在是冷。运动会前一天我和几位同学为运动会写了几首诗，语文课代表的圆珠笔夹不知怎末在我兜里，我就给她送去，只见她在那里瑟瑟发抖，我上前说：“这是你的吧!”她回答：“这支笔我早丢了!”“你的衣服能不能借我穿!”我想这是在逗我，“你真想穿?”她渴望的点点头。我二话没说就脱下送给她，她很会找人，因为它知道我一定会同意的。
其实，昨天晚上，我也不知怎末耳朵发热，同学就告诉我要注意，这是感冒的前兆，我早早的回舍睡觉了，实在很难受。今天刚刚好一点，但无论如何，也不能让同学冻着，我又忙回寝室找了一件运动服套上，虽然有些薄，但也还凑和，为了证明不冷，我没纪扣子。
由于天气原因，运动会上午就结束了。同学们先回教室，我和舍长去食堂吃饭，我是为躲着她，让她把衣服穿回家，可是等我吃完返回来她还在等我，非要还我衣服，老师，同学们都在屋里，我不好意思再让，等她走后，我跟老师打一声招呼，就跟了出来，追上她说：“还是你穿上吧!我拿回去不方便!”她也不推迟了，接过来说：“把衣服扣扣上吧，别冻着!”我自然尔随便地说不冷。
心里确实像一盆红红的炭火，但身体怎末能不凉呐?不过,我还是很高兴的。
我想，这是我永远难忘的一件事了，第一次有一位异性朋友关心的告诉我：“ 系上扣子 ，别凉着!!”我是多么幸福。不过，我要时刻提醒和告诫自己，要把握住这份还可以加深的友谊!
－－－－－看着自己那时的照片感觉自己很傻，真的很傻，短短的头发，小眼睛，扫帚眉，带着永远也脱离不了的眼镜，有点刚刚出壳不久的鸭子的感觉。
我错了，那不是友谊啊，根本就不是，开始就不是。是我自己的固执和内心的强迫，我没法把她摆到一个恰当的位置，我的内心没有办法平衡。我太小了，没有能力选择。我犹豫，时间没有表情的在一边看着我，它不是看我的选择，它是看我怎么死去。
运动会开完是周末，是要放假的。我最后离开学校，人很少了，走在校外的马路上，马路象一面镜子，整个反着白色的光，小雨淅淅沥沥的，在马路的低洼处，积起小小的水洼，雨点打在上面，把那面光洁的镜面打的粉碎。打在我那把小雨伞上，我想停留在那里，但是我知道我不能，无论景色多么令我怀念令我心动，我从未停留一分钟，我必须进行我正在进行的事情。我似乎做的很好，思考就是思考，行动就是行动。
校门口的马路是个死路口，马路在这里没有去向，被拦河大坝切断，偶尔有行人从这里经过，他们或者是河对岸的居民或者是散步的人。
我从未与人讨论过我的问题，从来没有。后来有人说我，你那是早恋。我是早恋么，我从来没有把自己同这个词联系起来，早恋不过是对我们的固定的学习生活和进入社会的年龄相对而言的，难道人的感情只是在学习阶段完成了进入社会才能萌发么。天知道我怎么会爱上他，我从来没有把自己和她的感觉用爱字来联系，从来没有，或许是没有谈论过，所以没有用这样的语言吧。
那是冬天，下午，下第一节课，这个时候通常是同学们最疲劳也是最安静的时候，冬日的阳光很暖和，教室内的温度由于暖气也很暖，疲劳的同学就趴在桌子上睡着了，睡不着的就离开教室到外面去呼吸新鲜空气。我的座位在教室的后面靠门的地方，我从来不睡觉，我睡不着，我也不出去，我在发呆，我在偷偷的看她，那是自然不自然的，因为她在我的前面，只要我向前面看避免不了总要看到她，似乎已经养成了习惯，午后的阳光在偷偷的移动，这时正好移动到她的身上，她穿着一件薄的红色羊毛衫，是紧身的那种，她趴在桌子上，我知道她没有睡着，因为她总是在微微地动，由于她是趴着，她的脊背微微隆起，象一只小猫趴在那里，阳光就是这样照着她，我看着她，发呆。我不知道她是不是在想我，其实我从没为她的想法考虑，也许是，也许不是。
有许多的瞬间就像钉子把我钉在那里，在那扇门里永生不能逃脱，每个一瞬间都被象一幅画钉在门后的走廊里面。
期中考试补考第二天，忘记考什么了，大概是物理，教学楼二楼，楼道里面北面是没有窗户的感觉很阴暗。考试把我考的象上刑，到时间我冲出教室，恨不得马上离开。走到走廊里面，我看到她在那里和她的好朋友阿月在谈论什么，我不能停留我的脚步，我必须离开这个令我难以承受的考场。“你考什么啊”“语文”我扭头看她一眼只是一眼，她就永远在我的记忆里。白色的毛衣，让我的心灵无比纯粹，我来不及想他是不是为我穿着的，我感到我，从那时起我注定是要失败的，注定是要失去的。
说起物理我自己真的感到很惭愧，无地自容，我知道我作为一个学生是很不合格的，我为自己感到惋惜，我为自己感到痛心，我更为自己感到无能为力。记得在物理补考的卷子上有一道填空题：牛顿第二定律是（）。我感到我怎么没有学过呢。特别怀疑老师的题是不是出错了。在这个填空面前我好像一个傻瓜。考完翻书看到了，发现这是一个多么重要和基础的公式啊，我竟然不会。我看到了自己一年的学习成果，我完了，完蛋了，我感觉我什么也没有学到。
运动会
94年10月16日
我病了,耳朵发热,整个脑子发热,一个晚上没上好课,大概被风吹着了
94年10月17日
今天，班级收团关系，我的一直没有办，真急人，连团证在家里，怎么办?
于是我决定中午回家取,借了几位同学的车,都有事,确实没办法,逼的我不行了,我对兔子说:“车子能不能借我用用?”她说可以，但我必须先送她回家，也只好这样了，一放学，我等她取出车子后，我就先送她回家，在路上，她高兴地对我说：“她家要搬新楼了......”听这几句话就知道她是一个性格开朗的女孩，我送她到家后就全力骑回家没想到十五分钟就到家了，拿团证就出来，饭也没吃，幸好在12：30赶回来了，可是我的腿僵硬的难以再骑车了，于是就想和她走走。她说她再没钱的时候总想起家。我说我总留些钱在身上。我们也不知怎末谈起早恋的问题，她说她是个小不点儿，什莫也不懂，又说对于这事只要你懂就可以，她并不害怕什莫。 我更了解她了，原来走起路来这么的潇洒。我说让我们发展到友谊的最深层，她欣然同意。 在以后的学习生活中，还要有许许多多的困难，我想有了一位红颜知己，还有 什末不能克服呢?好了,让我努力吧!补回以前失去的时光。
**********美好的事情总是那么短暂。
“我什么也不懂，你懂就行！”在阳光下，马路被晒的热乎乎那是后来我永也走不出去的世界。她是多么的单纯啊，而我又是多么的无知和不珍惜。我知道我没有深刻理解也许是无法理解吧。那是是那么的幼小。
94年10月18日
今天下午物理课，老师见同学们伏案而睡，便偶发一语，大学时下午没有课好好睡几节课，醒来后那个香呀!.....我也不禁憧憬不远的将来。
第二节课生物，我没注意听讲，不知怎末叫到我，我无言以对，兔子回头，好像告诉我，但太远听不见，就像我们之间有隔膜。我很惭愧，如此下去，我还有 希望考上大学吗。不，我必须改变。
94年10月19日
中午，12:07,我正看化学,突然一缕强光洒在我的书上,好像一下子明白了许多。我要追，追，追，我追过天空追过我自己，只要我需要的，只要我喜欢的，只要我 想做到的， 我要尽全力去追，我相信，我会成功的，我一定会成功的!我要从现在 开始。
*******************
物理老师姓金，戴着深色的眼镜。他讲课爱重复，总以为我们没有听懂有的问题要重复
94年10月20日
壮志在我胸
拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路 也许要孤孤单单走一程早就习惯一个人，少人关心少人问，就算无人为我付青春 至少我还保留一分真 拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路 也许要孤孤单单走一程莫笑我是多情种，莫以成败论英雄，人的遭遇本不同 但有豪情壮志在我胸。嘿呦 嘿嘿 嘿呦嘿管那山高水又深嘿呦 嘿嘿 嘿呦嘿 也不能主挡我奔前程嘿呦 嘿嘿 嘿呦嘿茫茫未知的旅程，我要认真面对我的人生
94年10月21日
今天我过得很“潇洒” 浪费了很多宝贵的时间，中午晚间我和王谈了很长时 间，诉说我们之间的心里话，他告诉我上次借衣服给兔子，她穿回家，她母亲问她 谁的衣服 ，她说女同学借给她的，她母亲说这件衣服不像女同学的...... 这件事除了好笑以外就是令人深思的了......
94年10月22日 星期日
还有三天考试
神奇的旋风
快去攻占最后的传说
乘着飞天梦就要升空
拿出勇敢的心不怕遭遇什莫危险
成长的路难免有崎岖
我要摘下最亮的星星
我要探索最深的海域
所有美好的事永远留在你我心底
等到年老再去回忆
我是神奇的旋风
飘呀飘过那山峰
把彩虹当作是朋友把爱当功课
我是神奇的旋风
飘呀飘过那激流
看人间那里有温暖就往哪里走
初恋
流过泪的年轻
初恋失恋的心 不知道你珍不珍惜
当白云走过你的窗前说声保重
心灵的心籍还要期待多久
爱唱歌的年纪
什莫使你哭泣 谁的悲伤你不忍心
当眼泪敲醒昨夜的的梦原来是雨
还以为你又来说good-bye
能不能再一次靠近我
听我慢慢诉说心里多少伤心话
能不能再一次靠近我
一起走过从前再把青春说一遍
明天还要流浪爱是我的方向 不管要去哪个海洋
当我们怀抱里的吉它都换了心弦只有思念的歌唱不完
－－－－－－－－－
为你生堆火
王杰
不管多冷不管多疲惫
我依然为你生堆火
如果你能觉得安慰
我愿意为你一生奔波
就算只是一场梦
绝对一句话不说
一滴眼泪不流
只要曾经拥有
就让我生堆火在你心头
温暖你也照亮了我
就让我生堆火在你梦中
只要你能温柔地说声爱我
你温柔地说声爱我
就让我生堆火在你梦中温暖你也照亮了我
阿强和我收拾操场上的树叶，
那是下午第四节课，同学们都着急回家了，整个校园笼罩在傍晚的昏暗的夜色中。那是秋天的傍晚白天也突然就在那一天变得特别的短暂，天气有些凉意，身穿蓝色校服的同学们象机器人一般有秩序的在校园里面行走，而我更象一个幽灵没有目的的游荡。教学楼前的几个花坛每个里面有一颗不知名字的树，已经有碗口粗，红色光洁的树皮，闪着光，枯黄的叶子落的随处都是，在一阵萧萧的秋风吹过潸然落下，哗哗在地上。 我和阿强安心拣树叶，我不知道阿强是故意陪我还是我们的性格相近，我总是以我的角度来猜测其他人，后来我慢慢我发现，我无法预料我所猜测的人将要做出什么事情就像我无法知道自己将发生什么一样，一切都难以预料。当时我想阿强是有点陪我的意思的，但是我的心从未敞开过，仿佛没有人能理解，自己也在看着自己。
我们一人拿一个撮子和条扫，很认真的扫，树叶太多了，不知是我俩谁出的主意，我们把收集起来的树叶点着，在水泥人行甬道上认真的拣拾每一片树叶，我不让一片树叶留在操场上，从来没有这么认真的劳动过，我要让每一片树叶都燃烧，在这夜色里放出它的一点光。在校门口离铁门不远，那火很耀眼，那火点燃我的青春岁月。在每天重复的机械生活里面这个傍晚似乎特别的不同。
那个时候我们为什么不能说爱。我不知道，那个时候我们不知道爱字，那是没有爱情位置的年代。
不能就是不能，没有为什么。我知道我的思想已经没有依靠没有依托，我为此而痛苦，但是却不知自己的痛苦什么，而现在我知道我是痛苦的，就是我如此明白的知道世界本是没有依靠没有依托的。世界是孤独的，孤独的旋转，一圈圈，一年年。或许我该迷失在这旋转的爱情里面，而不会感受到痛苦。
94年10月23日
也许是惆怅，也许是茫然，也许是太紧张，也许是不随心。总之，我第一次知错而犯，干自己违心的是----上自习听录音机。晚自习时，教室仍嗡嗡声不停， 我就听起录音机，上午买的耳机下午就坏了，13是倒霉日，没想到23也升级了。
一节课的强烈音乐刺激，我一直都在唱歌，直到下课回舍，不知什莫原因，一 下带动了全舍，从黄安到王杰，郑智化......还有<<神雕侠旅>>,<<射雕英雄传>>等主题歌,大家想唱什莫就唱什莫,简直成了音乐会,由于声音太大,隔壁的舍务老师 总“破坏”我们的好兴致，只好派“二胖”站岗。直到十一点多了<< 一剪梅>> 还在有劲的唱着。
其实我们每个人唱歌都有个自的原因，对床是失恋，上铺是伤心，其他几人是 高兴，我呢?就作为永久的回忆留在记忆中吧!ForRabbit!
94年10月24,25,26日 星期一
这几日老师除了复习就是考试。好像也只有在这几日中才会体会到学习的快乐,但正是因为这样，也产生新的危机，压力增大了，半个学期的任务一下子压到了几天之内，我拼命的看，还没完成生物的复习任务。考的一踏糊涂，恐怕有不及 格了，我又一次沉默了，不过这一次我很坦然，因为我可以对自己说:这是我的真实成绩,也许这很傻!
94年10月27日 星期四
忘情水
曾经年少爱追梦一心只想往前飞
行遍千山万水一路走来不能回
募然回首情已远 身不有己在天边
才明白爱恨情愁最伤最痛是后悔
如果你不曾心碎你不会懂得我伤悲
当我眼中有泪别问我是位谁
就让我忘了这一切---- 给我 给我一杯忘情水
换我一夜不流泪所有真心真意 任它雨打风吹
付出的爱收不回啊---- 给我一杯忘情水
就算我会喝醉就算我会心碎
不会看见我流泪
忘情忘情忘情忘情忘情忘情忘情忘情
忘情忘情忘情忘情忘情忘情忘情
忘情忘情忘情忘情忘情忘情
忘情忘情忘情忘情忘情
忘情忘情忘情忘情
忘情忘情忘情
忘情忘情
忘情
********************
那是冬天，天气很冷。晚课她穿了一件白色的羽绒服，白的耀眼。那时候关于座位的事情同学们都有争议，都想坐到前面听课于是，我们的座位不是固定的，等分成前后两部分，每一个星期前面的轮流换位置，后面的轮流换位置，这样就基本缓和矛盾，后来前面的同学们反映老是要向一个方向扭头，脖筋恐怕承受不住，所以纵向的也要换。
http://song.wu8.com/lotus/0083/7.wma
没人看的话就不再发了。。。。。 我来捧场。 继续，关注中~~~~~~~~~~ 不三不四这个ID勾出了我许多回忆，想起一位大侠了。
楼主的文字编排有点乱，能不能找时间修改下？如果您没时间又同意的话，我有时间就帮你编辑下如何？ 高中的时候也有一段时间喜欢黄安的词，他对于古典诗词还是比较熟谙的。 下面是引用听雨于2005-11-25 11:03发表的:
不三不四这个ID勾出了我许多回忆，想起一位大侠了。
楼主的文字编排有点乱，能不能找时间修改下？如果您没时间又同意的话，我有时间就帮你编辑下如何？
有人愿意看就很高兴了，还有人帮助编辑就更好了。谢谢。 只要有一个人看，我就会继续发下去。这些简单的东西写了很多年，用过不同的软件，每次换操作系统或软件都要重新弄，都懒得动了，何况想起来随时都要删改的。写的很不自信，有时候感觉比较混乱。 94年10月30日 星期日 这几日期中考试结束了,十分不理想,因为什莫,“没有好好学”，说得这莫简 单，可是又有谁知道我在说这句话的时候是多莫的觉得对不起自己，父母，和关心 我的亲戚呀!可我该怎莫办呀,“好好学吧!”我在对自己说。可是乱七八糟，一切都这莫乱...... “出淤泥而不染，浊青涟而不妖......”荷花的这种品格让我佩服，我应该向它学习，在这样一个不理想的班级，可在这样一个“乱七八糟”的社会之中不也是 随时都有令人伤心令人无可奈何的事吗?把眼光放远些吧!我现在要学习的太多太多
......在以后的漫长生活之中有数不尽的坎坷等待着我,现在我只有踏出勇敢的脚步..... 也许我很傻,也许我很笨,也许我很愚 。也许我很累, 也许我很慢, 也许我很忧,也许我很坏,也许我很不讨人喜欢,也许我很却懦, 也许我很悲伤, 也许我一无所有,也许我有很多缺点, 也许我很自卑,也许我......但我永远有一颗火热的心劝告我奋斗!
－－－－－－这么傻的文字那时候多么可笑呀。
94年10月31日 星期一 晴 今天怎么搞的,本来应该高兴,却落得如此下场,整整两大节课大好时光就这样浪费了,我对得起谁呢? 94年11月1日
我还是永远的爱着你
自从和你断绝来往,心里是多么的失望.
我的一生是多么的苦,为何你不了解我.
今后的我失去了你,将是多么的寂寞.
别了我的心上人,我还是永远的爱着你.
今后的我是多么可怜,有谁能了解我的苦衷,
纵然与你永远分离,我还是永远的爱着你!
今天我给表哥回了一封信,写了足足两篇多,其中写了我对"自己的事"的处理办 法.
以及自己不明白的生活中的事情,我希望他能给我一个满意的答复,让我挺起身做个潇洒的男孩.
94.11.2
今天各科分数都已下来了,虽然很差但也是有原因的,无论如何,更应该把分数 记录下来. 数24语588英61物67化39 平均
生46政56地54几47总452 50.2
及格二科,差的有好几科,多余的话不说,下次计划:
数60语80英70物80化80
生70政70地70几70总650
这个标准也许高了些,试试吧! 虞美人
春花秋月何时了?往事知多少!小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中,雕栏与其应犹在,只是朱颜改.问君能有几多愁,恰似一江春水向东流!
94年11月3日
94 11 4
语文课上，我实在忍不住，就写了一句话给她“我也羡慕代”，下课纸条又回来，我不知道该看不，就实在控制不住，看了一眼:“我很佩服吴”。我不知这是什么意思，但又没机会问。晚上阿羊有话对我说，我并不知道他要说什么，但我决不会再从他嘴里听到关于我的这件事，于是我便堵住耳朵......
这一夜前半夜我没入睡，因为我没听到什么消息，但我这样做是正确的。我也告诫阿羊，下次别在提我的这些事情，永远别在提！
***************
94.11.5.6 星期六日
我今天犯下的错，我这一生也不会忘记，它将在今后的生活中永远在耳边提醒我，无论做什么事情都要三思而后行，否则悔之莫急呀！
今天（5日）下午，上完第二节课，阿羊给我一本书，我一下愣住了。这本书是她答应借给我的，既然一切都照常为什么不当面给我，却派个“使者”，我追问：“是你给我的书吗？”“是”
“你的”“是”
“送给我的”“是”
我想了一遍又一遍，怎么也不对劲，阿平在一边看到书名也讽刺说，“在最没意思的时候才看这种书。”我一时头脑发热就那起书来到阿羊面前问，这书真是你的？我想......我还没说完，只见她蹭一下子把书抢过去，回到位置上去了，我忙说为什么不直接给我，她回答“你还不知道”“既然一切都正常，为什么不象朋友一样！”这时候老师突然出现在后面，我借口检查地面。回到座位上去了，心里象大海久久不能平静，但我依然知道必须是朋友关系，一切照常，但我深知对女孩子来说有些莽撞，于是放学时我追出去劝她，她很生气，大声说：“别总跟着我，拜托”我转身就走了，因为令别人讨厌的事情最好不干，没吃晚饭，写了一页SORRY，表示我的悔过，半着烛光，我写了这么多，心里实在不好受，尤其是想起她生气的样子。
晚课她来，我把纸条给她，她回条，我用烛火烧了，并到她前面说，有话说，我是以朋友关系问的，我以为，但她说：“我说不出”我真没办法。为什么？阿平传她的话我也没听，我觉得朋友交往为什么这么费劲?怎么就不能面对面说几句话了呢？下第三节晚课，她送我纸条，我们异口同声“最后一次！”当然都是以朋友的身份说的，我开始很高兴，后来，我感到我们已经“远了”。朋友的距离远了，这都是我的错。
晚上我失眠，总是浮现她生气的样子，我决定，一定要把书要回来，什么代价都可以，我愿意付出。第二天早晨，我问阿羊“书怎么样？”他说“撕了，稀碎！”我的心一下子好像也被撕碎，“我不信”
我和阿羊去打水，正好她来，我们远远跟在后面，我实在受不了就追上去问她“那本书可否还给我！”“我没理智时撕了！”我没有再跟着他，回想许久许久，这个错是这辈子也挽回不了的了。本来好好的一件事。被“误会”成这个样子。星期日上午，我回家想一上午。
94年11月7日
早晨，我下楼去升旗，她正好上楼，“早晨好！”“好”我已经看见蓝蓝的天了。
无悔无憾
走过天涯路
终究还是回头
看尽花似海如雪落
难舍情和义
恩仇随风飘过
管他爱与恨
留待明朝再说
书中风起云动
剑下虎啸龙吟
谁知成败早已是天定
想问伊人何处
离愁渐远渐生
但愿人长久情常在无悔无憾
世事恰如棋局
你我随人摆弄
千古兴亡又有谁能问
回首江山依旧
入眼夕阳仍红
但愿人长久情常在无悔无憾
但愿人长久情常在无悔无憾
我邮一本书给她，不知做的对不对，这样我好多了。为什么费这么大劲，只因为我不逼她，符合她的要求。我还要回到朋友的位置，好朋友！努力吧！
那时候一切是那么美好，永远没有结局，永远没有
没有自己，那时神话的时代。
没有电的时候大家点蜡烛，刚开始是保险丝自然烧断，后来可能就是学生们自己把保险丝弄断的。那样就不用上晚课，修不好的话就得早早下课回家。学校商店的蜡烛买的很快，晚了就买不到，所以买到的同学把蜡烛分成几段大家用。我的桌子里有好几个蜡烛头。
男生在教室的后面每个人的心中有自己的歌，不知道是谁唱起了王杰的无悔无憾，每个人都小小的跟着声音，那样也很有气势，慢慢的后排的男生全都唱起来，坐在教室前面的男同学也在黑暗中溜到后面来唱，就像是男生的大合唱，满屋子的烛光。刚好唱到快晚的时候，突然来电，满屋子通明，一下子没有气氛，大家都不好意思笑出声来，回到自己的座位上去。
只留下蜡烛燃烧后的黑色的烟雾在教室上空盘旋
那时的天气很凉，音乐的旋律里面盘旋着凉爽的气息。
94年11月8日
今天，我把自己看得太微不足道，谁知我对一个人相当于一颗“氢弹”的力量，令我难以致信。
下午
94.11.9
今天书邮到了，我写张条－－原谅我吧！夹在当中，希望能缓解一下紧张的气氛。
*******************
阿强很黑很瘦，小眼睛放出亮亮的光。似乎我的事情他都知道，现在我真害怕那时候是不是大家都知道。我是不想这样，其他人恋爱，我在心里默许，但是我认为自己是不该那样去做的，不想让其他的人意识到我有这样的行为。其实那个时候大家都很敏感，或许都知道了吧。我从不谈论自己，也不谈论她，关于一些敏感的话题从来不谈，我只是自己思考自己的问题，思考自己看到的事情。这导致有许多的事情我总是不知道，或许那个时候的事情的背后还有我不知道的许多幕后。有什么办法呢，俗话说的好江山易改，本性难移。注定是这种性格吧。
一次我们去祭扫烈士墓，很远，站着排走去走回，像个孩子。其实那个时候我感觉我已经长大，但总是做小孩子的事情。那是没有办法的。回来走到校门口，寝室前面，我说“等30年后我回来时候，坐着高档轿车，西装革履”阿强嘻嘻一脸坏笑，露出洁白的牙齿，眯着有神的眼睛说“等30年后我回来的时候，拖着一车破烂，衣衫褴褛”我又说，“时间很短啊，人生不过3万天，过一天少一天”他在我旁边和我一起走着“是啊，过一天多活一天”我扭过头看他无法不笑。
我来到邮局，要了一个信封，把书放进去写地址的时候，邮局那个大姐说“怎么不写发件人”“我写P市高中”她说冷漠地说“写上人名”我不想写我的名字，我怕她会退还给我，那也没有办法了。到时候再说吧。我不知到那我大姐是否看出我的心思，P市高中很近，还用邮么？
我说“阿强，帮忙把这本书送给她”。阿强一定会帮忙的我知道，默许并送给我一句话：“明知相思苦偏要苦相思”他拿着书摇着头离开。我琢磨他的话，我也“明知相思苦”可是是谁“偏要苦相思”呢？阿强说的是我，可只有我知道那不是我。我是被蒙冤，我知道他不理解我，那有有什么办法，连我自己也不了解自己为什么如此。那时的我在一片朦胧之中一片混乱之中，看不到自己。
我正迷惑着踯躅在走廊的学生之中，这时班主任突然出现在我的面前，我太沉浸在自己的思考当中，而没有注意老师远远走过来。“这次考的怎么样？”老师手里拿着一张油印的大纸，有点居高临下的说。我从自己的世界里面缓过神来。随便答应了一下。老师不知是要打击我一下还是督促我一下，当时就打开那张纸，“看看你啊，排多少名”顺着老师的目光，我看到自己在后10名里面。我浑身有些麻木。这时候忽然好多的同学发现老师的成绩单一窝疯的涌上来，老师陷入人群当中，我被挤到一边。老师“好了不看了上课再说”
一九九四年十一月十八日 雾
今天的雾很大,尤其到晚上,为了不错过进入高中以来难得的景象,我特意在晚饭后出来蹓一蹓,也是为了躲避同学们在教室里永远没完的精神头.
走出校门,有一种孤独感.独自走在雾中,几米外不见人,迷迷蒙蒙的,大的雾珠打在我的皮夹克脸上 ,上冷冷的,湿湿的,
同桌的你
1明天你是否会想起,昨天你写的日记,明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你.
老师们都已想不起,猜不出问题的你,我也是偶然翻像片,才想起同桌的你.
2你人前总是很小心,问我借半块橡皮,你也曾无意中说起,喜欢和我在一起.
那时候天总是很蓝,日子总过得太慢,你总说毕业杳杳无期,转眼就各奔东西.
3以前的日子都远去,我也将有我的妻,我也曾给她看相片,给她讲同桌的你.
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
谁娶了多愁善感的你,谁看了你的日记,谁将你的长发盘起,谁给你做了嫁衣.
谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁看了我给你写的信,谁把它丢在风里.
谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁将你的......
牵挂你的人是我
舍不得你的认是我,离不开你的人是我,想着你的人是我,牵挂你的人是我是我是我,忘不了你的人是我,看不够你的人是我,体贴你的人,关心你的人是我是我还是我. 哦......也许前是欠你情太多,欠你情太多太多,就算给我一个明媚的春天,我也不会觉得拥有花朵.
最了解你的人是我, 最心疼你的人是我,相信你的人,祝福你的人,是我是我还是我,哦......也许来世没有了你会更寂寞,哪怕空守着一句承诺,我也不会感到特别苦涩,最聊解你的人是我最心疼你的人是我,相信你的人,祝福你的人是我是我还是我.
***********在雾中偶尔有人从对面走来，慢慢的才会看清身影，没人在乎我的心情，我也不想和谁去说什么，自己体会自己。教室里面永远是那么的热闹，有时候还会很闷，喘不过气来，让我难以忍受，在雾中我走啊走没有了方向，我知道在前面不远处她从那里拐弯，我不刻意等待她的出现，我知道她一定是从这里经过。拐弯处有唯一一个卖店，在浓雾里有一盏昏黄的灯，在破旧的木门上贴着用很久的红色的大大的卖店两个字，我推开走了进去，里面空间很小东西不少，我边掏钱边说“来杯白酒”我没穿校服，他认不出来我的身份。他递给我口杯，瓶盖上红色小字写着高梁原浆38度，我揣在兜里出来。我没有地方去，只好往回走，慢慢的走，在校门口有几个种花的花坛，花已经死掉，里面只剩坚硬的土块。我坐下来，在浓雾里没人看到我，这样就好，我拉开酒杯的盖子，铝制的盖子不小心划破了手指，一丝血迹渗出，我竟然丝毫不觉得疼痛。我喝一大口酒，埋下头，感到口中很辣，胸中热血沸腾。再来一口，头脑里有种感觉依旧在那里挥之不去。教室已经那样热闹，依旧那样闷。
94年11月20日 星期日 晴
今天是小礼拜,学校开家长会,我本不应回家,但是,又伤心,又失望,又有使不完的劲的我觉得没有我的地方,所以我回家了.
下午我回来晚了.晚了二十分钟,老师罚我下午不许上自习,我在前边站着时从她那平淡的脸孔和深邃的眼神里看不到她想的是什么.我走出教室来到河边沙滩上,我躺在沙滩上看着蓝蓝的天,脑子里空空的,就这样过了一大节课,我有些冷了,但我心里很高兴,我充实多了.第二节课,我又在盘山市里走了一节课,感到在社会里我实在太渺小了.我有什么呢----一双手一个头脑,我只有这些,我要利用好这两样东西武装自己,来追寻自己的梦.
老师在我回来时又找到我告诉我要抓紧时间学习,我真心的接受了,也应该学习了,我浪费的时间和耗费的脑力太多了,当然不是为了学习.我会牢记这次失误的.
**********迟到是因为我去买药，不知怎么搞的老是肚子痛，记得那是候总吃治疗肠子的药，有一天晚课，我吃药，同学阿英笑呵呵说你都快成药罐子了。记得老师
94年11月21日
今天中午我去问信果然不出我所料,一个原原的信封,里面是什么呢?我现在也不知道,我马上打开它.
打开后留下了深深的思考......
94年11月22日
今天我告述同桌我的所有的事,他说他迷迷糊糊的从初中过来了,但他总是笑,我怎么也看不出来,实在是深奥.还有++,对+++也是......
我应该照他说得去做,一切没发生,笑还是笑,学还是学,玩还是玩,一切都那么好。到高中几个月了，我体会到了许多，学习的苦，感情的累。但是，我要勇敢地走下去。
*********
94年11月24日
牵挂你的我
1大风吹进了我想要安静的地方，海浪偷偷地翻阅了我心中珍藏的过往，今天特别长，因为有你在你在远方，忧郁也变得不一样。
2大雨它带走了我我想要留下的脚印，白云悄悄地遮住了我心中的明天的憧憬，孤单那么久，因为有个承诺，牵挂也变得不一样。
比天更蓝，比海更宽
牵挂的是我明天的梦，是否依然有你的天空？牵挂的是你许多年以后心里是否还有我？ 也许大风吹散的大雨带走的谁也不能再强留，可是岁月的浪花永远的白云，谁又能没有梦。
也许大风吹散的大雨带走的谁也不能再强留，可是岁月的浪花永远的白云，谁又能没有梦。
一生一次
黄昏的时候，站在熟悉的路口，仿佛一切都已经看透，也许太多温柔只会让我更难受，不知如何让你接受，希望一生一次一个人走，到底可不可以不要理由，管他爱人还是朋友，管他欢喜还是忧跟着心里的节奏，抛开一切向前走，我一生一世一个人走，面对自己的伤口，人生如酒，千般滋味，今夜让我喝个够。一个人走。
我被青春撞了一下腰
天地我笑一笑，古今我照一照 喔 人间路迢迢 我趁早把烦恼甩掉，痴情最无聊，几回哭几回笑快乐调 我不是神仙是懂得逍遥，我被青春撞了一下腰
1笑的春风跟着用力摇，摇啊摇摇呀我给你的爱有多好，我将热情燃烧你可知道
2扭得飞花随着白云飘，飘啊飘飘呀我对你的爱如山高，我将拥抱年轻真心到老
幕幕朝朝难舍难了，江山不要开怀一笑
我被青春撞了一下腰
真心真一过一生
1看世间忙忙碌碌，何苦走这不归路。熙熙攘攘为名利，何不开开心心交朋友，时时刻刻忙算计谁知算来算去算自己。是非恩怨随风付诸一笑，聚散难舍本是人生难免，爱情也许会老，真心永远年轻，有你有我有明天。
2卿卿我我难长久，何不平平淡淡活到老，真真假假怨人生不如轻轻松松过一生。人生短短何必计较太多，成败得失不用放在心头，今宵对月高歌，明朝海阔天空，真心真意过一生。
野菊花
野菊花
走过一地黄泥巴 地上一朵野菊花
枝头花朵正开放 旁边又在添新牙
前面一排竹篱笆 农舍茅屋一人家
三分菜圃三分田 又种菜来有种花
大雨大雨一直下 地上有个大水洼
婷婷玉立轻摇曳 菊花变成水中花
野菊花呀野菊花 这里可是你的家
菊花轻轻摇摇头 这里不是我的家
野菊花呀野菊花 那儿才是你的家
随波逐流轻摇曳 我的家在天之涯
野菊花呀野菊花 那儿才是你的家
山高云深不知处 只有梦里去寻它
野菊花呀野菊花 那儿才是你的家
随波逐流轻摇曳 我的家在天之涯
野菊花呀野菊花 那儿才是你的家
山高云深不知处 只有梦里去寻它
野菊花
野菊花呀野菊花 那儿才是你的家
山高云深不知处 只有梦里去寻它
94年11月26日 Saturday
今天上午学校有自习，我一早去了，只有几个人，我完成代数作业就离开了学校。到博览书社一逛，刚好同学在哪，我们又去买磁带我买一本黄安的，他买了五本。 Saturday
我想忘记！永远！
恐怕很难！我想！
但愿一试！现在！
一定成功！一时？
94年11月29日
几日没写日记了 ，因为我心情很稳定。今天我们班球赛输了，给一班，我们曾赢过的。许多同学要哭了，但是，这在我意料之中，我觉得没什么，好像超脱了一切，其实我也陷入过困境，俗话说当局者迷，旁观者清。
我现在要努力学习了，我已经走出了迷惘...... 94年11月30日 小雨
昨晚我梦见下雪,结果下了雨.??? 94年12月5日
无地自容
人潮人海中有你有我
相遇相识相互琢磨
人潮人海中是你是我
装作正派面带笑容
不必过份多说自已清楚
你不必过份多说你自已清楚
你我到底想要作些什么
不必在乎许多更不必难过
总究有一天你会明白我
总究有一天你会离开我
人潮人海中又看到你
一样迷人一样美丽
慢慢的放松慢慢的抛弃
同样仍是并不在意
不再相信相信什么道理
人们已是如此冷漠
不再回忆回忆什么过去
我不再回忆回忆什么过去
现在不是从前的我
曾感到过寂寞也曾被别人冷落
却从未有感觉我无地自容
我不再相信
94年12月日 星期二
今天晚间,天好像下雾一样迷迷蒙蒙,但我却找到了自己,知道该干些什么,该怎么活. 94年12月7日
天好冷呀!冻了一节课和郭佳仁,只因往窗外扔纸.
94年13月8日
我压不住心中的怒火!
今天晚检,我和郭佳仁从邮局书店买<<三国>>回来,同学们要我破零钱,我站起来找一下,正好老师看见,下课跟我说,你怎么的?上次课堂纪律不好有你一个,再有一次我停你课! 我真的这样差吗?仔细想,我是"近墨者黑"了?我要学坏了?我改改毛病了。......仔细想想吧!
***** 早晨因为她，在我的记忆中凝固，那已是很冷的冬天。
94年12月11日星期日 雨
我很难受。我应该稳定下来，先听会儿录音机吧......,想一想,深思别做什么,除了学习,什么都错......只能这样想。
我像一只风筝，随风飘荡，尤其是在断线的现在，没了方向......。
在家，家长的关心使我下大决心要好好学习，还有邻居那意味深长的话也让我充满了信心，力量和勇气，相信自己有无穷的潜力，好像胜利在握一样，但一到学校就好像坚固的城堡被完全，彻底摧毁一样。什么也不记得了，这样还在这条“死亡线”上徘徊，更是难受。 我好些了，写了这么多心情也好些了，但怎么也免不了心痛，越看到那张曾 经纯真的脸越是不安，以至写字的手都颤抖。 我要把握住自己的舵去远方漂泊...... (我真的好难过)
*************至今我仍然不理解当时的感受，我思考的结果就是命运。似乎没有什么更满意的答案，一切没有开始没有结束，生命
94年12月15日 “平静”的熬过几天后。又起了一层风波。 昨天我值日，地没扫干净，扣一分；今天早晨没吃好早餐----少我一个鸭蛋，这些倒霉事我都可以忍受，但晚上同寝同学说的那些不堪入耳的话，可以说是精神的腐化，摧残，开始还可以忍受，后来越来越不适应了。 早晨，我打了个电话给家里，说换宿的事，下午第三节课父亲就来了，跟老师 谈了很长时间，告诉我不能像其他人那样混，我是怎么回事自己也知道。 父亲告诉我：平时不会的体多想想，多问问，能提高成绩。 94年12月16日 晚间7：55电来了，乱了一阵子的人和心都平静下来了，我的蜡烛头又短了一截，我也该努力了! HURRY
94年12月18日 日
今天星期日，下午自习时父亲来看我，带了一大堆好东西，可我上自习时都有些困了，实在不应该，回来后马上进入学习状态，对自己很高兴，因为我能做到自我控制。
94年12月19日
94年12月22日23日 星期四 星期五
这大概是我写的第二篇两日的日记了.
晚上,我趴在被窝里做英语试卷,上铺在组织纪律,对铺在床上翻来覆去怎么也睡不着,等其他五位都睡着了,我们仨又谈起了心里话,也不知谁起的头.
我也不知该怎样写出当时的心情.对床说:他非常喜欢xx,但又不愿也是不敢总跟她在一起,有种说不出的感觉.他又说已经表白了,但她说还小,他说可以等她3年,我的询问下,对床还说他姥姥对她很好,上小学时,被老师留校,姥姥就在窗前看,一等就是几个点.他很难过,悔不该不好好学习,整天总闹,课又板不住......
我说了心里话,在对床的追问下----"你跟xxx的微妙变化我也看出来了."我说":我确实很喜欢她,也不知怎么回事,我怕这种事,躲却躲不了......"我把我们的这些 事从头至尾说了一遍,又补充:我不敢肯定自己的感情永远系在他身上,有人告诉我:在初中时可曾想过你在高中的思想会发生这么大变化吗?不会想到的.等你考上大学年龄将会发生什么,你又将怎样,你自己决不会想到,我这样想,但我可以说,在这段时间中,这三年中我的感情是最真挚的,将为她而忧伤,欢喜,我又说其实我们也并不破坏学校纪律:谈情说爱确实还早,但我们都希望有人了解我们潇洒整天说笑的男孩心理也有一丝忧伤,也该有位知己,这个位置是家长老师充当不了的,随着我又唱起了"红孩儿"的<<初恋>>:请你再一次靠近我听我慢慢诉说心里多少伤心话;请你再一次靠近我一起走过从前再把青春说一遍......"我对她的感情是最真挚的,只有我自己明白.说以我要对她好,一切随她,她说她怕我,尽管一句话不说,我仍在心里记着她.说着上铺的兄弟己经要哭了,我早已泪水充满眼眶,只因自己是男孩,决不能留下来.对床也说,你的内心真丰富,我们都感动了.我说要是她们了解我们此时的心情该好. 上铺也说了许多,她初中就有朋友,性质同我们不一样,他们已经准备一生相守,总不能肯定会这样,她听完我的话觉得自己见一个爱一个,没有始终如一的感情.我说你得继续找,寻找是你唯一应该做的.她已经自我意识到了,这一点很难得.
我们仨就这样说到12月23日凌晨1点钟,我们自然沉浸在久久的忧伤之中,我说睡吧,熬过这三天,仍会好起来的.
94年12月24日 风雨无阻
94年12月25日 日
上午上课,下午自习.
哥哥的贺卡来了,有一张最漂亮的我想送给想送的人,又答应给另一位同学, 可就剩一张了,怎么办呢?誓言为重!
94.12.26. 星期一
今天我正式退了宿.中午,我漫步在大马路上"找"午饭,很有种流浪的感觉. 94.12.27.
恍然大悟------晚餐之后所得
今天我独自""流浪"到小吃部吃馄饨时
94.12.27.
94.12.30
94.12.31
95.1.5
我的意见有变化, ,内在美更重要,我要去寻找!
他确实很漂亮, 也很可爱。
今天下午我午间进行了一个小憩醒来时，习惯的抬头一望，只见她换了装，坐在那里，上身白毛衣，两肩高抬，虽然她自称“小不点”，但她那背后仍有女性的魅人之处－－－－在后边三排处是我。看着她，......
只几秒钟,马上自我警告:要学习了!又埋下头,可是......相当困难,抵制这种魔力!
下课,她伏下身在桌上,不知她在想什么？
这时有一道光照在她身上.
物理课自习完后 又是政治.....
95.1.7. 记住今天
今天在小吃部,各种人聚在一起,有蹬三轮车的,进来就说:上午才挣五元钱,吃一顿饭就两元,下午再挣点,够回家买菜了.多么朴素的思想但我不这么想,我不能那么穷...... 又有一家人,丈夫,妻子,孩子
95.1.8
下午自习,我想:我十七岁了,马上到二十岁了.又该人生大事了:成家,然后又 到三十岁了,就没有机会忙于人生价值了,又到四十岁,,半生已过, 到那时老师说的大器晚成的类型恐怕更需努力了,到五十岁了,人生夕阳,只有等死了!
恐怕我不该这样想,但这是常规.但我唱歌:是不是就这样平凡到老,我的日子一直是不坏不好!是不是就这样放弃思考,这样的我才能够活得很好!..... 95.1.9
昨夜,雾好大,我早早就回家了,在雾中我什么也看不见,一点点慢行......
早晨起来又大风,上桥,好艰难.我骑车作曲线运动,但仍是累,但这不算什么, 只是在学校 心情不好,这种心痛的感情被压制的才更难受 !WHO understand me ! 95.1.13六
今天的考试过去了,走出考场,我又有种新感觉,这是开始,我的未来将从现在开始,我这学期好像经历了太多的雨雪风霜.
老师好像总把我们每一位有小毛病的学生看成非常差的学生,和老师这半年的交往,深知老师的经验丰富,尤其是对人,对学生.还有学生之间的感情,好似说也说不清的,总之,锻炼了我的性格.现在要放假了,漫长的假期,我将怎样度过! 95.2.21六
这几日放假了,听完了分,我有物理,化学,语文,地理四科位及格,妈妈伤心的哭了,也许不全是为这件事,我很在意,听分时我没去学校,到大闸溜了一圈.
假期每天补习代数,下午1:30.虽然总有一些困但也挺好.
姥姥和二舅到我家,还有老舅一家,二姨,都来了,很热闹.
几天后,三个小孩全来了 从今天开始我看<<红搂梦>>,前言看得很累,日记也好久不写了,懒惰.好了,不写了! 95.2.26 四
昨晚天太冷,没写日记就早早睡下了. 95.27.28.29. 今天上午又下了一阵雪,其实是一上午,虽然不大,但它却很有味道,饱含了人间的各种滋味,英语课,我有许多不自在的感觉,就没认真听,结果真的叫我回答问题,我就一句"Sorry I can't !"但心里却说:我一定提高口语能力. 对了,今天新语文老师来了,课讲的好极了,我要好好学习语文. 老师找前50名的同学 谈话,我心里不知是什么滋味,总好像不服输,有无穷的 力量等着我发泄出来,心里总在说:为什么当初不认真,现在该彻底放下包袱了吧!也 应该像小妹说的"走上正轨了!"确实,苦过了会觉得甜的更甜,从前我是一名优等生, 现在落到极差到底的 地步 ,体会完这种心境,也该换个位置玩玩了,我不是小瞧它们,前进五十名有什么了不起,我不就是排55名吗,我的目标是两步走,第一步,期中考到30名,前进二十五名;第二步,期末前进二十名,到第五名.我现在心里十分兴奋, 仿佛没有一切困难了, 没有一切烦恼和忧愁.我要告诉自己:忘掉不该想起的人事物 95.2.30
人和动物没什么差别，在某一程度上说。赵为了催到六班警告“情敌”，那样子跟动物差不多。晚自习我好难过，心里总想同她说几句话，哪怕只有一句也行，但我却不能！我经过一节课的心里斗争，终于理智战胜了情感，我会成功的。
慢慢的放松，慢慢的抛弃。学习吧。
95.2.31 大年初一
今天初一，早晨给爸爸妈妈拜年后就去姥家拜年，姥姥家真有意思。
95.2.2阴历初三
95.2.1初二
上午到爷爷家去。看《神雕侠侣》杨过和小龙女之间的故事真让人心碎，我才感到金庸小说确实好！
95.2.2初三
《神雕侠侣》没看全，挺大人们说地震了，于是这成了人们的话题，20年前“打春”那一天的事情有发生了一次，我们晚一辈的人心慌，我却不害怕，因为我不会死，我总以为这样有人保护我，我也不会死。
95.2.3初四
《神雕侠侣》其中小龙女和杨过被金庸写的活灵活现地展现在读者面前，我一边看一边被剧情感动，又钦佩作者的构思是如此的巧妙。很显然，作者对世间的事也看的很透了。
95.2.5星期日 初六
《神雕侠侣》今天看了25－30集，这是所能看到的最后几集。真是感人至深。
还有，这几日地震这两个字一直在人们的头脑里留下恐怖的念头，大人们经常讲20年前他们从死亡线上逃出来的历险，好像炫耀他们的过去，但我的想法却和他们不一样，大概因为我年轻的原因吧！我怕死么？不，我不怕死，因为只要人活的有意义，死也无妨，象《神雕侠侣》不也是愿双双死去吗？但也从不后悔，但是，我还没有找到知音。有的书中写的同现实中的事实总是不一样。也不知道，我该平平常常的过此生，还是象当个伟人奋斗一番呢？初六给姥姥办“六十六”
95.2.6
95.2.7
95.2.8 初九星期三
今天开学，早晨我和一道来上学，好像满身都是使不完的劲儿。现在我们都退缩了，他过几日要住到盘山，我也要住到老舅家。路上，他对我说，王考完试后没考好，给他打了个电话告诉他不要调座，因为她才排30多名，我也没有太大表示，我好像已经身经百战，不怕什么了。
下午，我们又同路，到了学校又是乱乱的，我好像又心烦坐不住板凳了，我得想个办法。
95.2.11
95.2.12
95.2.13
95.2.14
95.2.17
95.2.18 星期六阴
今天又是这样的倒霉，英语课上自习，乱的很，郭看故事书传到我这，说是怕老师看见，我只好帮这个忙，不知老师看见了还是怎么的，走到我后面就说，代数作业拿出来，然后靠在我后面的墙上向前面看，别的同学都找，我坐了半天没动，一看不行了，就用身子和手挡在那本故事书，没想到老师的眼睛这么好使，一下就看见了，没收了，我无话可说。
95.2.19 六阴
95.2.20
95.2.21
95.2.22
95.2.23
今天补考。我先考语文，完事后，我就沿着马路回走，正好到路口，便见到王骑车飞驰而来，好像很紧张，校服的拉链也没拉上，我象她招了招手，她问“你考完了”我说“是的”她又问“时间赶趟么？”我说“你慢些骑还赶得上”。虽然只是这几句话却和别人不一样。好了，我不能再写了。然后又走了两三步就看见妈妈和七姨父在路边等我，这反差好像有些太大，但这又怎么不是事实。我们又溜达了几个市场，我买了一件夹克，看上去满不错的。
在家睡了一下午觉。不知怎么患了感冒，很重，于是饭后又早早睡了，日记也是第二天写的。又在妈妈的指令下吃了许多药。说实在的，我真不想吃这么多的药。
95.2.24
今天考完物理，我一出考场，就看见王，她很漂亮，白毛衣外套一件红黑相间的外套，我在她身边走过，她很拘束，我心里也紧绷绷的，虽然外表很轻松，好像她身边的同学申说，“张真有意思。”但是谁又能了解我此时的心情，我不能再写了！
老师一说考试我就浑身不舒服，刚才在家还把妈妈的一根针弄得全是弯，因为我总觉得自己不该在这个位置，妈妈说现在的社会就是这样不顺心的事太多，这大潮就是这样，都自费上高中，你不也是其中一员么？我心里真不是滋味，眼泪就在眼中打转转，就差一点落下来，因为我很坚强，也知道怎么一会事，所以我不能哭出来。一会姥姥来了，我又把那只弯了几十各弯的钢针直了过来，因为现在我已经在这个位置了，必须走下去。
95.2.26
昨天晚上太冷没写日记就早早睡下了。 今天星期日，也没放假。早晨匆忙就走了，到校就自习，中午一回到家，喝，大家都来了，二姐二姐夫，大姐大姐夫还有姥姥二舅还有妈妈都来了，大家免不了吃一顿，又是一桌子菜，结果中午我迟到了。
晚上，立体几何课上老师叫回答问题我举手，由于什么原因，阿辉说：脱裤子放屁多此一举，老师听了说:放肆，低级象他这样你们都应该孤立他。”前座“到前边讲，大点声。”看来朋友需要看清在交呀！我也没兴趣再说了！但我总觉得我和别人不一样，都不一样，带着这个问题我走回家，老舅和舅妈串门回来，不知怎么说道我爸爸，说他性格不一样，有气没气总一个劲。”我才发现我的根在这儿，我发现自己总默默无语想爸爸，突然一声象妈妈，这种遗传原因和我生活的环境造就我自己认为坚毅，沉默，多愁善感，清悠等不和别人一样的性格。
晚上又是阵乱想，象条鱼在池里漫无目的的游来游去，只是不知怎样是对，在未来的日子里，我将怎样面对生活？怎样面对这乱乱的世界和阿辉这样的人？
********
95.2.27
今天上午
95.2.28----95.3.2 95.3.3 五 晴
95年3月5日星期日
我现在很伤心，也很有感想，不知她心里怎么想的，又变成正月初九了，我好像做了一场大梦，在她说：“你在做梦吧？”同时，我仿佛受到奇耻大辱，我一个顶天立地的男子汉从未这样为了一个人而“执着”过，但他失败了。痛苦。也许这是失恋的人的心情吧！但我不是，我只是感受一下而已。
我要投入另外一个世界!
小孩子真的是一种心境。那是春天来了，泥土踩上去有些软，让人感到心里软绵绵的，也像是太阳照在身上。在教室的后面角落里，有一个同学什么也没有听，他在一个本子上写字，那是他想了好久才想到的，他用正楷纤细的写在扉页上：十六岁的你仍是我梦中的女孩。1995.3.5那是一本《海涅诗集》。那是在新开的那家书店买的，阳光灿烂的下午，同学们在上体活课，一二年级下午有活动，三年级除了学习便什么也没有了。我走在那条南北街上，想买些什么能代表我的心意呢？在我的心里书依然是最神圣的。自然走到书店，那个书店南北长的矩形，一进门是较矮的玻璃柜台，里面摆放是精装的名著，那一套金色封皮的进入我的眼里，我只有50块钱，买那一本呢？看到一本厚度适中的诗集，问了价钱毫不犹豫的买了下来，我记得是30元左右。记得同学W送给他朋友，当然是女朋友啦。一只鹦鹉，会说话的那是很貴的啊。如今已沦为大药房了。最后，大家疯了似的买书，我和一位同学去的，他借我的书包用偷了几本书，还包时我了感谢我还要送我几本，我说我可不要。我只买了一套四卷本的《情殇》，不知这套书为何进了那么多，摆了有两米长。的那时我那里懂什么诗啊，不过，现在想起来那中心境不是就是一首诗啊
也许她说的很对，在那些日子里，我真的是在梦里 ，我一个人的梦。这一梦，做了好多年。早有先人说过人生如梦，转眼就是百年。现在，我有一点害怕。
好多年以后，我能清晰的思考了，我才发觉，是我的前桌骗了我，大概是一句玩笑，结果我便牢牢的记住了。我是多么的傻啊！现在想起来真好笑，眼里笑出了泪水。
95年3月6日
今天，给同学G扔笔，被老师看到，踩碎了，又免不了是一气批评，我就嗯啊答应，心里想让你抓到，算倒霉，社会上的多少事都能见光吗？都有古语：要想人不知，除非己莫为。真是这样吗？否!总之我的伤很深，不在乎，世界大的很，老师这点小事也不必为老的掉牙的老师去争论什么。没必要。我知道他看不起我，但我自己看到起自己，牛顿，爱因斯坦小时候不都很差吗？虽然我不如他们，但我一样活得好！
********小时候的逻辑多有意思。我同同学G的,不知道我为什么会那样想问题，至今我也不明白。
95年3月12
95.3.19星期日
19号，3×3＝9，今天还是个不吉利的一天，我又这样想，因为今天太累了。
早晨一起床，姨家小弟就在我家同我一起吃早饭，因为他昨晚住在这，结果和我闹起来，我没让他吃好饭。这到不算什么。下午看电影，我买了本成龙的带子，他的歌总是那么鼓舞人，然后我去看电影，只一会冻得腿就痛，这也不算什么。我又从电影院出来走在外面溜达，看见同学Z,L，告诉我，W被被人驮走了，指看完电影，我镇定自若，这不算什么。
在音乐中可以感觉好一点，随身听是学英语的，却起到了其他的作用。
后来我想是不是他在气我。
《春雪》
冬天走了,春天来了,感情不曾溶解,
寒风尤在,花还不开,有谁能够体会,
剩下美梦破碎的残缺,我已经没感觉,
让结冰的爱冻成雪,封锁回忆不分季节,
原来以为多年以后应该忘了一切,
情缘已灭,未完的痛,依然还在心扉,
写给远方空白明信片,向旧情说在会,
怕往事又在提醒我,这一生最爱的是谁.
总在春天清晨忽然飘来一场细雪,
那是堆积多年忍在心中未流的泪,
总在春天清晨忽然想到那场离别,
悲伤的雪,冰冷的泪,在春天清晨乱飘飞.
总在春天清晨忽然飘来一场细雪,
那是堆积多年忍在心中未流的泪,
总在春天清晨忽然想到那场离别,
未流的泪,冰成了雪,在春天清晨满天飞。
这是二胖的带子，二胖总是带着耳机摇头晃脑的从校园的角落里走出来，沉浸在歌声之中，而我却在控制自己听歌的时间地点和场合的情况下，我曾无数次思考我是否该听这样的歌那个时候我该听这样的歌 太长
流水账贴
鉴定完毕 谢谢留言。
确实有点流水。自己也感觉到了，没办法，第一次写这么长的。
页:
[1]