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[【社会视角】] 有效处理过年危机

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发表于 2009-2-9 08:11:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
夫妻第一,父母第二


  年关真热闹,办年货、买新衣、张罗着过年这个大假期。就有这么些人,一到年关就发愁。愁什么呢?愁上哪过年。眼下小叶夫妻就遇到了这样的事情。

  冲突场景

  我和老公在过去的三个春节里,为上谁家过年没少争吵。我是家里的独生女生。他虽然家有姐妹,却是唯一的男丁,父母从小到大就把他当宝贝蛋。每到年关,公公婆婆就二天一个电话,一天N条短信,眼巴巴着盼着他回家。他父母想多见他,难道我父母就不想见我?

  先说说我们的“过年权”争夺史。

  刚结婚的第一年。他父母说,家乡有习俗:新媳妇必须在婆婆家过年。我父母虽然盼我回家,但怕我日后难做,于是,无条件放行。我心里那个难受啊,长那么大,第一次没在自家过年。

  第二年,我理直气壮地提出回自己家。婆婆又有理由了:他妹妹会在年初摆喜酒,要他回去。我说,过完年再上他家。他不同意,说亲妹妹结婚,老父母忙不过来。我无语,想想也别太扫兴,在妈妈的劝说下,我去了他家。看着他家热热闹闹的,我越发觉得自己爸妈凄凉,心想我这个女儿真没用。

  第三年,怎么说轮也该轮到回我家了,可是,老公说,公公年中开了刀要回去看看。我父亲身体也不好,前年也动过手术,他怎么不体谅呢?我气愤不已,从春节前20多天就跟他吵闹。最后,我威胁今后再也不回婆家了,老公才勉强同意。在我家过年时,连我爸妈也问我,他是不是不同意到这过年。

  今年,到谁家过年的问题又摆在了眼前。他爸妈的电话攻势早来了。凭什么他父母这么霸道,我爸妈就牺牲自己体贴女儿呢?我该怎么办呀?

  ——小叶的自述

  解决方案

  广州薇薇安心理机构心理咨询专家、艺术治疗师于东辉认为,夫妻间的充分沟通,遵照“游戏规则”最能解决冲突。

  有效 夫妻第一,父母第二

  以一个家庭单位来说,处于核心是夫妻,不是双方父母。夫妻基础稳定、和谐了,才谈得上孝顺和对子女的关爱。

  于东辉说,现在的小夫妻都是经过自由恋爱而结婚的,感情基础牢固。不少矛盾反而是由父母、外人掺和引发的。像小叶丈夫就太过迁就父母,而不顾妻子感受。

  千万别什么都上纲上线到孝顺问题,而应该从夫妻感情角度考虑问题,以共同的态度和口径对双方父母。

  有效 轮流制

  说好游戏规则:一家一年,并把这个规则告诉双方父母。在这种公平的处理方式下,不存在谁“受委屈”,谁“占便宜”。有条件的可以把两家老人一起接过来,这也是双方老人联络感情的好机会。

  有效 平日多投入感情

  平时多利用电话、网络等方式问候父母,以此来淡化父母在春节对团聚的渴望。

  有效 有分歧多交流

  “老夫妻了,你还不明白我的意思”“我这么做也是为你好”……正是这类没有经过沟通的,自以为是的想法会让对方受委屈。很多时候,你想的并非她所想的,矛盾就这样产生了。多交流、多问对方的看法总没错。


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